那时的王志文以为那样的他才是最舒服的他。后来毕业之后，走上社会之后，他也渐渐放缓了下来，不苟言笑，精于事物，那样的他或许比学校里的他更为舒服。
　　人总在寻找着自己一生的定位。
　　初中时，我在所有人眼里都是可以被忽略的那个，任何没有人愿意做的事情，他们总会让我去做，你把我比喻成最没地位那个也行，那时不流行“贱”这个词，如果有的话，我想我那时的位置甚至连用“贱”形容的资格也没有。
　　高中时，他们开始叫我“小表弟”。他们以及我自己给自己的定位是“小表弟”。说任何话都可以不负责任，肆无忌惮地挥霍，仗着父母的关系，在同学与老师眼里游刃有余。
　　后来，到了大学，我想我是不是该大度起来。于是我又变成了另外一个我，蒋友柏说人的一生有两个自我，一个策马奔腾的我，一个坐于车内不敢探头观望风景的我，两个人只有夜间才能交流。而人生最健康的状态则是第一个自我适当地允许第二个我与外界交流。
　　而我常常在几个自我之间变换着角度，哪个最舒服有时连自己也分不清楚。
　　可无一例外的是，无论是哪个我，都很容易被感动。
　　一句简单的“生日快乐”。
　　一个聚会后简单的“我到家了，你也晚安”。
　　一个风凉的天气你把你更大的外套与我交换。
　　一个因为我失败你为我发出的单调哀叹的音节。
　　一个喝酒之后对我的小叮嘱。
　　一个送我去车站的五分钟。
　　一个向我约稿并刊登的编辑。
　　一个简单到看不出所以然的生日礼物。
　　一篇有提到一次我名字的日志。
　　更不用提你为我做的任何一件小事。
　　直到今日，我也还是常常问自己，哪种自己才是真实的？工作的？单独的？集体的？夸张的？低调的？大笑的？张扬的？搞笑的？严肃的？愤怒的？积极的？反抗的？
　　谁都无需给自己一个定位，包括自己。我还记得“耗子”在高二的时候问我（或许很多人都曾经问过我，只是那一次让我真正有意识地认真地想这个问题罢了），他问：你为什么永远都是这样？
　　我也问自己：我现在是哪样？我以后还会不会这样？
　　几年过去了，我还记得当时我发愣的表情，那时的脑子里根本就不可能想到今天的我会有这般的觉悟。那时的我继续做着那时的我，那时的我也渐渐就变成了自以为有了安全感的今日的我。
　　其实那时的我根本就是没有错的。我也庆幸那时的我有多么的二，多么的幼稚，多么的无厘头，多么的多么的多么，不然哪有现在仍然××××（贬义词）的我，对一切都觉得“天哪，怎么这么好！”的我。
　　爱情
　　爱情就是妈妈带小孩，哄一下就乖了。关键在于谁当妈妈谁当小孩，但如果有人企图做爸爸，这关系迟早得崩。
　　结婚
　　越来越多的朋友都说不结婚了。我想我还是要结的吧。
　　因为我很喜欢小孩的。
　　我很想生几个和我类似的小孩，然后就可以和他们一起玩儿了。


关于人生很多疑惑的词（二）
　　信笺
　　Email里堆积着一些未读的信。
　　收到一封来自湖南的手写信，夹在开会时用的笔记本里。
　　时常会忘记。
　　和智勇在聊天时，看他日益忧虑的神色，想起高三时的自己。
　　那时的自己花了一整天的时间，将所有的困惑编号写在了白纸上，一个一个编号，一个一个写上逻辑关系。
　　终于发现原来所有的焦躁情绪都是因为某一两个原因而引发的，只是因为重叠的原因，已经分不清楚谁先谁后，谁缓谁急，谁轻谁重。
　　像所有的信。
　　轻重
　　我和弟弟妹妹常常会聊到自己的现状。
　　对一切都抱以感激，于是就会对一切满意。
　　这些东西本该就不是你的，把自己看得轻而又轻，像张爱玲对胡兰成。
　　有时候命不该在一起。
　　当院长的他对我说：之所以护士的录取名额是她，那是因为她把自己看得很轻。天使之所以会飞，是因为她把自己看得很轻。
　　有时候，你没那么重要，轻一点，或许活得更好。
　　在感情里，更是如此。
　　感情
　　你转身，我下楼。
　　因为我们不是与生俱来的亲人，所以感情常常是这样。
　　我回头，你行走，我义无反顾离开，你再回头。
　　我们都有留恋，只是留恋都错开了时间。
　　你和我都不知道而已。
　　除非决定要做亲人，才能够长久地在一起。
　　不然爱情总会像花朵。
　　花期过了就死，决绝干脆，其实也挺好。
　　花朵
　　对鲜花一直都没有什么抵抗力的我，以前是这样，以后也是这样。
　　当年身上有5块钱，宁愿不吃饭也要买雏菊放在宿舍里。
　　矫情是矫情了点，但架不住天长地久的矫情。
　　天长地久这个词真好。
　　形容词的最高级。
　　提到了类。他是我大学时最好的兄弟。外语学院毕业。考了三年，终于考上了北京大学的研究生，在时尚集团做市场。后来转弯投身话剧界。后来失去了联系。
　　小涛哥微笑着坐在一边，从认识他第一年就是这样的感觉，以后应该不怎么会变。
　　智勇终于把留了多年的长发剪了，就像快刀斩乱麻地对待人生。很清爽。现在看很多东西，已经不会像之前那样非得怔怔地看上一会儿，然后必须给它们一个注释才行。这样才能在下次遇见的时候，立刻知道它们对于自己的意义。
　　没有生小孩的日子里，我养了一条狗，它很像我。
　　2012年10月7日


有种感觉叫难以释怀
　　被任何掠过都比被回忆掠过释怀。
　　难以释怀是最不想遇见的境遇，三杯两盏，四季清秋，也敌不过莫名的愁上忧。
　　陆续认识并了解一些新的朋友，逐渐离开与淡忘一些老的朋友。其中，有的朋友见了一眼便有喜悦，有的朋友即使有喜悦也不过是半晌的独自欢娱。遇见，然后离开。多年后，再遇见，突然有种感觉叫难以释怀。
　　我常常做着难以释怀的举动，平稳举着一杯焦糖马奇朵穿越人群，焦黄色的糖浆井字形铺在浓浓的泡沫上，纵横交错。
　　最近玩的游戏“雷顿教授”里有这样的谜题，几个十字路口中ABCD四个点，如何在不交错的情况下互相联系。
　　试过，修改，涂抹，擦去，落笔，心算，纠正，再试。
　　后来发现，当井字越多时，选择的余地也就越大。
　　于是，人们为了解救自己，画出越来越多的情感井字，他们以为只有这样才能有更多解答谜题的方式。
　　原本只是个单纯的人，心伤一次只有一个十字，再多一次，就形成一个井字。
　　天色越来越灰，心情也受到影响。
　　当被越来越多的井字压抑时，人最终也会成为井底之蛙的吧，我的意思是终身不见天日。


活在自己的年龄里
　　狐狸对小王子说：你，驯养我吧。
　　于是这个世界上出现了很多很多的驯养，很多很多的被驯养，以及很多很多等待着的被驯养者和很少很少的驯养者。
　　看那么多的年轻人有极好的胃口和极好的青春，他们目光游离，伴有阵阵忧虑，聊起任何话题你都看得到他那颗等待着被驯养的心。
　　他忘记了20岁的自己正是发芽壮大的时期，忘记了自己的不羁才是受瞩目的资本。他们抱有重重心事，等待着善良纯美仅仅拥有三座膝盖高的火山和一支玫瑰，但被称为“王子”的小王子。这些都是背后的真理，年轻人不会明白，他们只理解什么叫驯养。
　　秋微姐曾经在节目里大言不惭地说：为什么我常常会在众多美女中脱颖而出，我问某个成功的男性朋友，他很认真地想了想对我说：“因为你一直活在你的年龄里。”
　　“活在自己的年龄里”是件多么重要的事。
　　很多类似当年的我企图活在未来，企图花更少的时间过上更优质的生活。只是他们突然明白了：与其被人永远驯养，不如学着以后去驯养别人。
　　于是过了些年，我们看到了更多优秀成功气质优雅带有一丝善良且小邪恶的他们。
　　蔡康永的理解是：千万别在有胃口时养成了张口被动接受的习惯，最后当你发现这些并不是你喜欢的食物时，已经破坏了自己的好胃口。
　　那些希望每天挎着LV，穿着PRADA，围着PAULSMITH的小朋友们彻底丧失在他们自以为的年轻岁月里，当越来越老的时候，他们依然带着这些漂亮的英文字母生老病死。
　　某个王子说：一条牛仔裤加一件白衬衣，是我印象中最吸引人的狐狸的样子。
　　鉴于我周围越来越多的小朋友事业未成便已走神，遂有了此感触。
　　每个周五结伴拿WOW卡刷半价电影票的小朋友们，每个周末约好去798拍照的小朋友们，没钱也喜欢去商业街瞎逛的小朋友们，打不了高尔夫但可以在“帝国时代”里一决高低的小朋友们，做PPT可以做到天亮的小朋友们，经过客户公司送上去一杯咖啡的小朋友们，在SOHO37楼跳跃着许愿的小朋友们，虽然你们现在没有更好的生活，没有更安逸的日子，但你们在过着你们的年龄，多爽。

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