“你家没琴。”
    元明清沉默了。
    李无敌话题一转：“你什么时候给我莎莎的照片？”
    “等你下次来。”
    “我要那辆莲花跑车模型。”
    “等你下次来。”
    李无敌捶床：“你昨晚说只要我这样这样、那样那样，我要什么都立刻给我。”
    元明清抖出一张记账的纸条，“我都忘记你欠了我几次嘴几次手，幸好有记账……”
    “抵了！”李无敌心虚，抢过纸条塞嘴里吃了。
    
    第20章 别问为什么 …
    
    这天早上，李无敌如元明清所愿，在洗澡前嗅到了他前一天搁进去的原味内裤。
    其实元明清每天都洗澡，内裤不至于有什么怪味，不用力嗅也难以察觉，李无敌抓到鼻底一嗅就丢了，嗅下一条时，后知后觉地回忆起上一条似乎有点不同，于是他把原味内裤又捡起来，认真地嗅了嗅。
    元明清幸灾乐祸地看着他，忍笑忍得嘴角僵硬。
    李无敌裹着毯子，露出半边屁股蹲在衣柜边，一脸茫然，目露不可思议之色，狗似的喷了好几个响鼻，又专心闻了闻以辨别这到底是什么味道。衣柜里弥漫的淡淡古龙水香味和洗衣粉的留香，混淆了轻微的汗酸，无迹可寻的男性体味在他鼻底若有若无地飘飘忽忽。抱着刨根问底的钻研精神，他跑到床边捡起自己昨晚的丢下的内裤做了一个比对，嗅嗅这个，嗅嗅那个，最后震惊地下了结论：这不是自己穿过的！
    然后，方才如梦初醒，暴跳如雷地把内裤摔到了元明清的脸上，吠道：“怎么回事？你内裤没洗就搁衣柜里了？！！”
    元明清肚子里笑抽筋了，面上一派正人君子，“我只是想测测你的嗅觉。”
    这个理由可不高明，再二的二百五也不会轻易上当，李无敌浑身炸毛，声嘶力竭地扑上来就要殴打他：“你他妈耍我啊？我的嗅觉要你测？还拿这种龌龊的东西测？神经病吗？”
    元明清侧身一躲，动作强硬却力道柔软地将李无敌连拳头带半身全扳进了怀里，笑模笑样地狡辩：“昨晚棒棒都吃了，还嫌什么内裤嘛？”
    李无敌更生气了，急赤白脸地咆哮：“你说吃了棒棒就给我莲花跑车的！”
    “怎么又跟我旧账重翻了呢？”元明清做无辜状：“不是才算清楚的吗？要不你把账单吐出来我们重新算？”
    李无敌精明地眨眨眼，不吱声了，他可是欠了一账单的嘴和手，其中被吃棒棒都还没登记在录，幸亏法克密记性不好才让自己占了便宜，别说吐不出账单，就是能吐也不愿吐。
    元明清借机讨饶：“就当是我的错，你别生气了，要不我借你两次嘴？算是赔罪吧。”
    李无敌伸出一个巴掌，讨价还价：“五次。”
    元明清惊讶道：“那太多了！要不三次？”
    “四次，不能再少了！”李无敌缩回一根手指，眼神坚定冷厉。
    元明清幽幽叹气：“好吧。”
    神经纤弱如娇花的贝乐在午夜遭到刺激后一直没能安然入睡，翻来覆去若干小时后朦朦胧胧的睡着了，未等睡沉，就听到窗外传来哼哼哈兮的呼喝。
    睁开眼，发现天泛亮了，贝乐憋着一肚子火走到窗边一看，看到江兆唯在院子里练双节棍。
    “江兆唯！”贝乐急火攻心地怒斥：“一大早发什么神经？”
    江兆唯刷刷刷收起双节棍，棍子哐哐哐从头砸到肩又从肩砸到胳膊，最后夹在腋下，“嗷呦~~”一声摆出李小龙的经典姿势，勉强没有摔倒。接着，他昂起被自己殴打得鼻青脸肿的脑袋，看向二楼的贝乐，朗声道：“练武！保家卫国！”
    贝乐瞧见他这一张猪头脸，咒骂的话到了嘴边又咽回去，当真是百感交集：“你这是何苦呢……”
    江兆唯潇洒地一甩猪头，气势豪迈：“男儿当自强！不苦！”
    “装吧，你这贱小子！就是练成李小龙也别想动我一根寒毛。”贝乐冷冷地嘀咕了几句，合上窗户，拉上窗帘，倒头继续睡。
    与此同时，另一边窗户刷地打开，冯趣阴森森地举起一箱东西往江兆唯砸去：“自强你妈X！再吵老子睡觉宰了你！滚！”
    江兆唯受到冯趣的威胁后老实闭上嘴，在雨后的草地里甩着棍子扑腾到太阳高照，将自己打了个半死。
    贝乐虽说合紧门窗补眠去了，但总能听到那双节棍呼呼作响，搅得他心神难安，硬在床上躺了半个多小时，实在培养不来半点睡意，干脆起床洗漱一番，抖擞起精神下楼去。
    江兆唯顶着猪头坐在台阶上聚精会神地翻一本小册子。
    贝乐倒了两杯水，走过去递给他一杯，轻咳一声问：“看什么呢？”
    “仓库角落找到的。”江兆唯举起小册子，封面上写着七个大字：“双节棍使用说明”。
    贝乐有点印象了，“哦……想起来了，去年进了几箱cosplay使用的武器，商家附送几根双节棍和一本说明书……怎么？有实用性吗？”
    “当然有用，还有示范图呢！照着做呗！”江兆唯摊开小册子，只见每页都惟妙惟肖地画了一个使用姿势。
    贝乐在他身边坐下，拿过小册子一翻，漫不经心地问：“学了几招？”
    “五招！”江兆唯揉揉被打肿的脸颊，哼道：“不过能熟练使用的只有一招。”
    贝乐翻到最后一页，既好气又好笑：“行啊，能熟练使用一招也很了不起了！”
    江兆唯拉长脖子一看，抢过小册子再仔细一看，“嗷”一声震天动地的哭了。那最后一页上写着一排小字：以上例子皆为常见错误动作，十分危险，禁止使用！如需学习正宗双节棍，请拨打培训热线xxxxxx！
    贝乐不知是幸灾乐祸还是如释重负，总之心情愉快了不少，但还是装出兔死狐悲之情，用指尖沾点水给江兆唯擦拭擦拭眉骨上的血迹，心中窃笑：就你这水平，再多练几天就把自己砸死了！还想打老子的主意？做梦吧！
    江兆唯小册子一丢，声泪俱下：“老板，你快安慰安慰我！”
    贝乐搂过他拍了拍，笑得满脸是牙：“你怎么这么傻呢？”
    江兆唯咬牙切齿：“是哪个无良的商家干这么缺德的事！他娘的！”
    “好好好，以后我们再也不向那个商家进货了。”贝乐心说：谁让你整天想着强暴我？这是报应啊！
    江兆唯窝进他的怀里可劲儿地撒娇：“贝！勒！爷~~”
    贝乐平静道：“把你的两只手都从我屁股上拿开，否则我捏死你。”
    江兆唯只好把手挪到贝乐腰上，光打雷不下雨地干嚎了几声算了事。
    八点半，送奶小弟准时把鲜奶送到院子门外，叮铃铃摁了摁铃铛。贝乐站小厅窗口往外看去，问：“谁又定了奶？”
    冯趣答：“我。”
    贝乐端起咖啡抿一口，“你不是嫌他家的牛奶不好喝吗？”
    “他们家多了新品种，是羊奶，定一个月试试咩~”陈跃进乐不屁颠地跑出去取奶。
    江兆唯捧着咖啡杯全无胃口地抱怨：“你们怎么就只给自己定呀？我不想喝咖啡配油条，我也想喝奶！”
    “奶配油条也不怎么高明。”贝乐鄙视他一眼，优雅地拿油条沾沾酸甜酱，然后塞进嘴里。
    说话间，陈跃进拎着两瓶羊奶进来，“咦？我怎么觉得丢在院子里的那个箱子很眼熟？”
    冯趣好整以暇地给江兆唯倒了半碗奶，眼皮抬也不抬：“眼熟就过去打开看看呗。”
    过了一会儿，院子里传来陈跃进的惨叫：“我的天呐！我不活了！这不是我的宝贝箱吗？我的奥特曼扭蛋！我的卡卡西手办！我的无线手柄！我的坦克……你们没事吧？哦穴特！狐狸尾巴都弄脏了！”
    江兆唯怜悯地看着他的背影，问冯趣：“你弄出那么大动静他都不知道？”
    “他一睡着就跟死了一样。”冯趣腹诽：老子连亲带摸一起上他都醒不过来，那点动静算个屁？
    江兆唯评价：“你真坏。”
    冯趣面无表情：“还不是你这猪头害的？敢废话？奶还我。”
    江兆唯收声，埋头喝奶。
    陈跃进抱着箱子进来，泪水涟涟地扑向冯趣：“蛐蛐儿，你看，我的电动草泥马腿断了，呜呜呜……”
    冯趣也是一时怒急随手操个东西丢下去，此时见他这么伤心，不由后悔不已，安慰道：“下次我去进货时给你带一个。”
    “可是它很贵的……”
    “我买了送你。”
    “哦~~”陈跃进摇摇尾巴：“蛐蛐儿你最好了。”
    冯趣一笑，摸摸他的脸：“那别伤心了。”
    陈跃进依旧郁郁寡欢，“可是，是谁把我的宝贝箱搬下来的？”
    “不知道。”冯趣无辜地耸肩。
    “蛐蛐儿，我们屋里是不是也闹鬼了？”陈跃进可怜巴巴地问。
    “有我你怕什么鬼？”冯趣不屑。
    陈跃进旁若无人地倒在了他的肩上：“蛐蛐儿，你好man哦，我就喜欢你这样！”
    冯趣没有好脸色对他：“你能去死一死吗？”

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