感觉自己又要废话连篇，写些让人昏昏欲睡的矫情文字。但是最近订婚的事情让我头晕脑胀，心情抑郁，让我都怀疑自己是不是得了婚前恐惧症，或许写出来能舒服一些。

    其实标题不太准确，我们高中的时候没有校花评选。但是我想，如果我当着当年同学的面这么形容她，应该也没有人会举手反驳。

    我和她高中的时候一个年级，那个时候我就听说过她的名字。她很漂亮，漂亮的女生就会被经常提起，男生茶余饭后会提起她，女生八卦时候也会提起她。

    当然就算别人不提，我也知道她这个人，我们有时候做广播体操，她永远都是站在主席台上的领操员之一。

    平心而论，比起跳广播体操，大多数学生还是更喜欢跑操。简单直接，闭着眼跑就好，不需要动脑子。而且中学生对于做操总会有一种淡淡的羞耻感，这也是很多人做操时喜欢偷懒的原因。

    我也不喜欢做操，但她是领操员，每次做操的时候一身黑白的校服笔挺地站在主席台上，活泼的马尾在阳光下奕奕飞扬。每次看到这些我又会想，这样也不算很坏。

    我高中或许是有点喜欢她的，不过用“喜欢”这个词是有点严重了，归其原因，也不过因为对方是一个美少女。这個美少女可以是任何人，张三李四王五，只要是美少女我都会一视同仁的喜欢。

    高中的时候，我在学校里见过她几面，有时是在小店，有时是在楼梯，有时是在食堂……但我们只是单纯的路过，甚至“擦肩而过”都算不上。

    我们没有交集，既没有相同的朋友，也没有分在同一个、甚至同一个楼层……硬要说我们没有一点交集也不准确，其实我和她还是说过一次话的。

    那是在炎炎夏天，她拿着一沓课课清来我们楼层的教师办公室交作业。可能是她没拿稳，风吹散了她手中的课课清。我正巧路过，就帮她一起捡。

    记得我帮捡课课清的时候心脏紧张得怦怦跳，极力克制自己的狗眼不要猥琐地往人家胸口上瞄。

    事后，她笑着对我说了声谢谢。我看着她鼻尖的细汗，感觉自己的脸被太阳晒得通红，连忙说不用谢，然后一溜烟跑了。

    我这些天搜肠刮肚地回忆，高中三年也只有这么一次短暂的接触。

    其实能说上一句话也不错了，我们一个年级一千四百多人，大多数直到毕业都是完全没交集的陌生人。

    我们真正互相认识是在去年年初的一次相亲上，在一间咖啡厅的包间里，我有些紧张地看着来人，一眼就认出了她，尽管高中毕业之后我们就再也没见了。

    浮云一别后，流水十年间。

    她好像有点变化，比起记忆中的那个青春洋溢的少女要成熟一些。我想她好像胖了一点，也可能只是因为冬天的羽绒服。

    毕竟我不知道她高中时候多重。

    她是和她母亲一起进来的，进来之后就乖巧地笑着说不好意思来晚了。

    我妈推了推我，让我赶紧起身迎接，笑眯眯地说不晚不晚。

    说实话，我并不喜欢相亲，只是我妈乐此不疲，总是不厌其烦地给我安排相亲，这些年少说也有七八个。

    其实每次相亲前我也不是全无期待，但是见了面之后就兴致缺缺。

    首先我不擅长和女生交往，我大龄母单，在遇到她之前，那么多年连女生手都没有摸过，更别说和她们谈笑风生。

    每次相亲结束之后，我妈都会说女生对你感觉不错，你多找人家主动聊聊，难道要人家女生主动吗？我勉强试过，但是尬聊了几句之后，觉得实在无聊，没什么话题，就不联系了。

    当然也偶尔有女生回去后主动联系我，但是结局是一样的，尬聊了几句，我也懒得主动，之后就不联系了。

    其次我妈给我的介绍的女生都不是很好看，当然这里也不是说她们长得丑。确实没有一个丑的，我妈这方面比较靠谱，不至于坑儿子，但确实也没有让人一见钟情的大美女。或许这是我难以主动的原因之一。

    对我妈来说，挑选对象最重要的是对方家庭以及工作。所以这些年相亲的女生中，其中一半都是小学老师。

    有一次我和某数学老师相亲，实在不知道说什么就干脆和对方讨论女权的问题。

    我说现在网上说女生的数学能力不比男生差，只是因为周围人一直说女生不擅长理科给她们心理上的暗示，所以她们数学才不好，所以五大赛才几乎没有女生。但是这种论调在中学时候会多一点，小学很少，你觉得你班上男生数学成绩好，还是女生数学成绩好？

    对方尴尬地笑了笑说，据我观察，男生数学普遍强一点，不是什么外在原因……

    其实我和对方聊这些，根本原因在于，我对这个数学老师没有兴趣，我知道女方可能会反感对“女权”不利的话题，但那又怎么样呢。

    反正后来我追“她”的时候，就从来没有提到过女权的问题。

    我有时很想跟我妈说，你能不能给我介绍点好看的女生。但想想我自己也不是什么帅哥，就是普通相貌，条件也算不上多好，有什么资格要求别人的长相呢。

    何况，让这话让人莫名的有种羞耻感，只注重外表好像是不道德的，所以在我妈面前实在张不开嘴。况且，主动要求相亲对象，也和平日在她面前塑造的“不恋不婚”的人设相悖。

    还有我不想相亲的原因是，我确实没有相亲甚至结婚的需求。

    虽然我也会跟自己说，自己年纪不小了，但就是懒得去行动。我妈总是觉得我一个人太过孤独，可是子非鱼焉知鱼之乐，我最喜欢的事情就是一个人在家无所事事躺上一整天，有冲动就自己找片子DIY。

    我是如此排斥相亲，只是我妈很擅长道德绑架，每次都用“我跟人家女孩子说过了，你见都不见，人家女孩子面子怎么办”、“我和人家妈妈关系特别好，人家也经常照顾我们家生意，你都不见让我怎么面对人家”之类让我就范……

    当然，我不想相亲最重要的原因是我是动漫宅加中二病晚期，我渴望日本动漫里那么美好的女孩子，想要那只属于ACG里的种种羁绊。

    尽管我知道在现实里寻求动漫情节的人脑子一定有问题，但心里就是觉得不甘心。为什么不行呢，为什么不能呢？为什么我只能通过相亲这种形式去结婚呢？

    死宅都这样，一边说自己是唯物主义者对漫天神佛嗤之以鼻，一边又唯心地渴求那只存在于艺术作品中的爱情，想要一个几乎不可能存在的灵魂伴侣。

    我常常幻想我理想的另一半，我们的兴趣能高度重叠。她能和我一起看动漫，听我说历史故事，最好还能和我一起键政……

    总之，我说了这么多，相信诸位可以理解我为什么不想相亲，并且对此没有期待的原因了。

    和她见面时，我谨慎地找着话题。

    她并不记得我，学生时代那次短短的交集，是只属于我一个人的兵荒马乱。我们互相介绍，我说我也是新X中学的，12届入学。她笑着说，好巧，我也是。

    一开始是双方母亲的寒暄，我妈王婆卖瓜说你别看他这样，其实这些年一个对象都没谈过，特别老实，还是个处男呢！她妈就说我们家闺女也就学生时候谈过一个，这些年也都单身呢……她们两位的健谈，很大程度上缓解了我的尴尬，但母亲们聊了一会儿就走了给年轻人腾位置，只剩下我搜肠刮肚地和她尬聊。

    相亲结束之后我们加了微信，其实我们没什么相同爱好，她不懂二次元，对历史的兴趣也仅限于嬴政是不是真的是被史官抹黑的一米八大帅哥。

    我偏偏是个吕政黑，但在粉丝面前也不好说重话，只能委婉地跟她讲周公大分封之后华夏民族的拓殖，跟她讲周时的“车同轨，书同文，行同伦”，跟她讲“南夷与北狄交，中国不绝若线”时是齐晋站了出来存续华夏火种，跟她讲秦王政亲政之前，秦国国力对于其他诸侯国已经形成了压倒性的优势，跟她讲刘邦继往开来的伟大功业和历史影响以及他洒脱的个人魅力……

    她静静地听着，她其实听不太懂，但或许能听出来我的本意在说嬴政的不好。但她没有生气亦或是抬杠反驳我什么，只是听着我卖弄。最后说了一句，你懂得真多啊，我便把我书房照片给她看。

    我觉得我实在没有什么突出的优点，唯一“高雅”点习惯大约就是有点闲钱就会买书，从百家诸子到古文史书，乃至心理学哲学古典……这些年大约买了七八万的书，必要时充点门面，就像亚当夏娃在伊甸园用树叶充当遮羞布。

    分开后我开始主动联系她，我生平第一次主动找我妈让她打听女方对我的印象。在此之前我绝对不会做这种事，因为感觉过于主动让人感到羞耻。就像舔狗一样。

    总之，我大约开始了“追求”，尽管她好像不是我的心中的灵魂伴侣，但去他妈的灵魂伴侣，谁在乎呢？不会真有人蠢到一定要什么都能谈得来的灵魂伴侣吧？

    事情进展非常顺利，顺利到我自己都感觉到意外。像我这种母单的废狗能把漂亮妹子约出来，无论是这份勇气还是能力都远远超出了此前对于自己的想象。

    再然后，不到两个月，我们就稀里糊涂交往了。

    我记得那天我们看完电影出来，她在自动售票机上买了两张刮刮乐，笑着给我一张。我心里一直打鼓，搓着刮刮乐，心里暗暗说，中奖了就告白。

    结果真的中奖了，彩票二十一张，我正好中了二十。我跟她说我中奖了，她有点惊喜地接过我手上的彩票，我看着她的侧脸，脑袋一热，说我们这样，算交往吧？

    她笑容瞬间凝固下来，手上握着彩票，微微蜷曲。我顿时后悔起来，感觉这话说的实在不够漂亮。告白的话怎么能这么说呢！

    时间也好像凝固了，感觉这一瞬间无比漫长和难捱。我脸上火辣辣的，如果当时她说些什么拒绝的话，我一定会羞愧地找个地缝钻进去。

    然后我就看她抿着嘴唇，笑了笑说，嗯，好啊。

    ……

    我们交往也很顺利，偶尔有点争执，但很快就互相妥协。我有时性格有点暴躁，但只要不键政、没有人和我抬杠，那么我的性格可以说是温吞。

    她性格也很好，温柔的过分，总是很恬静，从不生气。

    我是第一次和女生交往，有时候会做些事后复盘都觉得很蠢的事情，但是她情商很高，和她相处一点都不会感觉到难受。

    她很聪明，在一起时总是问我一些历史神话等问题，让两人不至于尴尬冷场，尽管我感觉她对这些并不感兴趣。平时出门开销也不都是我一个人负担，我出钱吃饭，她就请我喝奶茶。

    说来惭愧，我们第一次牵手是在确定交往的一个多月以后，当时我已经酝酿了好久，估摸着已经可以进展到下一个阶段了，然后就在街上，她一只手拿着奶茶的时候，我做贼一样趁机轻轻牵住了她的另一只手……

    其实也不能算牵，只能说是摸，或者是碰。我心里的盘算是，就算她不愿意，我也可以假装只是没注意碰到一起了……虽然我清楚这不过是两边都心照不宣的自欺欺人。

    让人惊喜的是，她没有拒绝。她只是看了我一眼，然后就笑着反握住我的手。

    我心跳开始加速，脸上热热的，真想把这只手永远牵下去，但没过多久就因为太过害羞就自己松开了。手心后背全是汗。

    那真是一段羞人的回忆，不过比起来，我的初吻还要更狼狈。那是一个晚上看完电影我送她回家，那时距离我们第一次牵手又过了一个多月，我心里计较着应该可以进展到下一步。

    其实我早就有这样的想法，但是直到那一天才鼓足勇气去实施这个计划。路上我悄悄嚼了一片口香糖，快到她家的时候用锡纸包着吐了出来。

    我把她送到小区楼下，按理说这个时候就该挥手道别了。我飞快地在她脸上亲了一下，然后连忙后退两步，假装若无其事地说再见。

    我不敢看她，只能用余光去瞄她。她愣了一下，脸上没有生气的样子，和往常一样微笑着跟我说路上注意安全。

    那么自然，那么平静，好像一切水到渠成。

    我转身就走，她的脸真的好软，我感觉自己心脏都要炸裂开来了！

    没走几步，我就情难自禁，忍不住“耶思”的欢呼了起来。但是瞬间我就感觉到了自己的失态，连忙回头看了一眼。

    还好，她早已上楼了。

    接下来我们交往依然很顺利，但是我们始终没有做过最后那种事，直到现在也是。

    我想我们交往能如此顺利，除了双方性格之外，还有一个很重要的原因就是她的父母对我很满意。

    我并非是想自夸，但我的条件在我们这个县城确实说的过去。我的父母都有自己的小生意，家里有两套住宅，以及两套门面在出租，一年租金十来万。我有份编制，虽然清水又没前途一眼就能望到头，但也很闲。平日抽空写写，每个月也有额外好几千收入。

    当然，我知道我的家庭条件在别说是在互联网上，就算在我们这个小县城也不能说多顶级。但在普通人家的眼中，这条件确实适合“想好好过日子”的人。

    其实大多长辈都是这样，他们并不要求子女的另一半大富大贵，安稳小康能过日子比什么都好。

    所以上个月两家很顺利的订婚了，婚期定在十月份国庆假期。

    她家父母相当开明，彩礼只要了十二万八，这在我们这里是非常普通甚至对双方家庭来说是比较低的数字。他们还表示会陪嫁一辆小车，然后都交给她带回小家。

    之前总是在网上看男女视角下的关于彩礼的小作文，我和她商量这件事之前还比较紧张，担心双方会来回扯皮，但过程却出人意料的顺利。

    今年的六一儿童节，她给我送了一个迪迦奥特曼手办，还有她手写的纸条“祝XXX（我的名字）小朋友，永远开心快乐！”

    男生走在路上双手总是闲不下来，有的人会模仿投篮的动作，但我是个死宅，我不打篮球。她问过我双手在比划什么，我说在放奥特激光，或许她就是这样记下来的。

    虽然我平时放的是泰罗的斯特利姆光线，也就是大家熟悉的“泰罗之光”，她送我的是迪迦手办。

    我看包装的时候有点惊讶，说还是万代的呀，她说不是正版嘛，商家说是正版诶。我说万代就是正版。

    她并不真正关心我的爱好，也没有兴趣去了解。但是至少细心温柔，在拳击手们泛滥的今天，这样的女孩子多难得，对吧？

    但我很难开心起来，越来也抑郁。自从年后，X约我参加高中同学聚会开始。

    原本我不想参加同学会，因为我高中时候就很宅，也没什么朋友。再说我是文科生，同学里女生很多。我一直不太擅长和女生交往，也没什么兴趣，只觉得麻烦。

    但X是我高中为数不多的朋友，也是这些年来唯一还经常联系以及见面的人。他说这次是男生小聚，班级聚会还在下次，我便同意去了。

    X知道我和她的事情，还坏笑着问我要不要把她给带上，追上高中女神可是一件很长脸的事情。

    但我不太想带她去，或许是因为占有欲，或许是因为害怕被人打趣，也或许是因为我有点自卑，怕她被别人惦记上，我感觉自己能追到她属实有点捡漏的成分。

    我清楚自己并不算优秀，高中同学里比我强的不少。比如X就是富二代，这个家伙大学一毕业就在家里的支持下开了一家汽车4S店。他父亲做的房地产，场地都是用自己家的，店面费都省了。这两年在和一个大学生交往，双方家长还都认识。

    可尽管我不太想带她去，但既然X提了一嘴，我还是问了她一下。

    其实我不问也行，X也就是开个玩笑。但我就是这么拧巴，既然有人提起这事，我要是不跟她说的话，那不是显得我心虚么？

    我跟她说参加聚会的都是我同学，都是男生，问她去不去。

    她就笑笑说，你同学我都不认识，就不去了吧，你们男生玩的开心点吧。

    很好，我是故意这么说的，这也是我想要的结果。

    聚会那天X开车来接我，参加聚会的一共有六个男生，不过我们班男生本来就只有九个，能来这么多已经很出乎意料了。

    和男生相处还是非常轻松的，聊天也无所顾忌。我们傍晚先去吃了烤肉，然后去KTV唱歌。我唱歌五音不全，不太想唱，但是人群中有麦霸，我就算不唱也不显得尴尬。

    总之，至少在快结束之前，整个聚会还是其乐融融的。

    在KTV呆了两三个小时之后，突然有人说他前几天在b站看到了我们那一届的毕业视频。

    不是学校官方所拍，可能是哪个学校老师或者是学生偷偷拍的，问我们要不要一起看。

    自然没有人有异议，这种东西就是要同学聚会时候一起看，一个人反而看不下去。

    对方在群里发了视频链接，然后几个人围在X的折叠屏手机旁边看视频。

    看的出当初拍摄视频的人是个新手，运镜水平并不高，背景杂音也比较重，虽说这样更加真实。

    我看到了学校门口的小湖，看到了后面的荷华池和藤廊，看到了空旷的操场，看到了喧闹的教学楼里那些令人怀念的摆设以及那些依稀还有印象的同校同学。

    被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当年只道是寻常。

    但视频里风景不算多，随着穿过天空的飞鸟，镜头转向了教学楼的里人，拍摄者似乎很调皮，在楼层里穿梭，见人就说“看镜头看镜头”。

    入镜者的反应也很有趣，有的人害羞走开，有的人对镜头说着临别赠语或者对未来的梦想，有的人则朝镜头做鬼脸、做各种搞怪的造型。

    我们一边看一边谈笑回忆，或者指认熟人，大约播放到三分之二的时候，我看到了她的身影，穿着那青涩的黑白色校服，绑着记忆中的马尾。

    我愣了一下，还没反应过来，就见她大胆地依偎着身边高瘦的男生，甜蜜地对着镜头笑：“我要和Q哥哥永远在一起！”

    说完她就害羞地把脸半藏在男生的身后，紧接着的是身边同学的高调的起哄声。

    那一刻，我只觉耳边轰的一声，整个人都麻木了，仿佛被人重重抽了一耳光，脸上瞬间变得火辣辣的。

    我大脑里一片空白，有点晕，有点想呕吐。

    也是这一瞬间，周围的人好像是瞬间安静。好几道视线几乎是下意识地射向我。

    我回过神，满是羞恨。

    KTV里很暗，我低着头，一句话不说，以为这样别人就不会看到我此刻的表情。以为这样，就什么都事没有发生，我什么都没有看到或者说看到了也不在意。

    “这段……和前面都一样……”

    X说着把进度条往后拖，没有人有异议。

    “嗯，感觉后面差不多……”

    X不断拖动进度条，本来还有十分钟左右的片子，一分钟不到就看完了，也没人说什么。

    唱歌唱歌！X说着，他们重新拿起话筒。和之前一样，我拿着手摇铃给他们伴奏。

    我知道他们在照顾我，但这简直就是掩耳盗铃。我知道他们在掩耳盗铃，同样知道他们知道我也在掩耳盗铃。

    原来掩耳盗铃不是寓言故事，世上还真有这样的笑话。

    可能是水喝多了，我有点想上厕所，但我却一直忍着没去。我害怕我一走他们就会在背后谈论我，我害怕他们会觉得我是去调整心态去了。

    我就是这么的死要面子，就这么在KTV里死撑，一直挤着笑容，直到最后，这次聚会顺利结束。

    我们分开各自回家，X跟我走一起，说我开车送你吧。

    我说不用不用，伱喝了酒，就别开车了，我打的就行了。

    他有些纠结地说今天这事……我头也不回地说没事没事没事！

    他又说刚才xxx跟我说他真不知道视频里有这一段……我说真没事，我先回家了，你开车注意安全。

    其实他没有喝酒，我也没有生他的气。

    我只是脸笑僵了，我想一个人歇一会儿。

    我早知道她高中有男朋友，不是因为相亲时她妈妈提的一嘴，而是她在我们学校那么有名，高中时候就听人八卦过了。

    后来X还跟我提起过她，她和她前男友大学时候在一起四年。他们是高二开始交往，这么说的话，他们应该在一起至少六年了。

    X跟我说这件事的时候完全是无意的，那个时候我刚“追求”她。觉得万一被拒绝了会很丢脸，所以过程中没有告诉任何人。

    但那正是我一头热的时候，即便和X在一起吃饭，我也会忍不住提到她。既然提到了她，X就是跟我提到了她的八卦。他当时还说，他们应该快结婚了吧，真是想不到啊这一对能走这么久……我说他们分手了，X还很惊讶，问我是怎么知道的。

    后来得知我和她交往，X就再也没有提过这件事。

    所以我隐约知道她曾经和别人交往过很久。我并非真的不在意，只是觉得自己不该去在意。

    谁不想和喜欢的人从第一次牵手开始一直到彼此白头，但是这肯定不现实的对吧？现在都是什么时代了？

    屌丝如我都幻想过自己要是一个超级大帅哥就天天和美女开银趴，既然如此凭什么要求人家大美女为了自己守身如玉二十多年就为了等我“宠幸”呢？

    是的，道理谁都懂，但是回家后又一直有人在我耳边不停絮叨。

    他们现在都在背后嘲笑你，你今天也太小丑了吧？

    不要自我意识过剩，谁闲的没事在人背后嚼舌根！

    她笑得好开心哦，你见过她这样的样子吗，这才是真爱啊！

    过去了都过去了，现在谁没谈过几场恋爱，谁小时候不幼稚点？

    他们在一起这么久了，还有什么是没做过的吗？

    你能保证下一个就一定是处女吗，你已经二十五了诶！

    人家六七年的感情，能说放下就放下？

    你怎么知道人家就放不下呢，再说你以前就没有喜欢过别的女生吗！

    高中时候的她很好看对不对，真可爱，可她不是你的诶，你他妈看别人老婆干什么？

    发生过的事情无论如何都无法改变，重要的是未来，往者不可谏，来者犹可追啊！

    她喜欢你吗？

    “mlgb的，你们烦不烦！”

    烦人的东西在我耳边叨叨很久，我忍无可忍一拳砸在桌子上。但周围根本没有人，房间里从一开始就只有我一个。

    我抑郁了。

    第二天我没有给她发消息，她也没有找我。

    第三天我还是没有给她发消息，她傍晚给我打电话问我聚会玩的怎么样。我说还好，吃了烤肉唱了歌。

    她说要不要出去走走，我说不了，我有点感冒，不知道是不是二阳，就不传染她了，她就让我好好休息。

    这时我意识到这是个很好的借口，正适合躲在家里躺尸。

    其实，她真的不喜欢我吧。牵手也好，亲吻也好，都是我猥琐主动的贴过去。我突然又想，如果问她要不要去同学聚会的是她“Q哥哥”，她一定会去的吧。

    我在床上翻来覆去胡思乱想，我这么舍不得，无非就是她长得好看。

    但是，真的没有必要这样吧？

    我打电话给X，我问X对她的印象怎么样。X沉默一下，说感觉她挺好的，很适合我，问我是不是想分手，劝我最好再想想。

    我嘴硬说没有啊，我就随口问问。

    我一直这样，死要面子死鸭子嘴硬，又自大又自卑。

    我是想分手了，但是男生提分手在道德上处于劣势，男生介意女生不是第一次也是不对的。

    我更不想让别人认为我是因为在意那件事才分手的，虽然我的确是在意，但我就是不想让别人这么认为。

    那是彻彻底底的败犬，彻彻底底地输了。

    X挂电话之前说真要分就睡了再分，我说滚，我不是那种人。

    正巧这个时候她突然发来微信，说在我家门口。

    我吓得一个激灵，把最后两条聊天记录删了，起身开门，她果然来看我了。怀里抱着一个保温壶，说里面是她煮的冰糖雪梨。

    她进我家坐了一会儿，摸了摸我额头，又陪我聊了会儿天。她问我有没有什么想吃的，我说没什么想吃的，喝点冰糖雪梨水就好了。

    其实，她真的蛮好的，至少除了我妈没有第二个女人对我这么好。对吧？

    我过了两天就恢复了，倒不如说我本来就没有二阳。我们好像回到了往常，但我清楚，只是表面上如此。

    我始终忘不掉，那天众目睽睽，他们的眼神和小动作，让人那么羞恨。

    这并非是恨她，也不是恨拉我去同学聚会的X，亦不是那个提议看视频的老同学。这更像是恨自己为什么不是视频里那个“Q哥哥”，为什么不是自己陪了她那么多年。

    其实这也正常，我高中时候见过那个“Q哥哥”，长得又高又帅，当然不可能是我啦。

    不过，让我走不出来的，不仅仅是因为那天在KTV里的羞辱，不仅仅是她过去和别人交往过好久……虽然平时嘴上喊着非处不娶是底线，但像我这样的屌丝真遇到又漂亮又温柔的女孩时，这底线也不是不能下调。

    真正让我感到煎熬的，是我心里上的自我较劲。

    和她牵手时会情不自禁地想着她和Q哥哥十指相扣在夜幕下散步的画面，和她吃饭时会情不自禁地想着她调皮的把不喜欢吃的菜夹到Q哥哥碗里的画面，两人一起喝奶茶时甚至会想到她鼓着腮帮子去尝尝Q哥哥的奶茶是什么味道……

    草了，感觉他们好甜啊，我怎么那么像拆散人家的小三！

    但是我又告诉自己这太小心眼了，这不是自绿人么？虽然她没有主动喝过我的奶茶，但是我想这一举动本身也没什么意义，如果真的喜欢喝别人的奶茶就买两杯一样的呗，应该也不是每对情侣都会做的吧。

    毕竟我从来没有谈过恋爱，我对恋爱一切的知识基本都来自于动漫，以上画面也都来自于动漫。但应该没有谁会蠢到认为动漫里情节会是真的，对吧？

    可除此之外，我还是会不自觉的自我否定。

    我们之间一切的一切，对她而言，应该都是了无新意的，那是她过去和另一个男人不断重复的日常。

    和我在一起的时候，她真的会感到惊喜吗？她会感到开心？还是早就不觉得惊喜，只会觉得无聊。

    这让我越想越丧气和心冷。

    这段时间我好几次想分手，但是对于我这种社恐来说，提分手也是需要勇气。

    分手就是撕破脸，讨好型人格的死宅最没有勇气和别人撕破脸。何况双方早就见过家长，这早已不是两个人的事了。所以拖到最后，甚至还订婚了。

    事实上，我不是十八岁，我不是二十岁……没有过去那样选择的权利。况且，换了一个人就会比她更好吗？

    是的，她几乎做到了女朋友该做到的所有事，她对我很好。

    可是，她对我好我又会想，她对我说的每一句甜言蜜语，都对别的男人说过，她对我的好，她同样原封不动地对别的男人也做过……哦不，我这么说也太自以为是了，她对前男友应该更关心吧。

    毕竟她们那么多年的感情。

    毕竟她说要和Q哥哥永远在一起的时候，那么害羞又可爱的表情，我从来没有见过。

    我想，我应该永远都不会再见到了。

    那个表情不属于现在的她，也不属于我。

    她应该会和他甜蜜的深吻，甜蜜地喊他老公，躺在他的怀里撒娇，和他一起看城市的夜景……她以后也会和我这样吗，但我觉得有点难受，和别人一起做过的事情就不要再和我做了啊！

    我有时会在虎扑b站之类的地方刷到男男女女高中生们青涩又美好的视频，我会在知乎泥潭之类的地方刷到别人高中开始交往结婚的甜蜜留言。

    过去看到的时候，只会说草拟吗真羡慕啊！现在看到，只会在心里骂上一句草拟吗，然后迅速划过。

    我有时候自己都说不清楚自己在计较什么，真要说起来，我计较地方的太多了，但是究其根本，还是一种作为男人的挫败感。

    不是说她凭什么第一次都不是我的，也不是说凭什么让我那么丢脸，亦或是凭什么她的青春属于别的男人……一切都不是本质。

    我知道我很矫情，但我就是讨厌这种感觉。

    我清楚的知道，她不喜欢我，或者说，她从未像爱着她的前男友一样爱过我。

    她不爱我，我只是权衡利弊之后向人生妥协的选择。

    她和我出去玩，陪我聊天打游戏等等行为，只是在作为“女朋友”例行公事，她和她父母一样，只是觉得我是个不错的结婚对象。

    她所有的爱情都曾经给了别人，对我的好，只是记忆中对于过去模仿。

    真是不甘。

    最近一段时间吃完晚饭送她回家，她有两次跟我说家里没有人，要不要去她家坐坐。

    或许是我自我意识过重，或许她是真的有那个意思，觉得我们要订婚了，可以进展到下一步。

    但是我退缩了，我假装没有听懂，我说我要回去写呢，最近写的太少了读者已经骂娘了、最近成绩不错编辑让我多写点好给我推荐、最近卡文了我得回去仔细想想剧情……

    是个万能的借口，反正外行人也不懂，她也不看我写的男频后宫文。

    拒绝的时候我很庆幸我的人设，不解风情的低情商死宅，听不懂暗示也是正常的。

    我是个从来没有经验的死宅嘛，所以我真的没听懂。我是牵个手都会脸红的老实人嘛，所以肯定不会整天想着那种事。

    我当然不是那么老实的人，我的学习资料光硬盘里就有一个多T，和漂亮妹子交往，我也胡思乱想。

    但真要我踏出那一步，突然害怕了。

    我害怕我第一次做不好，我害怕她心里失望……当然，如果是这样还好，我更害怕的是被比较。

    这种事情，肯定会不自觉的拿我和她前男友比较的吧。

    她真的想和我做那种事情吗？她和我做那种事情的时候，脑子里会想起她的Q哥哥吗？

    这世上怎么会有这么令人感到羞辱的事情！

    今年元宵，我们去看县里举办的烟花表演。两个挤在人群里，烟花好漂亮。很久都没有看过烟花，都有些看呆了。

    突然她开口说，你还记得……我等半天没听到下文，就回问记得什么？她摇摇头说没什么，记错了。我说你认错人了？她没有回答。

    可能是烟花声音太大没听见，也可能是不想回答。

    她应该，真的是认错人了。

    想起前段时间，在书店自习室遇到的一个高中学妹，她正是高中，正如当初的我。

    我们聊起学校，聊起老师，聊到了我的高中生活。

    我说到了操场上的一个台阶状的铁架子，好像是用厚铁片焊起来的，每一层都铺着木板。

    校运动会的时候，有很多老师坐在上面拿秒表计时。

    那本是它唯一的作用。

    我记忆中那东西蛮高的，大概有七八层、四五米，每上一层都得扶着阶梯上的木板。

    由于很高很大，这个架台一直放在操场边上，我高中有一段时间会在晚自习的时候来操场上跑步，跑累了，就坐在架台上休息。

    我随即恬不知耻地跟学妹分享着我高中时的游手好闲，学妹却说，那个台子在她刚入学第一年就被拆掉了。

    还没等我回过神，她又很平淡地补充了一句：那个东西太老了，为了安全起见就拆掉了。

    她说得是那么理所当然。

    这的确也该理所当然。

    尽管之前一直在她面前得意洋洋地摆出老学长的架子，居高临下地说我们当年如何如何，但直到这个时候才意识到，原来真的过去好多年了。

    这些年越来越不在意时间，也许这是碌碌无为者的通病。

    只有偶尔在别人的只言片语中，才会想起早已不再是少年。

    山中无甲子，寒尽不知年。

    这是《西游记》开篇的一句诗。

    但同一句诗，在不同的心情下，有不同的感触。

    少年初读只觉仙气飘飘，如今想起，却感到一种萧凉。

    已见松柏摧为薪，更闻桑田变成海。

    那个架台曾经消磨了我大把的时间。

    夏天晚自习，我总会一个人跑到架台，战战兢兢地爬上去。

    我有点恐高，但是很喜欢横躺在最高层，感受着身下木板传来的夏天白日里的余温，悠哉地吹着晚风。

    直到远远地的传来放学的铃声，教学楼的教室一间间暗了下来。

    而在此之前，我就那样静静地躺着，听着MP3，望着深邃的天穹，脑海里满是天马行空的中二幻想。

    幻想着漂亮姑娘，幻想着功成名就。

    夜间的操场空旷无人，陪我一起的，有时是朗朗明月，有时是熠熠群星。

    难将心事和人说，说与青天明月知。

    我一边望着明月群星，一边想着李白唐寅，中二地认为我和他们一样，把月亮当成是唯一的挚友。

    认为我和他们一样，郁郁不得志。

    尽管我甚至没有认真思考过将来，少年的心中却如此躁动不安。

    那个破旧的架台始终陪着我，我的眼里却只有群星与明月。

    它终于被拆除了。

    我终于想起它来。

    觉得一个时代落幕，有什么东西在缓缓地离我远去。

    可惜以我浅薄的文笔，描述不出这种矫情的感觉。

    只知道少了一个可以缅怀的地方，永远都回不去。

    少年自负凌云笔，到而今，春华落尽，满怀萧瑟。

    我辜负了少年对未来自己的期待。在那时的想象里，我会成为一个了不起的人。

    最近总是想起那个铁架，当时仰望的明月，总是出现在我眼前。

    还有主席台上，穿着黑白校服，领操的少女。

    我好像记不清她的脸了，只记得她总是绑着马尾，在阳光下跳跃飞扬。

    我想，她就像那明月。

    她不是生来属于我，只是恰好在此刻洒在我身上。

    人生天地间，忽如远行客。浮云一别后，流水十年间。

    那架台怎么就拆了呢？



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