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有个回民大叔骑着摩托车从我们后边儿过去,又退了回来,下车,在我们身边坐下跟我们说话。他的汉语说得不太流畅,但不妨碍交流。他问小张能不能给他拍张照片,我们都说可以呀,你把你家的地址给我们,等我们回去了洗出来给你寄过来。
可是很遗憾,他说他不识字,不知道自己家的地址。我们又想了很多办法,比如你儿子的学校地址?别人给你家汇款的地址?
你住在什么村?有没有大队?看到我们那么着急,大叔倒是释然了,转移话题跟我们说,还是读过书好啊,在城市里生活好啊。不知道为什么,那一刻我们都有点沉默,然后我们说,城市里有什么好的,蓝天白云都没有。每个人一个活法,真的。
我承诺过他们,等我回去会给他们寄照片。城市里的孩子恐怕很难有这么简单的快乐。不知道从什么时候起,我们的快乐成本变得那么、那么高。临走前大叔问我,你这个相机多少钱?要几千吧?聪聪对我使了个眼色,我心领神会地点点头,嗯,不贵的,两三千。其实我们自己也不知道为什么不能说实话,但我们就是撒谎了,离开时我们挥手跟大叔说再见,手挽着手离开了油菜花田。没有留下证据的相遇,都留在生命里。长篇累牍地写了,有点儿累了。
昨天一个人坐班车去了一趟青海湖,站在湖边的时候我心里没有难过,也没有遗憾,只有平静。
青海湖瑰丽壮观,的确值得一去,但我心里最美丽的湖,还是朝阳中的玛旁雍错。
回来跟Lulu姐聊了很久,桑珠给我的惊喜很多,她是其中一个。我收获的不只是感动,还有启迪。我已经厌倦了猜疑、周旋、争吵和患得患失,我想越过那些环节直接进入彼此信任,相濡以沫。去了张掖之后我打算在敦煌待上一阵子,每天去沙漠看落日。小王子一天看43次落日,我一天看一次,就够了。
人生岂止爱与恨
(2011-08-0521:48:04)
似乎每次旅行结束之后都会有一段相当长的倦怠期,西北之行结束之后回到长沙至今已经有半个月了。去年从新疆回来也是这样,被一个四万字的中篇活生生逼得每天晚上哭,当时真的觉得自己废掉了,再也不会写字了。
去年冬天刚刚来临的时候,心情很低落,为了一些不知道怎么命名的感情纠葛,一个人跑到鼓浪屿去住了半个月。第一天晚上坐在鹭飞门口的白色椅子上,王大哥跟我说,有时候是这样的,出去的时间太久了,身体回去了,心还没回去。
我不太喜欢比较,每趟出行或多或少只要得到一些慰藉或者启迪,都是值得的,哪怕什么都没有获得甚至还有些丧失,也是值得的。
从西宁开始,我就是一个人面对未知的旅程,我一个人搭最早的班车去青海湖,为了不买门票,想办法找当地的居民带我去湖边,给他们一些钱。当我站在湖边的时候我既没有觉得难过,也没有觉得失望,虽然我很想模仿那句著名的台词发条微博说“站在这里的原本应该是两个人”,但是一来,某些情绪没必要展示给数万人看到,二来,我确实没有感到很悲伤。
至于孤单,我反正早已经习惯了。一个人坐在路边等回程的班车,来往的卡车开得飞快,风刮得草帽乱飞,我想以后也许再也不会有这样的体验了,所以还是觉得蛮珍贵的。离开西宁前的那天晚上,Lulu姐跟我说了很多话,当时我心里还有一些结没有解开,一边抽烟一边跟她说,我相信其实外在的世界是根据我们身体里的内核运转的,人都有一个能量场,我们得先把自己的灵魂休整得澄净无瑕,然后才可能遇到最美好的人。
她凝视我很久,然后说,是这样的,在这个世界上一定是有一个爱人的,但是舟舟,你是个非常特别的女孩子,所以恕我直言,你可能要等比较久一点,可能短时间之内你还遇不到那个人,但是一定会有的。
从张掖到敦煌又是七八个小时的车程,没买到卧铺,迷迷糊糊地眯一下就醒来,然后一晚上都没睡。
正因为如此,在火车上看到了一场很美的日出。
在敦煌的那个礼拜,每天晚上,我们一群人都会在阿呆的带领下逃票进入鸣沙山,爬到很高的沙山上看星星。
在那个蛮傻的青旅,我和两个姑娘睡在一张可以容纳十人的大炕上说话说到夜深。
明天就是七夕了,年年岁岁花相似。去年的七夕是8月16日,我记得很清楚,因为那天晚上我从丽江飞去了成都,两天后我在拉萨贡嘎机场落地,实现了我去西藏的愿望。时间过得很快,快得好像以一种很迅疾的力量带走了我心里所有对这份感情怀有的留恋与不舍。而其实只有我自己知道,原本饱满的情感是怎样被失望一点点肢解、一点点凌迟。
王尔德在《自深深处》中说,同你的友谊所导致的恶果暂且不说,我只是在考虑那段友谊的内在质量,对我那是心智上的堕落。我同你相遇,要么太迟,要么太早了,我也说不清楚。你不在时我一切都好……我毫无保留地责怪自己的软弱,除了软弱还是软弱。
我想没有人会知道,我在一个人看风景的那些时刻,想些什么。在那样宽广的天地之间,我忽然惊觉,人生岂止爱与恨。
这个月之内就要收拾好东西离开长沙去北京了,很多人问我去做什么,其实也不做什么。
在一个地方待久了,会以为它就是全世界。我希望自己能成为一个更好的姑娘,我希望未来的我,不要讨厌现在的自己。
我们做一些事情,未必是因为它有什么价值或者意义,我们能获得什么,成就或者造诣,这些都不要紧。我相信我内心的声音就是神的意旨,没有任何明确的目的,反而更能获得启迪。
昨晚有个朋友跟我说,女孩子最好的状态就是不强迫,不恐惧,不纠结。与你共勉。
愿你想要的,都得到
(2011-08-1721:06:55)
2011年8月17日。这是我们重逢又分开的第六天。这是我微博缄默的第四天。
这是我在长沙的最后一天,明天下午三点,我将乘坐海航的航班飞去北京。
此刻,29寸的白色大箱子里已经满满当当地塞着衣服和书籍,只有一些零碎的护肤品还没来得及收拾。很多朋友都在问我,去北京打算待多久?我说暂时不知道。
去做什么呢?暂时也不知道。
我一直没有一个足够清晰的答案呈现在心里,只是固执地在做自己喜欢的事情,固执地遵从着自己内心的声音,选择自己所向往的生活方式。
从十八岁开始到现在二十四岁,中间零零碎碎走了一些路,但总体来说大部分时间我还是生活在长沙。
其实有时候,我也会问自己,为什么不能像我认识的大部分女孩子那样生活呢?找一个匹配的男朋友,有一份安定的工作,周末的时候去看场电影,逢年过节去看看父母,这样的生活有什么不好吗?
我想她们内心的幸福指数一定比颠沛流离的我要高得多吧。只是这个世界上,有一些人注定是更适合放养的,这些日子我总是会想起去年在大理看到的那本书的扉页上写的那句话,如果不是遇见你,我还没有意识到我一直在漂泊。
有些话,我们以后留着慢慢再说。北京,你好。
长沙,再见。
13号的上午我和丛丛坐车去武汉看话剧,江一燕领衔主演的《七月与安生》。
我想有些事情是必须去做的,即使不被人理解,比如在30℃高温的天气,赶赴另一座城市看一场话剧。
在车上的时候边边给我留言说,你来武汉要是不找我,你就不是人!算一算,我们有四年没见了。虽然这几年我每年都会有那么一两次去武汉的机会,但每次都只停留一两天就走,匆匆而来,匆匆离开,很多人都渐渐地断了联系。但我知道你一直是关心我的,你一直以一种观望的姿态在表达对我的挂念,你说的,有一些朋友是不需要定期见面的。我知道你在,一直在我的生命里。多年前,我还是一个青涩的、为人处世很不周全的、信口开河的、冒着傻气的女孩子开始,你就透过流言蜚语,透过我不美好的外在,看到我单纯澄澈的灵魂。
然后,在我的生命里,再也没有离开。
看完话剧之后的第三天,离开武汉的那天晚饭餐桌上,边边说,我们喝瓶酒怎么样。
大家不着边际地说了很多祝语,祝我的书畅销什么的。最后我说,我来说句正经的。
愿你们想要的,都得到。碰杯,起身拥抱,然后说再见。
我没有想到会再见到你,在我办好护照回到长沙的那一天下午,家里络绎不绝的客人全部离开之后,我打算睡半个小时就去跟朋友吃晚饭。
就像上次一样的情景,你措手不及地出现了。我没有做好足够的准备,但依然坦然相见。我想念你,非常非常想念你,以至于当我见到你的时候,我觉得这一切是这样的不真实。
其实我很想告诉那些试图叫醒我、试图让我明白我与你不可能还会衍生出任何故事的人,没有任何人比我更清楚这段感情在我生命中的分量和它所存在的价值,以及带来的意义。
如你所说的那样,很多事情,只能交给时间了。
但我也相信,面对人世间很多事情,时间或许也无能为力。村上说的,每个人都有一片属于自己的森林,迷失的人已经迷失了,相逢的人一定会再相逢。
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