正在这个时候，我收到了一条短信。我不知道为什么心会跳得那么快，顾不上跟康婕说清楚，我手忙脚乱地收拾好自己的包就冲了出去，站在滚滚车流中，仿佛听见了海浪拍岸。
　　是陆知遥。
　　我怎么都不敢相信是陆知遥
　　他说“我顺路来长沙，你有空的话我们见个面”。我没有计算过时间，从旅行结束至回到一成不变的庸常生活之中，究竟过去了多久，我每天醒来睁开眼睛后都要想一想自己一现在躺在哪里，然后就像被人用针扎了一下似的想起来，我已经回家了，躺在自己睡了二十多年的这张床上。
　　然后眼泪就会不能自抑地流下来。
　　回到这种生活里，听着周围的人说着我熟悉的方言，吃着熟悉的食物，一个人穿过熟悉的街道去熟悉的超市买东西，仿佛那一切都只是一场冗长的梦。
　　我觉得有些东西被我丢失了，丢失在喧闹的街道上，丢失在超市城一排一排货架中间，丢失在那些朋友们的欢乐笑魇里，丢失在呼啸而去的时光中。
　　离开他的时候我就明白，爱是一回事，生活是一回事，艳遇是一回事，岁月是另一回事。
　　这些日子，我一直在对自己说，很多人想都没想过的东西，我都得到过了，够了。
　　我已经做好准备，这一生都不会再和他相见，可他就这样猝不及防地出现了。
　　在约好的地方等他时，我的思绪回到了刚认识他时的某天晚上。
　　那时我还是一个总把自己弄得很深沉的家伙，他扔给我一根百乐门，我点上之后看着空气中飘渺的烟雾，忽然问：“像你们这样生活的人，要么已经找到了谋生手段，要么就是找到了自我价值，对吧？”
　　他当时正在给吉他调音，头也没抬地回答我说：“我对那些从来都不在意，很多事对我来说就是好玩儿。”
　　我又问：“那对你来说最重要的事是什么？泡妞儿？”
　　他这才抬起头来，嗤笑一声，反问我：“你呢？”
　　那种烟抽起来不算很烈，我轻轻地弹了弹烟灰，老老实实地说：“我不知道。”
　　那个时候我想起似乎就在不久前，我们几个女生凑在一起时也说起过这个话题，对你来说这个世界上到底什么是最重要的。
　　那时的李珊珊还没有遇到宋远，没想到自己的美貌在不久之后就好毁于一旦，她兴奋地说，对她来讲最重要的当然是钱啦！没钱怎么买限量的香水和包包啊！没钱怎么到处去购物啊！没钱怎么吃好的穿好的啊！
　　康婕的想法跟她十几岁的时候没有太大的区别，嫁人，生孩子，安安稳稳地过日子，别再生活在跟后妈斗法、跟亲妈吵架的那种氛围里了。
　　我呢？
　　我顺着她们说的想了很久，结婚生子？我觉得这两件事离我太远了，就像被诅咒了一样，我总是没办法跟自己喜欢的人好好在一起，更别提什么未来。至于钱，我也不觉得那是多重要的东西。只要我想见一个人的时候，无论他在哪里，我都可以买一张全价的机票飞过去看他，而他若是不想见我，我能即刻飞走，这样，就够了。
　　我记得那天晚上，我认认真真地看着陆知遥说，我不知道自己要什么，但我知道自己不要什么。
　　他看着我，笑了笑，便再也没说话。
　　不久之前的分别就像从未存在过，我看着他由远及近慢慢地走到我面前，千言万语哽在喉头，最终却只是一句轻描淡写的“Hi，来啦。”
　　那些悸动和慌乱不必让他知道，他说过我不够淡定，我不想让他觉得我一点儿都没变。
　　在我家附近，我们找了家餐厅坐下来，点菜的时候我一直都不敢抬头看他。要怎么形容这种忐忑呢，好像眨个眼他就会消失似的。
　　“回来之后过得怎么样？”他微笑着问我。
　　我装作无意地把脸别到一旁，不去看他，两只手在桌布下因为太用力地扭曲而关节发白：“就那样吧，没什么好不好的。”
　　他的笑容一直都是这么清浅，我从没见过他意味深长的样子。
　　那顿饭我吃得不好，因为中间他突然说：‘我只是路过，来看看你，下午就走了。’
　　有那么三秒钟的时候，我想我是不是听错了，紧接着我又有种想哭的感觉。
　　呵呵——我成螺旋何德何能，劳烦许至君千里迢迢飞去拉萨看我一次之后，居然还值得陆知遥分秒必争地来见我一面。
　　然而我没办法，没办法对他说“还不如不见”这么不领情的话，即使他只拿出了千万分之一的眷顾给我，也已经是一件不容易的事情。
　　我抬起头，这是从见面开始，我第一次直视他的眼睛：“陆知遥，你知道吗，你真的使我学会了很多东西，也明白了很多以前我怎么都弄不明白的事情。”
　　林逸舟已经离开我很久很久了，有时候我闭着眼睛，会想不起一些我曾经以为一辈子都会清晰如水的细节，然后我就会更用力的去想，越用力就越模糊。
　　原本很锋利的记忆边缘已经被时间磨得浑圆了。
　　随着时光的流逝，我会慢慢的知道这样的行为多没有意义，随着我走过的路越来越多，我会明白，召唤那些已经安睡的记忆，试图掸去灰尘。让它重新浮现是一件不可能的事。
　　多年后，再想起来，他只是去了每个人最终都会去的地方，而我，也不会再无休无止的悲伤。
　　就像我在跟路知遥分别的时候已经领悟，我遇到他并不是为了爱他，而是让我知道，世界上还有其它人可以让你去爱。
　　而我明白的最重要的一件是就是：有些人是真的没办法在一起的。
　　不止我和他，还有我和林逸舟。
　　我终于知道了，即使他活着，即使我们相爱，最终我们还是一样会分手的。
　　这样短暂的重逢，不像在拉萨时那样让我觉得心里的欢喜都开来成一朵花了，但这样的重逢是我必须接受的一份礼物，虽然它加剧了我的悲伤。
　　“程落薰……”
　　时间越来越少了，他就要走了，分别近在眼前，我茫然的看着他，浑然不知自己已泪盈于睫。
　　"我一直想跟你说，人在生活中大多数时候需要的只是泛泛之交，不要一天到晚去思索生命的价值、人生的真谛。你本来就不是个容易开心的人，想的太深了，就更抑郁，你明白我的意思吗？"
　　我还是喜欢唱反调：“我才没有思考生命的真谛呢。”
　　他笑了笑，像我们刚认识的时候那样：“没有就没有吧，这只是我的一些想法，见到你就顺口说了，我妄言之那你也就姑且听之吧。”
　　“得了吧，一个外国人，说些文言文，怪怪的。”我笑得有点夸张，是极力掩饰完全相反的情绪吗？然后我们站起来，他拍了拍我的头：“我走了。”
　　“再见”
　　他犹豫了一下，轻轻地抱住了我，轻声笑着说：“你这是什么眼神啊？”
　　发生在哪里的故事，就让它流在哪里，我眼睛一闭，眼泪是湿的躺了一脸，最终，我仍然是被留下的那个。
　　这一幕，被马路对面的许至君完完全全的看在眼里。
　　直到他开口说话，我才惊觉原来已经有这么久，我都没听到过这个声音了，从那个突然断掉的电话到现在，我们还没有完完整整的讲过一句话。
　　这一刻我们既不在彼岸，也不在此岸，我们站在河流之中，如果可以的话，我不愿意看到他这样的眼神。
　　你说眼神到底是怎么一回事？他没有形状，却又千奇百怪，他如此具体，却又如此抽象。
　　我不知道应该怎么形容他的眼神，用上我所有的词汇量也找不到一个合适的词语，它不是纯粹的悲伤，也不是纯粹的愤怒，它太复杂了，以至于我只能想到一个词，虽然它不是那么合适，但只有它了。
　　绝望。
　　“程落薰，你知道吗？如果你将来过的不好，那都是你自找的。”
　　他就是用这样的眼神看着我，看着我，说出了这句话。
　　我一句话也说不出来，很奇怪，我甚至连骂他的想法都没有，一丁点儿都没有。
　　他接着说:“你总去招惹一些跟你不在同一个世界的人，把你的感情，你所谓的爱，浪费在那些人身上，然后抱怨命运不让你获得幸福。你活在自己营造的那种有痛苦又残酷的美感里，你觉得这个庸俗，那个现实，只有你跟别人是不一样的，只有你是真性情。”
　　“程落薰，你真可怜。”
　　你看过西藏的云吗？一团一团的在一尘不染的天空，近得好像你伸手就能碰到，我觉得比起尘世的聚散无常，他们才是天长地久吧。
　　我想起在班公错湖边，我静静的伸出手投入到就像初生婴孩儿的眼眸般清澈的湖水中，湖水浸湿我的衣袖的那种冰凉的感觉。
　　天是什么时候黑的呢，他是什么时候走的呢，这大街上为什么总是有这么多人呢？
　　其实没有人注意我，不会有人对我侧目，我知道，但我还是拍了拍自己早已僵硬的笑脸，试图笑一笑，对这些陌生人，对这个世界，笑一笑。
　　我觉得羞耻，真的，除了羞耻没有其他感觉，不是他妈的伤心也不是难过，就是羞耻。
　　十六岁时被赶出学校，然后是周暮晨说“你再也别来骚扰我”，紧接着是我亲生父亲说“你就当没有我这个父亲吧”再接着是林逸舟跟别的女生在床上被我撞见……我以为我已经把人生中最最难堪的事情都经历过一遍了，直到现在。

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