女人是感性的动物，我把自己整个扔进了爱情的狂喜中，
　　我曾以为自己没有爱的能力，但他点燃了我。
　　从一开始，我就知道和他不会有婚姻，
　　但我试图说服自己，
　　没有婚姻的爱情同样是完整的。
　　后来，我被他的紧张惊醒，他特别怕我怀孕，
　　他怕麻烦，怕自己的婚姻有麻烦。
　　但我要我的孩子，我也可以。
　　然而，我能吗？
　　爱我的人其实不懂我，我爱的人已经成了家。
　　不愿做情人，不想钓金龟婿，
　　我要的不过是个我爱他他也爱我的男人，
　　可以白头偕老。
　　我的要求过分吗？

[8]爱情要容忍遗憾

  子木夫人：
　　读西西的故事，让我感觉人类的情感历程总像是一种苦难的过程。情爱中的欢乐犹如朝露夕云，转瞬随风飘去，而对情爱的怀念和渴求却是一种永远的伤感，让人抓不住也赶不走。
　　我在一本类似《圣经》的书中读到过：“人本无男女，整日无忧无虑，逍遥自在地在这个世界中游荡，除了吃和睡，他们没有任何愁苦。这让上帝心生嫉妒，于是把人分为男女，让他和她不得不因为分离而整日生活在不完整感和孤独感中，寻找各自的另一半成了终其一生的追求。”果真如此，爱的过程就是弥合分离，回归一体的过程。
　　子木先生：
　　我愿意把相爱看成是一种复杂系统，有生物学的因素、个性特征，有潜意识的重现和社会价值观的制约，等等。它们在同一时刻共同产生了一种“化学作用”，很难说哪一种因素是决定性的。“爱我的人其实不懂我，我爱的人已经成了家”这句话何尝不是一些单身女子的内心独白？换一种说法是：“得不到的总是美好的。”
　　子木夫人：
　　西西的痛苦来源于对自己内心情感的不确定性，每一次坠入爱情似乎都没有竭尽全力，只是一种随遇而安。第一段爱情，距离和时间让爱情的茶凉了；第二段爱情，又被想有Baby搞得面目全非。爱的确很古怪，得陇望蜀，爱的付出没有止境，爱的索取也无止境。
　　子木先生：
　　不少人认为坠入情网是一种自我的解体，一种非理性癫狂。道德规范和行为准则会变得毫无约束力。西西的情感生活是在全身心地投情和内心全面退缩中保持一种摇摆，要么是昏了头地爱着，要么就是被悔恨咬噬着心。生活在这个世界上，有谁的心不经受情爱的自由性和婚姻的所属性之间不可协调的冲突？究竟是服从于婚姻恒久，还是服从情爱的更新？这一直是人类的伦理课题。
　　子木夫人：
　　西西应该在婚姻与爱情之间选择一种中庸之道，在忠实于爱情和渴求婚姻之间寻找一条适合自己的路。人是可以带着遗憾来培植爱情、带着遗憾去摘取婚姻的，不能容忍遗憾的情感一定是不完整的。
　　应该在生活中慢慢学会做不太完美的抉择，容忍不完美的人才能真正去品尝爱情。

[9]有爱的人是孤独的

  子木夫人：
　　读西西的东西有一种孤凉凄清的感觉。有本心理学书说：“孤独的人，内心爱的动力较弱，情感易于受创伤，恢复起来也难。”西西在很长的时间里心灰意懒，拒绝了许多不错的男子，没有精力去动情，正说明她是一个比较孤独的，不太合群和合潮流的人。
　　子木先生：
　　我不这样看！孤独的人恰恰是情感过于丰富，爱的欲望过强的人，孤独可以让感觉变得敏锐。我有一个朋友，是当代先锋派的女作家，她嫁过一次，爱过两次，但爱过她的人事后都说此人无情无趣。读她的小说，你会感觉文章里充满了激情、梦幻、细腻入微的感触和强烈的感官体验，个中温度热得让你耳红心跳，恨不能与她共情共舞。你绝不会想到她在生活中恰巧是个冷性的人。
　　子木夫人：
　　哦！我也见过这样的人，看起来很冷，但爱起来就不要命。表面上看，孤独的人常常活在自己的内心独白和幻想中，现实中走动的只是一个不被自己喜欢的躯壳。深入地看，孤独的人常常是自恋的不愿意与人分享情感的人。
　　子木先生：
　　孤独更像是一种内心决定。人的个性有两个层次：一是内在自我（真实）；二是外在自我（虚假）。成熟的人可以在两者之间从容变换，游刃有余以适合所处的场景。假如你拘泥于这种自我内涵和外延的是非差异，孤独就会油然而生。
　　子木夫人：
　　一般而论，孤独的人很难被他人理解，被他人理解的过程其实是一个被逐步曲解的过程。孤独的人在相爱中得不到相似水平的内心呼应，被呼应的过程正好是自由的爱被一步步磨灭和压抑的过程。那么，西西应该怎样来解脱自身的孤独呢？
　　子木先生：
　　古人言“游戏人生”，我看用来描述情爱非常贴切。在情爱中你不能太认真，太执著；也不能不认真，不执著。太认真你就变得孤独，得不到生动的情感体验，认真可以让你得到一种爱的形式，却失去了情爱中的魂，被称为“形似而神移”。不认真的随意看起来潇洒，其实，“形之不存，魂将安附？”到头来还是竹篮子打水一场空。

[10]女子的独身看起来很美

  子木夫人：
　　我比较相信人的情感需求是有阶段性的。青春少女时，对爱憧憬，内心感觉超越了现实的体验，爱得很纯真。大一点后，情感的需求与现实需求就需要和谐，那时的爱已经不自由。到更成熟的时候，爱就需要有结果，有婚姻的承诺。到最后，家庭成了情感的归属。
　　人需要按部就班地完成情爱成长过程，这个过程其实是学习用现实的眼睛来审视情感的过程，是把爱变成一种交易的过程。不现实的人，不会对爱情论斤计两。
　　子木先生：
　　情感的阶段性更像是一种自然的生命力，不用教导自己就会长大。像西西这样的饮食男女——已过三十，独来独往，不同的人对此有不同的描述。西西像当代日夜兴起的女性主义者，她喜欢独立自主的生活，她的情感像风一样自由自在，但对真爱的追求却是执著而坚定。我接触过不少单身女子，她们并不排斥婚姻，但绝不为婚姻而婚姻，只能为爱情而婚姻，这样的女子应该是人见人爱的。
　　子木夫人：
　　独身的人，对情爱永远都不满足，不满足恰好是她情感可以保持时时生动和更新的动力。这很像是一种网络时代的虚拟，独处的人内心有个情感的虚拟社区。
　　子木先生：
　　独处的人的确可以到网上去玩味家的感觉，不少有识之士认为，未来的社会，独身将是一种新的生活潮流，情感愈加仅仅是两个人之间的事，而不是社会的事。不愿被人烦，不愿依附别人也不想被别人依附的确是一件快意的事。
　　子木夫人：
　　其实，马克思早在一百年前就说过，婚姻的解体和情爱的自由是人类挣脱自身枷锁的必由之路。但在现实中，像西西这样的独身女子只是看起来很美，生活中的难处却有很多。
　　子木先生：
　　那是因为独身需要两个前提：第一，有独立的生活能力和经济能力，并有良好的人际关系；第二，社会有足够的可利用的服务系统，同时对个人的生活态度有高度的宽容。这两点是独身的物质条件。

[11]感情的东西只能被分享

  子木夫人：
　　我知道许多情感的抉择并不在理性层面，而是被无意识支配，越想得到什么，仿佛就越会逃避什么。不想谈爱情的时候，仿佛正好就是机会很多的时候。
　　子木先生：
　　最好的做法是把爱和生活作认真区分，男女间的情感是一种内心体验，你只能经历过而不能永远地经历着。正如久处兰室，不闻其香。生活是人存在之道，爱情是人的活力之源，两者可以协同，也可以若即若离。
　　子木夫人：
　　在中国的主流文化中，忠实于爱情更像是忠实于责任。西西要选择婚姻就要承受责任，就要敢于面对情爱的多变性。我们能否给西西一些切实的指导，帮助她解脱困境？
　　子木先生：
　　爱是不能被指导的，感情的东西只能被分享，不能被分析。泛泛而谈，无伤大雅，真要具体指导，反倒是添乱。我年轻的时候爱读一些婚姻专家写的书，他们对爱情和婚姻的高谈阔论简直让我诚惶诚恐。等我长大以后，经历了一些爱情，才感觉情爱是一种内心的东西，说出来就满不是那回事。
　　子木夫人：
　　我有个作家朋友，写了许多爱情的理性规则，我曾悄悄问她，你和多少类型、文化、年龄和生活背景不同的男子爱过？她回答说，她一直是一个很正统的女子，只钟爱自己的先生。我想一个很正统的人在情爱上应该是一个比较无知的人，这样的人写出的东西又怎能广而告之？
　　子木先生：
　　严重同意！的确，人终其一生，也只能真正爱过一两次，夸大地说也只能是四五次，这个世界应该不存在什么情爱专家。不同的人对情爱的要求不同；同一个人，在不同的生命阶段对情爱的要求也不同；同一个人，同一个年龄阶段，所处的生活情境不同，亦会对情爱的需求不同。所以，我们在这本书中将要谈的东西，只是希望人们自己去领悟。情爱的事是找不到切实可行的方法的，需要的是积累和痛苦的磨炼，在痛苦中，人的情感需求会变得与现实的需求相协调。
　　子木夫人：
　　对情爱的付出与索取好像是人手里握着的两只木桨，而爱情正是那只舟。

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