一想到雯雯永远地离去，我突然又忍不住放声痛哭，心揪痛的厉害。
　　丽姐似乎明白是怎么回事了，但她也像我刚才一样，抱着一线希望摇着我说：“小添，雯雯去哪里了？你说呀。”
　　我满眼绝望，口中模精不清地迸出：“雯雯……在救护车上。”
　　丽姐脚步沉重，走向救护车，担架上的雯雯全身上下覆盖着恐怖的、白色的布，丽姐将白布掀开，雯雯安静地躺在担架上一动不动。突然，丽姐发疯似地抱着雯雯嚎叫了起来：“雯雯，你怎么啦？雯雯，你不能走，雯雯……妈对不起你。”
　　看着这一幕，护士劝说了许久，丽姐才无力地放开双手，转而扑倒在我的身上，和我一起抱头痛哭。
　　我怎么也没有想到，生命是如此的脆弱，一个生龙活虎的人说没有了就没有了，我更没有想到，因为自己曾经犯过的错误，让自己心爱的人就这样失去了生命，如果说这是我作孽深重所应得的惩罚，为什么要报应在雯雯的身上？为什么死的那个人不是我而是没有做过错事的雯雯？
　　同样痛苦的是丽姐，自责，内疚，忏悔深深吞噬着她，因为自己的肉欲而让相濡以沫的女儿断送了生命，白发人送黑发人的痛，没有亲身经历过的人永远也无法体会，她每一天都是以泪洗脸，看着雯雯的相片，久久不愿放开手。呆在雯雯的房间，久久不愿离去。一直到雯雯躯体火化的那一天，丽姐和我一样，仍不能接受这个残酷悲惨的事实。
　　我始终执著地认为，雯雯的离开只是暂时的，她会在不久的将来会重新出现在我的身边。走在街上，我看到一个背影酷似雯雯的女孩，我奋力地冲上前，在她的背后叫喊：“雯雯，雯雯。”
　　但当她回头的时候，才发现眼前人是如此的陌生，她抛下一句“神经病”，然后远远离我而去。
　　在雯雯永远离开我的那一段时间，我像一个疯子一样，每天在街上期待雯雯的出现，然而，每天都让我无比失落而归。
　　每一个晚上，我都做着同样的一个梦，我梦见雯雯在天堂里向我招手，她说：“添，我一个人在这里很孤独，很冷，很寂寞，你快来陪我，添，你快来陪我。”
　　我在梦境中呢喃说：“雯雯，我来陪你了，我们永远在一起。”当我将手伸出，却怎么也握不到雯雯，我们之间隔着一道无形的、遥远的、无法冲破的隔墙，只能远远地互相守望。这个时候，我就会从梦中惊醒，“蹦”地从床上弹跳起来，才发现在夜静更深的黑夜，枕头被我的泪水染湿了一大片，所有梦境中的幸福快乐都灰飞烟灭，我们已经生活在各自两个不同的世界，彼此隔着无边无际的漆黑，无法触及。
　　脑海总是浮现雯雯的影子，和雯雯一起的片段就像放电影，一幕幕地闪过。想到我们曾经的快乐，我会一个人傻傻地在笑，旁人问我笑什么？我没有告诉他们，那些幸福的往事，他们永远也不会知道。想到我们从天长地久变成了曾经拥有，我会一个人无声地流泪，旁人问我哭什么？我没有告诉他们，我爱的人去了遥远的天堂，他们永远也不会知道我的悲痛。
　　只要我一闭上眼睛，我就会无可救药地悼念雯雯。有时，我会想起第一次为雯雯做家教。有时，我会想起送雯雯去广州上大学。有时，我会想起为雯雯在酒吧打架。有时，我会想起和雯雯吃麦当劳肯德基。有时，我会想起和雯雯的第一次亲热。有时，我会想起雯雯为了迎合我而皱着眉头喝黑咖啡……和雯雯的点点滴滴，我无法忘却，所有一起走过的日子历历在目，俨然就是发生在昨天，然而，这一切已经恍如隔世，我们之间再也不可能在一起了。
　　我反复听着一首歌，《味道》，雯雯曾经将这首歌的歌词发到我的手机上，那时，我的爱珊珊来迟，没能领略到歌词中的真谛。如今，我终于明白了雯雯当时的心境，只是，当我有了这份感受的时候，她再也无法领略到我的感受了。“我以为伤心可以很少，我以为我能过的很好，谁知道一想你，思念苦无药，无处可逃，想念你的笑，想念你的外套……”
　　归根结底，这都是自己的错，如果我不和丽姐发生过任何关系，如果我不送丽姐回家，如果我和丽姐不在房间里说话，如果我早一点和雯雯结婚，如果……如果这个世界上真的有如果，那该多么美好，我们的一切都会为之更改。
　　我痛恨自己，是因为自己的过错害死了雯雯，我每天都在懊悔，痛恨和自责中度过。
　　我想起了西华寺算命大师曾对我的卜卦，他说，我一生命犯桃花，在情感历程中会邂逅很多女人，但都是过眼云烟，在35岁之前的感情是没有结果的，这个如同魔鬼般恶毒的咒语已经在我几段的感情生涯中得到了证实。
　　想到此，我不禁倒吸一口冷气，莫非世界的事物真的在冥冥之中已经注定？否则，我怎么会一而再，再而三地在结婚前夕和女友分道扬镳？以前，我是无神论者，一直对神神鬼鬼这东西嗤之以鼻，如今，我每一次重大的经历都印证了算命佬的预言，我越想越害怕，天要绝我，我奈天何？
　　如果真的如算命大师所言，我这个男人根本没有资格拥有爱情，爱一个，害一个。爱一次，作一次孽。这种不安的情愫在我的内心云绕雾缭，驱之不散挥之不去，我想，万一这就是上天的定数，我再也不能伤害别的女生了，唯有等到我35岁之后才开始我的下一段情感，又或者，我会孤独地一个人生活下去，直到生命的结束。
　　我总感觉我的爱会有一种无形的，神秘的力量阻挠着我，伤害着我。为此，我不敢再爱，不敢再累人累己。
　　雯雯的永别是因为我和丽姐的过错，我无颜面对丽姐，也不可能会和丽姐在一起，所以，我辞了职，孓然一身离开了公司。
　　有时，我觉得丽姐很可怜，她连唯一的亲人也失去了，对女儿离去的那种痛彻心扉的悲伤只有自己在心里默默地承受着。她终会有老的一天，以后怎么办？老无所依，孤苦伶仃，即使拥有更多的财富又如何？也一样会孤独。
　　其实，我很想将丽姐当作妈妈一样，留在她的身边照顾她，给予她最后的温暖，但我一想起我们曾有的情感纠结，再联想起算命大师的占卜，我心里就害怕，我害怕会连累丽姐，甚至是伤害她。


第一百九十九章
　　东莞，给予我太多的伤痛，太多的回忆，当然，也有太多的快乐。这片土地将我从一个青涩的男孩磨砺成一个伤痕累累的男人，我不想再呆在东莞，不想再呆在广东，这里的人和事总是让我痛哭流泪，我下了一个决定，我要离开东莞，离开广东。
　　我对丽姐说：“我会有回来的那一天，我回来了，会来看你，你保重。”
　　丽姐噙着泪水，沉默不语，在我离开的那一刻，才远远听到她在背后说：“小添，你也保重。”
　　世界之大，却感觉无我容身之地。我想了想，决定去北京。临走前，我去了一次位于东莞最大的公墓茶园山墓地，和雯雯道别。
　　天公不作美，早上还是一片晴朗，当我来到茶园山公墓，天空就开始下起了一场突如其来的骤雨，纷纷扬扬地洒落在我的身上，打湿了整个身体。
　　天有不测风云，人有旦夕祸福。事物的发展由不得我们掌握，人生总是变幻莫测，就像天气一样，无法知道是晴是雨，当我们距离幸福还差一步之遥，命运却给我们迎头痛击，将我们分隔为世界上最遥远的距离：一个在地上残喘偷生，一个在地下闭眼长眠。
　　非清明重阳之节，诺大的墓园空无一人，只有无数张排列整齐的墓碑在寂静中接受着风吹雨打，一块墓碑埋葬一个亡灵，孤独地躺睡在暗无天日的泥土里。雯雯，你一个人在下面过得好吗？今天，我来陪你了。
　　我半蹲在雯雯的墓碑前面，任凭着从四面八方呼啸而来的风雨的吹打，看着雯雯的遗照，相片上的她依然泛着淡淡的微笑，似乎感应到我站在她的身边陪伴她，到现在，我还不能够接受雯雯已经离开了尘世的现实。一刹间，所有的往事浮现于脑际，我们一起的时候，是那么的快乐，那么的亲昵，眨眼间却成了阴阳相隔的一对情侣，我忍不住失声痛哭，眼泪缓缓地流淌而下，和雨水交错相织，融为一体，分不清哪些是泪水，哪些是雨水。
　　风雨中，我泣不成声：“雯雯，我们说好的要好好在一起，戒指都准备好了，为什么你要走得这么快？为什么你要出尔反尔？为什么你不能好好活着？为什么？为什么？”
　　“失去了你之后，我每晚都睡不着，每晚都做着同一个梦，我梦见你又回来我的身边了，我们结婚了，我为你戴上了我们一起买的戒指，你披着你喜欢的白色婚纱和我拜天地拜父母，我问你愿意嫁给我吗？你说你愿意。然后你又问我愿意娶你吗？我说我愿意。我们大家都愿意，为什么你不能回来嫁给我？”
　　“我好想你，我一闭上眼睛就会想起我们的往事，我记得你发给我的每一条歌词短信，我记得和你每一次喝黑咖啡吃牛扒，我记得每一次去学校接送你，我还记得你喜欢去肯德基麦当劳，你快回来，我陪你去喝黑咖啡吃牛扒，去吃汉堡包吃鸡翅膀。”
　　在雯雯的墓碑面前，我一个人孤零零地自言自语，凭我怎么渴望奇迹的出现，她再也不会听得见我说话。
　　我的心，又开始痛了起来，像刀割一样。

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