我知道我真正想要的人是什么样子，就像一根针刺到我身体的哪个位置我心里清楚得很，因为这样的明确和真挚，所以我才这么坚定并且决绝。但愿遇到你时，我仍能够天真地、不计得失地去爱你。
　　那天演唱会的高潮是王菲的出现，就在一瞬间，全场沸腾了。后来陈奕迅说，有些东西，也许只有一次，所以今晚的你们，很幸福。
　　那一刻眼泪就猝不及防地流了下来，并不是为了王菲，也不是为了Eason。
　　并不为了任何人任何事，就是突然很想流泪。
　　走之前跟一个朋友见了个面。其实我微博里很多很多很美的句子都是写给他的，但从来没说过，也知道他微博里有一些话是写给我的，虽然用的是引用的方式。
　　我们在某些方面是很相像的，讨厌纠缠不休的人和黏糊的感情，讨厌被人打乱原本的生活节奏，讨厌所谓的惊喜。
　　有一次一起吃饭的时候，我们说起一些事情，我说了很多很多，说到后来就卡壳了，我举着筷子很傻地看着对面的他，心里想怎么办，我说不下去了。
　　可是他说，阿花，不用再说了，你是对的，还要继续说什么呢。我犹疑着问，我是对的？
　　他点点头，又说了一次，你是对的。当时心里就觉得很感动很感动，真的不必再说了，我想说的他全明白。告别的时候在一个十字路口，他伸出手来跟我握手，我披着披肩在夕阳里看着他笑，转眼他的背影就消失在滚滚车流中。
　　回长沙等签证，之后出去旅行，这段日子要把手里该完成的工作完成。我知道我向往的远方总有一天全会抵达。我也知道，你是我等了好久却没有等到的人。
　　我很多朋友都曾用“若你喜欢怪人，其实我很美”做过签名，但我更喜欢这首歌当中的另外一句：
　　愿赤裸相对时，能够不伤你。
　　北京，再见。我好像一直在说再见。
　　我亦飘零久
　　（2011-11-0200：27：33）
　　很长时间没有更新博客了，这期间从北京回到长沙，日日聚会，夜夜长谈，几乎没有闲暇的时间静下来一个人想想事情。那段日子虽然身边时时刻刻都有贴心的朋友，但仍然感觉到非常孤独。
　　某天跟Sean聊起，我说从前我觉得这个问题很矫情，所以一直没问，今天我想问你，你有没有觉得孤独过？
　　我不轻易跟人聊我的精神世界，对我而言，书写已经足够。那段日子很疲惫，生活中层出不穷的意外，手机坏掉之后跑去买了新的，电脑又不断地出问题，只好又换新笔记本。签证下来之后去斯里兰卡的计划有了变动，于是改变行程直接飞清迈，舱位告急，又找朋友替我搞定机票。
　　放在北京大哥那里的广角镜头直到出发前两天才想起跟他说，快寄给我，怕时间来不及，再找在昆明的朋友帮我签收快递，趁在昆明经停的那五个小时去找他拿。
　　每天都绷得跟一根弦似的，似乎只要再使一分力，整个人便会分崩离析。房东打电话来和我协商房子的事，回国后因为没有再在长沙生活的打算，便退了租，手忙脚乱地收拾东西。有好几次，坐在一堆狼藉里，头痛得差一点哭出来。
　　太累了，实在太累了，我的头好痛，每天我都在跟绣花说这句话。她总是说，好，不想了，从现在开始你什么都不要想了。我们一起吃饭，一起睡觉，喝酒，消夜，聊那些已经不在身边的人，聊他们对我们的影响。那种深深、深深的疲倦，达到近年来的巅峰，最严重的时候，我甚至不能完整地说出一句话。
　　来到清迈之后一直跟阿星待在一起，我们也会聊起梦想和爱情之类的话题，以及对未来的担忧。
　　有一天下雨，我们去一间庙里躲雨，我抬头看到屋檐下灯笼在风雨里飘摇，那一刻像是被某种不知名的力量触及灵魂，眼眶里突然聚满泪水。
　　总有那么一些时刻，被震慑，被打动，尽管你自己也说不清楚是为什么。
　　我觉得你带来的最大伤害，不是你不爱我，而是摧毁我的自信。过去的我，也不是一个笃定的人，但在那之后，我日日夜夜活在自我否定当中。
　　曾经是人群里热闹欢腾的明艳少女，现在穿着深色衣服沉默地穿越由人类构成的沙漠和海洋。
　　我走了很远很远的路，看了很多很多的风景，我的相机和眼睛都记录了很多面孔。
　　可是我不知道我还可以相信什么。
　　QQ上一个朋友留言给我说，我们今晚聚餐，说起你，大家都夸你。我说是吗，都夸我什么？他说，××夸你善良，特别笃定地说舟舟是个很善良的姑娘。他说，当然我也夸你了，我说你懂事儿，价值观也正，谁谁谁还问我，为什么不娶你。
　　我说你别说了，你们这哪儿是夸姑娘的夸法。夸姑娘，只用说几个词，漂亮、身材好，以及我想追她。你们每一个人都说我很好很好，但最终你们没有一个肯留下，我也没有为任何一个放弃自己的坚守。我想或许只能用很恶俗的理由说是缘分不够，这个理由大家都用，所以我也可以这么说。
　　今晚在旅馆院子里，一个1990年生的男生在夜色里问我，你是佛教徒吗？我说我一直在找一个信仰，但未必是一个宗教信仰。他又问，那你找到了吗？我说，曾经以为找到了，现在想来，既然不能在生命里长存，那就不能算找到了吧。
　　美和罪恶总是绑在一起的，你不可能只接受生命里甜蜜的那个部分，时至今日，我相信人生当中甜蜜和创楚都在我们能够接受的范畴之内，没有那么多超出预想的浪漫和沉痛，我们要活得真实些、踏实些。
　　很多从前我觉得离我很遥远的事物，一夕之间都已经来到眼前。很多我想都没想过的东西，如今可以很轻易地得到。阿星问我什么时刻会比较开心，我说我经常为一些很细节的事物感到开心，只是这种快乐不持久。但或许我想要得到的那样，岁月不肯给我吧。不肯给，也没事，已经长大了，得不到的，就挥挥手吧。
　　人生的坎坷与平坦，生命的精彩与暗淡，就在窗子的一开一合之间。生命有生命的尊严，死亡有死亡的尊严，千变万化的是人心，纹丝不动的才是命运。

3 2012，岁月如驰
　　怕
　　（2012-02-2320：36：46）
　　这个春天雨水真是充沛，每天打开窗户看到的都是灰蒙蒙的天，湿漉漉的地面，穿着臃肿的人们，而这些人大多数都有一张模糊的脸，你很难说哪张脸是好看还是不好看，但总缺乏一种让人印象深刻的东西。
　　阴冷潮湿的春天，让我的心情非常低落，每天除了看美剧之外，对任何事情都提不起兴趣来。
　　今年夏天我就要满二十五岁了，还有那么多想做却还没做的事情，可我还在浪费人生，真是可耻。
　　过完春节我就病了，似乎每次长途旅行结束之后都要这么来一下，已成惯例，不病反而不正常了。
　　在床上瘫了几天，跟半身不遂似的，说话的力气都没有，也看不进书，像根废柴。
　　跟花痴约着吃火锅。一年没见面了，我连妆都没化，额头上还冒出两个痘痘，总之那天呈现出来的是一张面如菜色的脸。谭王府真是热闹，怎么这么多人爱吃火锅呢。在清迈时，一听到有朋友做火锅吃，在场的中国人都疯了，就我一个人意兴阑珊地坐在一边玩Touch。花痴坐在我对面，煮沸的锅底冒起热气，朦朦胧胧的我看不清楚他的脸，突然间，我脑袋里闪过一个念头。我说，喂，你的房子空着吧，借给我写东西怎么样？他呆了一下，然后小心翼翼地说，可以，但是房子没装修，你能住吗？两个小时后我们到了门口，打开门之后，哇，真是，家徒四壁啊。可是我喜欢那些还没有刷漆的水泥墙壁。
　　在达兰萨拉时，我跟Jeeny之间发生了一些龃龉，两个女生二十四小时在一起，持续了两个月，性格再好也会有摩擦。
　　正是因为那短短几天的疏离，我有幸完全沉入一种暌违多年的安宁当中。大雪封山时，断水断电，没有网络，手机就像死了一样，一本日记已经写到了接近尾声。我塞着耳机看《项塔兰》，吃完早餐一个人去山里散步，厚厚的积雪在脚下发出嘎吱嘎吱的声音，没有人认识这个蓬头垢面的中国姑娘，但他们会很热情地跟我打招呼。到了下午，夕阳的余晖里，那些坐落在山间的彩色小房子让人想起遥远的童话故事。
　　我买了一盒火柴，点了一根烟，手指冷得几乎夹不稳。那真是最好的时光，我想以后大概都不会再有了。
　　“再美的过去，回忆的次数多了，味道也就淡了。”我想那是因为你不知道什么叫作历久弥新吧。
　　在马当即将去新疆的那几天，我不停地哭，其实也不是有多舍不得他，毕竟这几年我们各自都在辗转飘零，并不是第一次分开，但想到他这几年所受的苦，以及他每次说起这些苦时，轻淡的语气，我就忍不住眼泪。
　　曾经觉得有个了解自己的人多好啊，委屈难受的时候，有个人站在你身后，告诉你该怎么对抗，告诉你不要怕，一切有我。
　　我的人生似乎从没有过这种时刻。需要的时候，该存在的人却不存在，该怎么对抗，该怎么战斗，都是你自己的事，只有自己站在这里，哪怕对面是成群结队的敌人。久而久之，就真的活成一个这么坚硬的样子，就真的觉得脆弱等同于羞耻。

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