第4章

小说:婚姻的烦恼作者:李子勋字数:3507更新时间 : 2017-07-31 00:43:37

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  女人是感性的动物,我把自己整个扔进了爱情的狂喜中,
  我曾以为自己没有爱的能力,但他点燃了我。
  从一开始,我就知道和他不会有婚姻,
  但我试图说服自己,
  没有婚姻的爱情同样是完整的。
  后来,我被他的紧张惊醒,他特别怕我怀孕,
  他怕麻烦,怕自己的婚姻有麻烦。
  但我要我的孩子,我也可以。
  然而,我能吗?
  爱我的人其实不懂我,我爱的人已经成了家。
  不愿做情人,不想钓金龟婿,
  我要的不过是个我爱他他也爱我的男人,
  可以白头偕老。
  我的要求过分吗?

[8]爱情要容忍遗憾

  子木夫人:
  读西西的故事,让我感觉人类的情感历程总像是一种苦难的过程。情爱中的欢乐犹如朝露夕云,转瞬随风飘去,而对情爱的怀念和渴求却是一种永远的伤感,让人抓不住也赶不走。
  我在一本类似《圣经》的书中读到过:“人本无男女,整日无忧无虑,逍遥自在地在这个世界中游荡,除了吃和睡,他们没有任何愁苦。这让上帝心生嫉妒,于是把人分为男女,让他和她不得不因为分离而整日生活在不完整感和孤独感中,寻找各自的另一半成了终其一生的追求。”果真如此,爱的过程就是弥合分离,回归一体的过程。
  子木先生:
  我愿意把相爱看成是一种复杂系统,有生物学的因素、个性特征,有潜意识的重现和社会价值观的制约,等等。它们在同一时刻共同产生了一种“化学作用”,很难说哪一种因素是决定性的。“爱我的人其实不懂我,我爱的人已经成了家”这句话何尝不是一些单身女子的内心独白?换一种说法是:“得不到的总是美好的。”
  子木夫人:
  西西的痛苦来源于对自己内心情感的不确定性,每一次坠入爱情似乎都没有竭尽全力,只是一种随遇而安。第一段爱情,距离和时间让爱情的茶凉了;第二段爱情,又被想有Baby搞得面目全非。爱的确很古怪,得陇望蜀,爱的付出没有止境,爱的索取也无止境。
  子木先生:
  不少人认为坠入情网是一种自我的解体,一种非理性癫狂。道德规范和行为准则会变得毫无约束力。西西的情感生活是在全身心地投情和内心全面退缩中保持一种摇摆,要么是昏了头地爱着,要么就是被悔恨咬噬着心。生活在这个世界上,有谁的心不经受情爱的自由性和婚姻的所属性之间不可协调的冲突?究竟是服从于婚姻恒久,还是服从情爱的更新?这一直是人类的伦理课题。
  子木夫人:
  西西应该在婚姻与爱情之间选择一种中庸之道,在忠实于爱情和渴求婚姻之间寻找一条适合自己的路。人是可以带着遗憾来培植爱情、带着遗憾去摘取婚姻的,不能容忍遗憾的情感一定是不完整的。
  应该在生活中慢慢学会做不太完美的抉择,容忍不完美的人才能真正去品尝爱情。

[9]有爱的人是孤独的

  子木夫人:
  读西西的东西有一种孤凉凄清的感觉。有本心理学书说:“孤独的人,内心爱的动力较弱,情感易于受创伤,恢复起来也难。”西西在很长的时间里心灰意懒,拒绝了许多不错的男子,没有精力去动情,正说明她是一个比较孤独的,不太合群和合潮流的人。
  子木先生:
  我不这样看!孤独的人恰恰是情感过于丰富,爱的欲望过强的人,孤独可以让感觉变得敏锐。我有一个朋友,是当代先锋派的女作家,她嫁过一次,爱过两次,但爱过她的人事后都说此人无情无趣。读她的小说,你会感觉文章里充满了激情、梦幻、细腻入微的感触和强烈的感官体验,个中温度热得让你耳红心跳,恨不能与她共情共舞。你绝不会想到她在生活中恰巧是个冷性的人。
  子木夫人:
  哦!我也见过这样的人,看起来很冷,但爱起来就不要命。表面上看,孤独的人常常活在自己的内心独白和幻想中,现实中走动的只是一个不被自己喜欢的躯壳。深入地看,孤独的人常常是自恋的不愿意与人分享情感的人。
  子木先生:
  孤独更像是一种内心决定。人的个性有两个层次:一是内在自我(真实);二是外在自我(虚假)。成熟的人可以在两者之间从容变换,游刃有余以适合所处的场景。假如你拘泥于这种自我内涵和外延的是非差异,孤独就会油然而生。
  子木夫人:
  一般而论,孤独的人很难被他人理解,被他人理解的过程其实是一个被逐步曲解的过程。孤独的人在相爱中得不到相似水平的内心呼应,被呼应的过程正好是自由的爱被一步步磨灭和压抑的过程。那么,西西应该怎样来解脱自身的孤独呢?
  子木先生:
  古人言“游戏人生”,我看用来描述情爱非常贴切。在情爱中你不能太认真,太执著;也不能不认真,不执著。太认真你就变得孤独,得不到生动的情感体验,认真可以让你得到一种爱的形式,却失去了情爱中的魂,被称为“形似而神移”。不认真的随意看起来潇洒,其实,“形之不存,魂将安附?”到头来还是竹篮子打水一场空。

[10]女子的独身看起来很美

  子木夫人:
  我比较相信人的情感需求是有阶段性的。青春少女时,对爱憧憬,内心感觉超越了现实的体验,爱得很纯真。大一点后,情感的需求与现实需求就需要和谐,那时的爱已经不自由。到更成熟的时候,爱就需要有结果,有婚姻的承诺。到最后,家庭成了情感的归属。
  人需要按部就班地完成情爱成长过程,这个过程其实是学习用现实的眼睛来审视情感的过程,是把爱变成一种交易的过程。不现实的人,不会对爱情论斤计两。
  子木先生:
  情感的阶段性更像是一种自然的生命力,不用教导自己就会长大。像西西这样的饮食男女——已过三十,独来独往,不同的人对此有不同的描述。西西像当代日夜兴起的女性主义者,她喜欢独立自主的生活,她的情感像风一样自由自在,但对真爱的追求却是执著而坚定。我接触过不少单身女子,她们并不排斥婚姻,但绝不为婚姻而婚姻,只能为爱情而婚姻,这样的女子应该是人见人爱的。
  子木夫人:
  独身的人,对情爱永远都不满足,不满足恰好是她情感可以保持时时生动和更新的动力。这很像是一种网络时代的虚拟,独处的人内心有个情感的虚拟社区。
  子木先生:
  独处的人的确可以到网上去玩味家的感觉,不少有识之士认为,未来的社会,独身将是一种新的生活潮流,情感愈加仅仅是两个人之间的事,而不是社会的事。不愿被人烦,不愿依附别人也不想被别人依附的确是一件快意的事。
  子木夫人:
  其实,马克思早在一百年前就说过,婚姻的解体和情爱的自由是人类挣脱自身枷锁的必由之路。但在现实中,像西西这样的独身女子只是看起来很美,生活中的难处却有很多。
  子木先生:
  那是因为独身需要两个前提:第一,有独立的生活能力和经济能力,并有良好的人际关系;第二,社会有足够的可利用的服务系统,同时对个人的生活态度有高度的宽容。这两点是独身的物质条件。

[11]感情的东西只能被分享

  子木夫人:
  我知道许多情感的抉择并不在理性层面,而是被无意识支配,越想得到什么,仿佛就越会逃避什么。不想谈爱情的时候,仿佛正好就是机会很多的时候。
  子木先生:
  最好的做法是把爱和生活作认真区分,男女间的情感是一种内心体验,你只能经历过而不能永远地经历着。正如久处兰室,不闻其香。生活是人存在之道,爱情是人的活力之源,两者可以协同,也可以若即若离。
  子木夫人:
  在中国的主流文化中,忠实于爱情更像是忠实于责任。西西要选择婚姻就要承受责任,就要敢于面对情爱的多变性。我们能否给西西一些切实的指导,帮助她解脱困境?
  子木先生:
  爱是不能被指导的,感情的东西只能被分享,不能被分析。泛泛而谈,无伤大雅,真要具体指导,反倒是添乱。我年轻的时候爱读一些婚姻专家写的书,他们对爱情和婚姻的高谈阔论简直让我诚惶诚恐。等我长大以后,经历了一些爱情,才感觉情爱是一种内心的东西,说出来就满不是那回事。
  子木夫人:
  我有个作家朋友,写了许多爱情的理性规则,我曾悄悄问她,你和多少类型、文化、年龄和生活背景不同的男子爱过?她回答说,她一直是一个很正统的女子,只钟爱自己的先生。我想一个很正统的人在情爱上应该是一个比较无知的人,这样的人写出的东西又怎能广而告之?
  子木先生:
  严重同意!的确,人终其一生,也只能真正爱过一两次,夸大地说也只能是四五次,这个世界应该不存在什么情爱专家。不同的人对情爱的要求不同;同一个人,在不同的生命阶段对情爱的要求也不同;同一个人,同一个年龄阶段,所处的生活情境不同,亦会对情爱的需求不同。所以,我们在这本书中将要谈的东西,只是希望人们自己去领悟。情爱的事是找不到切实可行的方法的,需要的是积累和痛苦的磨炼,在痛苦中,人的情感需求会变得与现实的需求相协调。
  子木夫人:
  对情爱的付出与索取好像是人手里握着的两只木桨,而爱情正是那只舟。

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