3. 女性的“吵夜”更像是婚姻中的调情，只能用爱的语言来安抚，理性在这个时候是多余的。东方的女子习惯用抱怨来传达爱情，当一个女性无端地对谁抱怨时，谁的黄金机会就来了。婚姻中也一样，聪明的丈夫应该能读出妻子抱怨中的柔情。
　　4. 中国俚语“夫妻没有隔夜仇”可称为婚姻中的金玉良言，聪明的夫妻总要把矛盾化解在睡觉前。很多夫妻间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的。争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀和潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。
　　5. 相比来说，我们更喜欢爱抱怨的女子，因为抱怨是一种开放的态度，愿意引发婚姻的碰撞。仿佛是要铁棒磨成针，男女双方没有全情投入，婚姻也不会成长更新、与时俱进。不抱怨的女子对婚姻可能存在过度认同，有可能使好男人变“坏”，坏男人变得无所顾忌。
　　6. 不过，夫妻的争论重要是表达，而非求同，事事要求观点一致的夫妻，彼此关系会变得紧张。承诺是一种压力，一致性也是一种压力。让婚姻保持弹性和多样性的办法就是注意倾听，夫妻之间，态度是决定一切的，不管对方是否无理取闹，态度好一切都好！
　　7. 良好的婚姻会存在许多的不确定性。聪明的夫妻有意识地避免谁是谁非的话题，会更多地使用“选择”这个概念。我选择这样的观点，或我选择那样去做，选择并不等于自己是对的，也没有暗指对方是错的，这样会让婚姻双方都感觉宽松。
　　8. 情绪是女性语言表达的动力，但语言交流存在许多不确定的东西，尤其在双方争执不下的时候，最好不要依赖语言，比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说，非语言的交流不容易误解，因为这些表情（哭、笑）、眼神（欣赏、讨厌）、姿势（拥抱、抚摸）、手势（来、去）是人类惯用的，超越文化与种族的，因而也是最容易交流的。
　　一语中的
　　我和丈夫结婚有六年多了，儿子也四岁了。我和他是经人介绍认识的，交往了一年多才结婚。婚前他就是一个不善言辞的人，但我觉得这样的人老实、可靠。婚后生活很平淡，尤其有了儿子以后，为了方便，我经常带着儿子住在我妈妈家里，而他呢？他只是每天和我们一起吃晚饭，然后就回我们家去了。他从来不逗儿子，儿子跟他也不亲。我们之间话不多，总是我在说话，有时候他听着高兴，也只是笑笑而已。如果我们吵了架，他也不会主动讲和。我经常感到自己是在跟一个木头人生活，情绪不好的时候，我就想：我要跟这样的人过完下辈子吗？
　　其实他这个人还是很善良的，只不过好像天生感情冷漠，他家里的人也都这样，他的父母对我的孩子也一直好像没有特别浓厚的感情。
　　一个人选择了香草冰激凌，应该吃不出巧克力的味道来。丈夫一直就是那样的一个人，不善言辞，少言寡语，问题是你自己的口味是否已经有了改变。
　　其实，表面情感冷漠的男子骨子里可能是温情脉脉，这样的男子羞于表现自己，在你和孩子都那么自得，有姥姥姥爷围绕的时候，他静静地回避在一边，把自己的情感掩藏起来。在另一些关键时刻，当你和孩子真正需要帮助的时候，他可能会变了一个人。问题是你如何创造这种机会，让他的真爱可以从内心深处闪现。对喜欢沉默的人，语言交流是缺少功能的，你需要善用表情、肢体语言，以及行为来补偿交流功能，就像面对聋哑人，责怪是没有意义的，为什么我们不学会哑语呢？

[20]如何搞定逃避交谈的丈夫(3)

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[21]如何制造婚姻的感动(1)

  在灰黑冬衣的世界里，
　　一捧鲜艳的玫瑰在地铁里绚丽地怒放，
　　我的心随着车厢一块晃动，忽然觉得很感动。
　　今天是我们结婚四年的纪念日，看到这样的美丽，
　　我觉得这是一个多么美好的兆头呀！
　　可这种美好没发生在我身上，
　　一出地铁站，就看到他哆哆嗦嗦站在风里，
　　手里拎着个装满了书的大塑料袋，
　　我很奇怪他今天买这么多书干吗，
　　拿这么沉的东西还怎么去逛街啊？
　　他还挺委屈，这不是你突然决定要去逛街吗，
　　当时我正在我们单位楼下的书店看书呢，
　　一听说吃饭前你还想逛街，我就赶紧过来了，
　　我怕迟到了，结果还多等了你十几分钟！
　　那么重的一袋书，
　　我们根本不可能负重如此还有体力去逛街。
　　我就想不明白，他这人怎么回事，
　　就不会把书放在楼上办公室里再过来约会吗？！
　　不能逛街只好直接去吃饭，
　　结果那顿饭也吃得情绪极差。
　　最近工作累死了，好不容易到了周末加纪念日，
　　结果连街都逛不成，就因为他买了一袋子莫名其妙的书！
　　回家后，不知道什么时候他出去了一趟，
　　回来时手里举着只双球的哈根达斯。
　　他说刚到超市去买电池，看到有我最爱吃的巧克力双色球。
　　我告诉我自己：要装得很高兴地接过那只哈根达斯，
　　可是我实在做不到，在这么冷的天吃冰激凌，
　　而我需要一件新的外套！
　　其实，袋子里的她痛恨的书，
　　几乎全是为她买的。
　　我的单位远在郊外，
　　所以我特意早点下班，就怕误了吃饭的时间。
　　趁等车的时间，
　　我弯进旁边的书店，
　　结果发现了很多她需要的书。
　　她最近工作上面遇到了瓶颈，这些书对她极为合适。
　　挑书的时候她打来电话，
　　说想逛街，要早点见。
　　我赶紧打了车过去。
　　天太冷了，
　　让她在地铁口等我，不如我等她。
　　其实，今天是我们的结婚纪念日，
　　我很想早点见到她。
　　可是她还抱怨我，来那么早干吗？
　　而这些可怜的书成了罪魁祸首，
　　她一肚子气，连看都没看一眼。
　　回家之后，
　　我专门到楼下的超市买来哈根达斯想哄她高兴，
　　可她夺过冰激凌扔在冰箱里，
　　忽然哭了起来，委屈得不得了。
　　我真是不明白，她到底想要什么？
　　我觉得我们很幸福，但她好像总不高兴。
　　这又是为什么？
　　如果今天她看到我做的一切，
　　不知道还会不会这么生气？
　　子木先生：
　　读他们的故事真正激发了我对婚姻的同情心，他和她共同生活了四年，彼此仍旧不能理解对方，不能预见对方的行为，不能感知对方的心理需求。送什么礼物是代表一种自我价值观的，在那么重要的日子里，两个人都在按照自己的内心轨迹期待着，结果当然是失望。当然有很多机会就在东东手里，他本可以把结婚纪念日搞得不同凡响，可是他搞砸了。
　　哪些地方让我觉得这个男人有欠缺呢？
　　第一，如果替妻子买书是想让对方有意外之喜，那么对妻子期待中的欢喜也不能因此忽视。没有期待中的快乐，也不会有意外的惊喜，因为那样的话，意外之喜只能跌价成为一种对缺失的补偿。
　　第二，东东有很多时间可以解释，让对方知道他的用心，可是他选择了缄默。他的潜意识是希望妻子犯错或内疚吗？表面上是一种大度，其实是无意识地通过伤害自己来败坏了对方的情绪，这是隐藏在和谐关系中的不和谐。东东不能理解西西为什么没有幸福感，为什么不高兴，只能代表夫妻间缺少必要的共情。
　　第三，东东说书都是给西西买的，这只有部分是对的。买什么礼物代表人的价值观，在结婚纪念日里买书，尽管是对方需要的书，有一半也是在满足自己的价值需要。
　　如果东东看到西西的失落立即去买一大束鲜红的玫瑰，表示自己的歉意，然后把书寄存在花店，事情可能会有大的转机。等事后再告诉她书是为她买的，能不让西西感激涕零吗？！一根双色冰激凌，并且还要说是顺便买的，他真的那么怕让对方知道他爱她的用心吗？总是掩藏自己的真心实意能让对方高兴吗？！
　　当然，西西也让我很纳闷。东东是你自己的选择，当初也许你就是看上他踏实、稳重、不会花言巧语，跟着他婚姻有很大的安全感。现在你又希望从一个诚实本分的男人身上看到巧舌、创造力与浪漫。对这样的丈夫自己要有预见性，如果你觉得结婚纪念日玫瑰是必不可少的，就最好提前给他一个礼物单，让东东有个准备。
　　子木夫人：
　　不！我一点都不同意子木先生说的。现实与浪漫是相辅相成的，没有东东的现实，西西也发展不了她的浪漫情怀。如果东东是爱幻想的人，西西反过来扮演现实者也有很大可能。其实，东东西西的婚姻让我感动，我们能从他们身上看到婚姻的魅力，看到两个人在面对差异时都有巨大的容忍与善意。西西心疼在寒风中哆哆嗦嗦的丈夫，抱怨他不该早来。心疼他手提那么重的书放弃了计划中的购物，尽管她的爱是通过抱怨来实现的。东东受到妻子的抱怨，为了不让妻子尴尬难过，宁可忍受冤屈，谈笑风生地来化解对方的不愉快，尽管没有成功，动机绝对是纯正的。真实的婚姻多少都有些幼稚、简单和愚蠢，在别人眼里觉得不平等、不理性的东西，在婚姻的眼里很可能就是周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨。

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