我那叫一个气啊，世上这么多男人，我怎么就找了个超级大男子主义的沙文猪。走了几步才发现我的包还在车上。旁边有个星巴克，我进去找人借手机给郝五一打电话，越说越委屈，眼泪吧嗒吧嗒掉。郝五一说别哭啊，不就一条裙子嘛，姐给你买两条，一条穿一条挂衣柜里看！

    

    还是女人最懂女人。

    

    没过多久郝五一来接我，第一句话就是：“你男人快急死了，给我打电话，说倒回去没找到你。”

    

    我说让丫急，谁让他扔下我不管。

    

    在郝五一家吃了晚饭，聊八卦看韩剧，到了十点，我说要回家。

    

    “你俩不是在吵架吗？别回了，在我这儿睡吧。”

    

    “不行，他明天出差，我得回去给他收拾行李。”

    

    郝五一送我下楼，她家楼下路灯坏了，突然有灯亮起来，一辆车开着远灯给我们照路。我走进一看就乐了，这不是F的车嘛。

    

    他乖乖下车替我开门。我问他：“你啥时候来的？”

    

    他说：“刚到。”

    

    郝五一说：“我跟他打赌，说你会在我家睡，他说不可能，一定要来接。”

    

    我嘿嘿傻笑。

    

    郝五一骂：“见色忘义的家伙，赶紧滚吧！”

    

    我屁颠屁颠跟他回家。

    

    我脾气来得快去得也快，每次刚吵完就后悔，抓耳挠腮地想怎么道歉，后来F跟我讲，其实他也是。

    

    

    

    

    006

    

    他去参加大学同学聚会，问我要不要一起。

    

    “不要吧，我都不认识。”

    

    “没关系，他们认识你。”他说。

    

    我就跟着去了，刚一落座，就有人指着我喊：“啊！就是你！”

    

    我一头雾水，我怎么了？

    

    “你qq头像是个兔子，对不对？”

    

    “你怎么知道？”他特得意：“小F天天都会去你空间，你那日志写得跟流水账似的，他每篇都一字不漏的看完。”

    

    我特震惊地问F：“那你为什么从来不跟我说话？！”

    

    我可是每天都挂着qq等他呀！

    

    “我还没原谅你。”他傲娇本性发作。

    

    同学继续爆料：“他是死鸭子嘴硬。有天晚上看完你的日志，他提着酒跑来敲我的门，要我陪他喝酒。”

    

    “哈哈哈哈为什么啊？”

    

    “还能为什么，知道你有男朋友了呗。老子第二天有考试啊，这鸟人拉着我喝了一晚上，最后就记得他抱着马桶吐了半天不出来，我走进去一看，卧槽酒都给我吓醒了……”

    

    F冷眼一扫，打断他：“够了啊。”

    

    那人还就真的不说了。

    

    我听得正激动呢哪能就此打住，缠着要F说他在做什么。

    

    他放下筷子，语气淡淡的：“我哭了。”

    

    我脑袋“嗡”一下。“

    

    我那天很伤心，从来没那么伤心过，把自己灌醉哭了一场，就这样，别问了吃饭。”

    

    他替我盛了碗汤。

    

    我哪还吃得下去，盯着那碗汤恨不得一头栽进去。心里特别不是滋味，他以前总说，分开的那几年他比我难熬，我没往心里去，以为他说说而已，从来没有想过他在大洋彼岸每天都偷偷关注我，还因为我哭过一场。

    

    回去之后我们很认真地谈过一次，他告诉我不用愧疚，事情已经过去了，我也没有做错什么。

    

    话是这么说，心里还是觉得对不起他，于是对他格外殷勤，有求必应，在他面前说话都小声了两个八度。

    

    后来有一天我突然想起来，不对啊，我从来没有在日志里提过男朋友的事呀。我问他：“我当时写了什么啊？”

    

    “忘了。”

    

    “你是不是看错了，我不记得我写过关于男朋友的事啊。”

    

    这回他来劲了，“XXXX年X月XX号的日志，你自己去看。”

    

    你刚刚不是还说忘了吗，要不要打脸打得这么迅速。

    

    我去翻X月XX号的日志，挺普通的一篇流水账，放假在家陪我妈包饺子，为韭菜馅还是芹菜馅跟观潮吵了一架……无任何异常。

    

    “哪不对了？”我问他。

    

    “倒数第二段最后一行。”

    

    “今年冬天比往常冷，也不知道男朋友在学校会不会被冻……”

    

    我傻了三秒，把鼠标一摔：“靠！那是我们室长捡的一只狗！取名叫男朋友！”

    

    他也傻了，脸上表情风云变幻，“为什么会叫这种名字？！”

    

    “随便取的啊，她还捡了一只猫叫梦露呢！！！”

    

    “神经病啊！！！！”

    

    “又不是我的错！！！”

    

    “你写的时候就不能说明一下吗！！！”

    

    “谁写日记还加注释啊！！！！”

    

    “你故意的吧！！！”

    

    “我哪知道你偷窥狂似的每天跑来看我日记啊！！！”

    

    他憋了半天没说出话，站起来摔门而去，这回是真生气了。

    

    ……

    

    晚上打电话给室长。

    

    “你知道吗，你捡的那只狗引发了我跟我老公结婚以来最大规模的一次吵架……”

    

    室长抱着电话笑了足足十分钟。

    

    

    

    

    007

    

    我和他现在根本吵不起来，大多数时候他一句话就能把我噎死。F同学正经的时候那是相当正经，不熟悉他的人对他的评价基本上都是：严肃，严谨，一丝不苟。

    

    每当有人这么说的时候，我就想抓着他的领子咆哮你被骗了啊啊啊啊啊！

    

    这家伙撒娇卖萌信手拈来，毒舌起来简直是台单口相声。

    

    有段时间他天天加班，凌晨两点才回来。我说F同学你这是拿着农民工的工资操着董事长的心啊。

    

    他躺在沙发上扯领带，拍拍我的头说：“乖，去给我煮碗面。”

    

    我说：“你这还没当上董事长就已经有董事长的派头了。”

    

    他慢慢悠悠地说：“我不是董事长，我是不懂事长。”

    

    

    

    

    008

    

    和他参加同事婚礼，我出门前纠结该穿哪条裙子。

    

    “这条怎么样？”

    

    “太短，换成过膝的。”

    

    “这个呢？”

    

    “颜色不好看。”

    

    “那我穿你喜欢的那条黑裙子。”

    

    “你是去参加婚礼……”

    

    “这个呢？”

    

    “好看。但太宣兵夺主，新娘会不高兴吧？”

    

    “那还是换回第一条。”

    

    我去换衣服，听到他在外面长叹一声：“真想不明白为什么有男人会去找外遇呢？明明一个已经够麻烦了。”

    

    抓狂！到底谁麻烦啊！

    

    

    

    

    009

    

    朋友认识一个据说算命很准的大师，大师看了我的八字，告诫我不要戴玉石器，要戴金近水。

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