当菲力收拾好的时候，她已经走了。菲力焦急地追问我关于她的事，我垂下眼睛，感受到荆棘的尖刺缓缓刺进心脏去。
　　我抬眼，对他说，我不知道。
　　·
　　菲力打电话跟我抱怨：“聂，你太不够意思，她明明是你妹妹，跟你住同一所房子，你居然跟我说你不知道她是谁！”
　　他们终究是认识了。接下来会怎么样呢？接触，交流，约会？
　　远在布鲁塞尔，我甚至看也看不到。
　　无法掌控的无力感。
　　我已经明白自己的心情，而她却会因为我要离开而兴高采烈。
　　她的心不在我这里，即使不是菲力，会不会有其他人？那性子随意的小东西会不会跟人拥抱，亲吻，甚至——作爱？
　　毫无道理的猜测，却越来越多地涌现，我无法控制。
　　荆棘迅速生长起来，我能听见它的尖刺刺入血肉中的咯吱咯吱的声音。
　　我静静靠在窗边，直到暮色降临。然后我弹弹手指，做了决定。
　　我决定接受万皇的合约。尽管这意味着我必须用加倍的时间与精力来提前结束课程。
　　这无所谓。
　　我只要早点回去。我必须早点回去。
　　属于我的，谁也别想拿走。
　　·
　　当我进酒店的时候，我的心里是焦灼不安的。
　　为什么这个时候，在她身边的不是我，却是菲力？
　　倘若他们发生了什么……
　　我闭眼，阻止自己想下去。不不，我深知菲力是怎样的人，我不应该怀疑自己的朋友。
　　可是那荆棘在我心上绕了一圈又一圈，痛如火焚，我无法阻止脑中负面的念头。
　　她的一句话却使那躁动的荆棘平息下来，火热与疼痛消退，莫名的喜悦与期待勃发。
　　她说，她只要我。
　　她只要我。
　　抚摸她累极睡去的脸庞，我微笑，小东西，等你醒来，告诉我，为什么。
　　第二天，却没想到她满不在乎地说：“哪有什么为什么，也许因为使用过感觉比较有保障？”
　　隐隐的期待破碎，我着恼，咬牙转身离去。
　　·
　　不知道这样算不算是在追求女孩子？
　　我皱着眉，盯着眼前菜板上那块肉，它看上去粘粘腻腻非常恶心，我要努力地克制爱洁的心态才能让自己的手去碰触它。呃，脏死了。
　　与万皇签订合约，研讨计划，拍摄前期宣传资料已经很忙，我还是抽时间来这里学做菜。
　　因为我不只要她的身体，也要她的心。这样，我才能安心的离开。
　　·
　　等待。
　　我一生之中还从未等待过别人。
　　我静静坐在椅上，面沉如水，胸中的不安气恼担忧随着时间的流逝增长，几乎让我坐不住。
　　该死，我为何要承受这些？
　　在我忍不住要出去找她的时候，她终于回来，却是跟菲力一起。
　　她不是说去找同学吗？为什么瞒我？我叮嘱她早点回来，她完全不放在心上吗？跟菲力一起到这么晚，他们做什么了？做了什么？！
　　那荆棘轰然一声，妖魔一样疯长起来，千根万根，绕着我的心脏，密密匝匝，越勒越紧，直至血肉模糊。倘若再多呆一刻，我就会在所有人面前痛得弯下腰去。
　　或者，一拳打倒菲力的脸上去。
　　我平静地起身离开，面色如常。
　　她居然追来。
　　愧疚吗？歉意吗？那不是我稀罕的东西！
　　我攫住了她，好，没有心就没有心吧！那就让我不必再压抑，恣意地占有你的身体！哪怕此生以后，你恨我怨我，我只把你紧紧绑在身边，随心所欲享用你的身体，那也很好！
　　她的眼神惊惶，这仿佛是那荆棘的养分，它更加疯狂地舞动，荆棘上鲜血淋漓。
　　痛。
　　我闭眼，吸气，无所谓，即使这样一来，她对我的好感与信任将荡然无存，即使我以后将永远被心中疯狂的荆棘折磨，至少我得到她的身体。
　　她挣开我的唇，急急地说：“别……别这么难过，我会心疼。”
　　我僵住。
　　千万条荆棘抵不上她一句话，瞬间都消退干净。
　　·
　　我想我已经十分满足。
　　看着窗外的云海，想着她电话中说的每句话，她的祝福和她的心疼。
　　身体中盈满一种不同于欲望的热流，令我迫不及待想见到她，拥抱她，亲吻她，再把这热流融入她的身体，让她跟我一起感受。
　　只轻轻碰到她的脸，欲望就全面爆发。
　　激情过后她在我的怀中沉睡，我觉得满足安定。
　　那荆棘，已经消失了吧？
　　我抚摸她的发，小东西，你是属于我的，永远，你知不知道？
　　却没想到，好心情又被她一句话破坏。
　　什么叫做等她喜欢上别人会来告诉我？我早已认定她，她的眼睛却仍在四处寻找。
　　原来满足安定，只是我自己认为的假象。
　　原来从希望中跌落下来，比从来没有希望更令人难以忍受。
　　胸中又隐隐抽痛。
　　当我又看见菲力的时候，我只听到一声轻响，荆棘欢快地生长开来。
　　我不知道自己说了什么。
　　当我明白这是误会的时候，我感到吃惊，我怎么会这样？风声鹤唳，草木皆兵。令我自己都厌恶。
　　如此患得患失，如此紧张，如此不安，如此——渴望。
　　我在渴望什么？
　　在我得到她的友善她的自愿她的心疼之后，我食髓知味，贪心地想得到更多。
　　一面担忧失去拥有的，一面渴望着更加美好的——
　　她的爱。她全心全意的爱和忠诚。
　　她跑开去，我嘴角的笑容支持不住地落下来。
　　我要怎样才能得到？
　　手抚上胸，我终于清晰地明了，那荆棘在那里，一直在那里，只有她的爱才能把它连根拔去，除此之外，得到越多，只是使它越敏感。
　　轻轻一碰，就泛滥成灾。

　　折磨

　　在故事的最后，王子和公主幸福地生活在一起。
　　我合上手里的小说，看向窗外，柔软的白云像小山一样层层垒垒。
　　我跟聂唯阳，最后能够幸福地生活在一起吗？
　　或许是上次采风回去之后，总是被别人说“苏苏那浪漫的男友如何如何”的缘故；又或者是那小于廉的雕像放在我床头，日日都拿来把玩的原因，总之从那之后，我竟然前所未有地频繁想起他。
　　想得多了，便觉得这个人亲密无比。
　　无数的过往细节一一浮现，反复在脑中重演，白天夜里，思来想去，微笑蹙眉，突然就无法再用轻松适意的心态面对他，突然就觉得无法再这样稀里糊涂与他亲密下去。
　　因为，似乎再多走一步，就会无法抽身。
　　我开始犹豫不安。
　　他爱我，那种激烈而专注如同海洋般丰沛汹涌的感情于我是极大的诱惑，我的内心对于情感有深深的饥渴，非海洋不能满足。
　　只是，他的这份爱，只是因为我是那个终于出现的让他身体产生欲望的人么？若欲望不再，爱还在不在？
　　又想起他曾经的伤害，他的多疑猜忌和随心所欲的霸道，生活不能只靠激情维持，当激情渐渐趋于平缓，这些会不会成为我们之间的阻碍？我真的没信心。一次的无故猜疑我可以不甚在意，那么第二次，第三次呢？我也不是每次都能接受他用强吻来道歉。
　　可是，我仍然无法抵抗他的吸引，他的温柔他的克制他的狡黠甚至他独一无二的激情，都印在我脑海心中，时不时会跳出来张扬一番。到现在，坐上了飞往比国的飞机，究竟是为了履行诺言还是因为自己也希望，我也没办法分得清。
　　我们的问题，根源在于互不信任。他的不信任源自我对情感的不确定，我的不信任源自他的阴暗面——那些伤害，那些猜忌以及猜忌后的无情凶狠。好笑的是，正是他的这些阴暗面导致我虽受他吸引也不敢放心交出感情，而我的情感的不确定又导致他的阴暗面更加牢固。
　　就像一个怪圈，我们圈在其中走不出来。
　　随着寒假一天天临近，我心里也开始莫名忐忑，此去比国，就像是做了某个决定，我已经站在海洋边缘，再往前走一步就要被沾湿，我已经被海洋吸引走得太近，已经不能再像以前一样隔着安全的距离在沙滩上没心没肺的嬉戏，若要后退，现在是最后的机会，to be or not to be，必须做个了断。
　　我深吸口气，飞机每多前进一刻，我心中的忐忑就多加一分。我该怎么面对他？跳下去，不敢；转身离开，不舍；继续稀里糊涂嬉戏下去，只会让自己更加矛盾痛苦，可是他若还是那样用情欲来点燃我，我又绝对无力反抗就是了。
　　皱眉，我什么时候也变得这么不干脆了？矛盾到自我厌恶。
　　我叹气。如果对象是菲力，或许我会觉得一起生活下去的可能性大一点，可惜，菲力不是海洋，他是静静的湖泊，温和宁静，却对我没有吸引力。
　　果然，人总是自寻烦恼呢。
　　“请问，你的书，能借我看一下吗？”旁边有人问。
　　我转头，咦？记得原来旁边坐的是一个长得像肯德基老爷爷的金发老头，什么时候换成了一个漂亮的江南美少年？明眸皓齿，笑容清澈，虽不高大俊挺，但是纤细匀称，是梅子见了肯定会冲上去搭讪的那种型。
　　美少年似乎看出了我的奇怪，微微一笑：“原来坐在这里的人，跟我换了位子，去跟他的家人坐在一起了。”

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