婚姻不仅是现实的产物，也是精神的产物，这是两人的蜜月期。婚姻如果停留在这里，两个人就不得不与世隔绝而生活在非现实的童话般的梦幻里，因为他们已经被充满了，他们的心灵再也容不下一滴水。
　　3. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第二年到第五年，婚姻开始展现它的微笑，让两个沉醉其中的人发癫发狂。他们拼命地创造物质生活，并最有可能为婚姻“生产”一个实实在在的“孩子”，这个像孩子一样的婚姻是现实的投影。在这个婚姻的孩提时期，人们日渐增多的付出伴随着对婚姻的日趋增长的期待，矛盾冲突在所难免。对情感的依恋和对未来的遐想可以帮助人们走出困境。婚姻如果停留在这里，内心忧喜参半，外表却是天作之合，许多人会羡慕你们的和谐与完美。如果就这样一辈子，会脸面很光彩，内心很贫乏。
　　4. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第五年到第十年，是婚姻的反思阶段，依恋蕴含着对抗，自行其是对应着自我约束。那个时候，甜蜜并不是最重要的，重要的是自我在婚姻中的价值，谁说话算话，谁有决定权。这是个互动剧烈的时代，新的游戏规则要确立，旧的权力要分割。情绪的宣泄和情感的出轨是自然而然的事。婚姻如果停留在这里，争吵、分离、对抗便成了家常便饭。所谓幸福的婚姻只是幻影，亲情、爱情慢慢变成“敌情”。
　　5. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十年到第十六年，是爱情回归的日子，经过了一番“争权夺利”，发现婚姻原来是一荣俱荣、一毁俱毁。两个人像品茶一样慢慢地品出婚姻的味道来。夫妻之间有了关爱之心、敬畏之心、感激之心，人性在这里日趋丰满，婚姻的孩子已长大成熟。婚姻如果停留在这里，我们看到的是男耕女织、夫唱妇随的景象，但这还不是婚姻的全部，婚姻还要继续成长。
　　6. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十六年到第二十六年的整整十年间，婚姻要经历平淡与感觉耐受，没有激情却敦厚平实，韵味无穷。有的家庭因为孩子离家，夫妻有许多时间重温旧梦，重回伊甸园，寻找第二春，也可能不是幻想。大多数人家习惯了那种夫妻互补，彼此已是你中有我，我中有你。婚姻如果停留在这里，基本上要算完满了，虽然生命还在呼吸，生活也在继续，人却和婚姻融为一体。
　　7. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，经历了萌芽、蜜月、癫狂、现实、回归、平淡以后，婚姻就到达永远。婚姻从内心到现实，从精神到肉体将两个人融合在一起，即便是意外、疾病、政治运动、意识形态、柏林墙、加沙的铁网、月球的距离甚至死亡，都不能阻隔它半分。这个时候，婚姻是真正完满了。

[16]如何对付坏脾气男人(1)

  人怎么能变得完全没有过去的踪影呢？
　　十年前认识的时候，他是一个阳光般温暖的男孩子。
　　恋爱三年，我们没有吵过一次架。
　　我任性，喜欢乱发脾气，但一到他那里就全化解了。
　　我妈对他的评价是“难得的好孩子，难得的好脾气”。
　　“难得的好孩子”这两年变成了一个脾气暴躁的男人，
　　发怒时提速快、能量大、嗓门高，而且越来越没有理由，
　　说着说着他就火了，然后就是满地狼藉。
　　我们住在他单位的宿舍楼里，他发脾气倒是不见外，
　　可回回他发疯，我都羞愧得没脸见人。
　　这次更恶劣，我都不知道怎么了，
　　他随手就一瓶眼药水朝我飞过来，
　　然后门“砰”地关上，他就走了。
　　我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶，
　　看着落在地上的那个橙色瓶子，我觉得我受够了。
　　这是第几次了呢？
　　反正一会儿他就回来了，
　　他会跟我道歉，说他不该发脾气，
　　不该乱摔东西，不该大声怒吼。
　　至于到底是为了什么事情，
　　我们都有点想不起来了，
　　其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。
　　我有点怕，
　　他还要怎样地愈演愈烈？这是有什么病吗？
　　最严重的是，我居然十年还不能了解一个人，
　　我太失败了！
　　一出门我就后悔了，我生着自己的气，
　　怎么年龄越大反而越控制不住自己？
　　这是个恶性循环。
　　以前，我最讨厌我爸发脾气，
　　可现在我发现，我越来越像他了，
　　这是遗传吗？
　　她说，“无能的人才会发脾气”。
　　我现在就是那个无能的人，
　　我对她无能为力。
　　结婚这么多年，我和她都变了，
　　那时候的她天真快乐，是个小姑娘，
　　我说什么她都相信，
　　虽然她任性坏脾气，但那是冲我在撒娇。
　　现在，她有了自己的主意，还依然任性，
　　结果成了一个尖刻的人。
　　她越来越不能听我把话讲完，我一开个头，
　　她就立即反驳，把我噎得够戗，
　　她成了一个永远只提破坏性建议的人，
　　让我觉得生活真没意思，没劲！
　　也许我应该学会沉默，
　　快到中年了，我得沉稳一些。
　　可那个已经不再是小姑娘的她呢？
　　我怎么告诉她，她也有点不可爱了？
　　子木先生：
　　婚姻关系是世界上最难相处的关系，因为它比所有的人类关系都要来得亲密，也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术：一是相似，二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子，印照着对方，慢慢地变得性情一致，兴趣一致，行为一致，生活习惯一致，甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的，潜移默化，水滴石穿，不知不觉，终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此，合在一起你中有我，我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合，你急性我慢性，你活泼我沉稳，你依赖我独立，你犯懒我积极，你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体，谁离了谁都不行。
　　难得的好孩子东东变了脾气，隐含了一个很大的信息，他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变，仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气（谦让）有很大的关系，甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么“好”？有两种潜在的可能。
　　第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力，或者天性就讨厌争吵，脾气好的本质是一种关系逃避，脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑，天长日久这种压抑变成愤怒，愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力，所以一旦生气，行为就有些过度，过度的行为引发他的内疚感，甚至罪恶感，于是他道歉并又回到压抑的状态。
　　第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候，会下意识地希望太太变得“糟”一点，于是他无意识地放任太太，让她越来越不近人情，尖酸刻薄，自以为是。结果太太从自我内心的圣坛上跌落，男人有了对婚姻的安全感。
　　子木夫人：
　　多少同意你的“相似理论”，我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用，让两个人在相似的路途中加速。
　　我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任，他不该让权，无原则地迁就对方，以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间，如果不喜欢西西的个性，他应该及时表达出来，至少要使用消退技术，让西西感觉到她一旦任性尖刻，丈夫就变得不快乐，婚姻就不好玩。现在，等到西西越来越尖刻的时候东###然来了大转变，变得有点“胡作非为”的样子，就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能，东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。
　　心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式：一是对冲性升级，你强我比你更强；二是补偿性升级，你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。

[17]如何对付坏脾气男人(2)

  东东在冲突中采用了“暂停”技术，摔门离去和回来道歉（认输）可以使一个冲突停止。西西的不满是东东的摔门离去使她失去了一个施展才能的对手，或者她没有彻底地制服对方而有不快。在这一点上，他还算是一个聪明的男子，而她却是个糊涂蛋。东东的性子变了，不再是人见人爱的“南郭先生”，西西也必须有相应的改变，再不要想扮演那条“蛇”。男人最重要的是自尊，最讨厌的是唠叨，面子一定要给丈夫留着，一个没脸的男人什么事都干得出来。
　　子木夫妻的建议：如何处理争吵？
　　1. 不争吵的夫妻可能不是好夫妻，争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。
　　2. 争吵的技术全在于适可而止，能把该说的话说了，该发泄的情绪发泄了，又不伤人，这是会吵架的境界。
　　3.夫妻的争吵需要慢慢地形成一种大家都还过得去的模式，有理的一方见好就收，无理的一方绝不胡搅蛮缠。
　　4. 争吵的模式一旦形成，就不要轻易破坏，也不能突发奇想、标新立异，让对方不知道如何来应对你。
　　5. 争吵的时候人的视觉会狭窄，有时也会被争论的问题催眠，常常保持第三只眼，一边争论，一边观察自己如何争论，这样就不会争过头。

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