2. 当一方在外受了委屈，不要忙着去评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予共情，让对###得你充分地理解了她。
　　3. 因为夸张、歪曲都是为了释放情绪，批评对方的夸大，实际上是在打压他的情绪，等于医生为了治病，却把人给治死了，得不偿失。
　　4. 即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。没准，对方消气以后说出来的道理比你更地道。
　　5. 如果对方在外受了气，又发不出火。不要以为自己的爱人大度。而要想想对方是否没有自我发泄和调节情绪的能力，帮助他觉察到自己的愤怒并表达类似的情绪是很重要的。
　　6. 如果对方迁怒于自己，先不要忙着去感觉委屈，先想想迁怒的意义。迁怒是一种寻求安全的技术，夫妻之所以是夫妻，在对方为难时，再苦再冤也得接着。要相信投桃报李，最终获益的还是自己。

[25]一个过不去的“节”(1)

  我们俩好几天没怎么说话了，
　　家里很安静，和五一长假的热闹形成了鲜明对照。
　　不过，热闹也好，安静也好，对我们来说都一样，
　　反正我们一直没有交流。
　　可不交流，在我们的婚姻生活里是不正常的，
　　正常，是被这次五一长假打断的。
　　本来我们早就计划好了假期去云南旅行，
　　可节前两天，公公婆婆突然要到深圳来旅游。
　　我们的计划当然就取消了，搞得很紧张，
　　急急忙忙大采购，还找钟点工大扫除，
　　公婆还没来，我就累得够戗了。
　　更累的还在后面呢！
　　到机场接的时候，才发现同来的还有5岁的小外甥。
　　看见他们，他高兴得一直傻笑。
　　接下来的几天，家里真是热闹极了，也忙极了！
　　活动安排得满满的，
　　我尽量让公公婆婆多看看，多尝尝地方风味。
　　除此以外，还要陪着精力旺盛的小朋友去欢乐谷。
　　唉，累呀！
　　而他呢？他变成一个我不认识的人。
　　他不再是一家之长，他也成了一个5岁的小男孩，
　　天天歪在沙发上，靠着公婆看电视，
　　还经常说，妈，我想吃小炒肉！
　　他顾不上跟我说话，甚至连个交流的眼神都没有。
　　送走公婆那天，他搂着我的肩膀，笑眯眯地对我说——
　　等父母退休，
　　就让他们来跟我们一起生活吧，
　　这种家庭的感觉多好呀！
　　从那时起，我就没再跟他说一句话。
　　那天一送走我父母，
　　她的脸就拉长了，
　　把我想说的话全给噎了回去。
　　其实我想对她说，
　　第一，老婆，你做得真好！
　　第二，别那么紧张，爸妈都是一家人，
　　不用那么繁琐的接待，怎么自在就怎么来，
　　否则会把你弄得很紧张。
　　而你一紧张就要训我，所以，你一紧张我就会更紧张。
　　无奈，我只好每天陪着爸妈看电视了。
　　第三，我真的希望有一天，
　　你的父母，还有我的父母，
　　能经常跟我们住在一起。
　　你没注意到，父母在的时候，
　　家里每天都干干净净，
　　我们每天都可以吃到可口的饭菜吗？
　　这种感觉难道不温暖吗？
　　最后我还想说，
　　父母如果长期跟我们生活在一起，
　　就不会有打断我们计划这一说了。
　　我们也不会再搞得这么紧张，
　　你也不会再这么气了吧？
　　子木先生：
　　看看两个人的内心语言，你就知道东东与西西不爱交流的真正原因是误解。他们之间缺少很好的共情能力，总是按照自己的感受去解释事情。夫妻之间的交流经常会存在彼此的信息误读，根源在于他们有不同的生活经历，不同的性别，不同的价值取向，不同的成长家庭。他们都按照自己已有的观察、感受、分析问题的方式去对待问题。很多婚姻中的误解是自然产生的，但被双方看来好像是对方故意和自己捣蛋。误解多了，交流就像进入雷区，慢慢地就不太喜欢交流。西西说他们不交流也是生活的一种常态，正好说明他们凡事总有不一样的感受，不一样的想法。这不，又对上了不是？如何减少婚姻中的这些误读呢？这就需要夫妻双方的共情，即慢慢培养一种彼此相通的感受。当先生愉悦的时候，太太的荷尔蒙也分泌，当太太的泪腺在排泄的时候，丈夫的体温也降低。
　　东东忘了一个基本的事实：自己的父母并非西西的父母。现在不是旧社会了，还以为媳妇过来就是自家的人怎么行！自己对父母到来有那种回家的感觉，以为妻子也会如沐春风，这是一个感受的误区。对妻子来说，公婆、外侄都是与先生有血缘关系的人，都是喜欢并熟悉某种家庭模式的人，而自己却是这个血亲的外人，一个血亲家庭的边缘人。当丈夫腻着母亲的时候，妻子甚至会觉得自己是个多余的人。
　　在东东西西的家庭里，父母只能是客人。当东东在父母面前扮演孩子的时候，西西会有角色混乱的感觉。有时她会故意发难，潜意识里是想要回自己的丈夫，或者需要东东首先是个丈夫。考虑到西西的为难，东东如果在整个接待、照顾、陪伴父母游玩的过程中，处处关照妻子，对她有感恩之心，敬爱之意，体恤之情，而不是自己一味沉浸、追求、再现儿时的快乐，那么，西西又怎么会有那么多的落寞、疲惫与厌烦呢？
　　子木夫人：
　　我决定同意子木先生的看法。夫妻间存在着平衡的原则，如果一个人多付出了，他也应该得到更多。西西付出了昆明的旅游，自己的丈夫，以及很多天的操劳与生活秩序的混乱，收获了一个丈夫对未来的梦想——“让退休后的父母来和自己长住”，和一句简单道理——“生活不是假期”。相比之下，东东才是获益者，既尽了孝心，又获得儿时的欢乐，拉长脸的自然是西西。从情理上讲，东东要及时地给西西一些补偿，或者过几天夹着尾巴做人的日子，这已经算是很便宜的了!
　　从另一个角度看，西西的生气也是值得分析的。她说自己的丈夫“不再是那个一家之长的大男人，他成了一个5岁小男孩。天天歪在沙发上，靠着公婆看电视……”这虽然可气，但如果你深爱你的丈夫，也会因此喜不自禁。所以，西西在此时的不满可能混杂着许多自己的东西（对先生的嫉妒，对自己亲人的思念，对丈夫来不及关照自己的不满，对客人带来生活不便的抱怨，等等）。首先她无形地把自己与这个血缘圈子隔离开来了，其实她有许多融入的机会，也会被东东的父母接受与邀请，他们没有把这个媳妇当外人。在很多人际交往中，如果我们把自己当外人，无形中我们的行为就有了改变，慢慢地就真成了外人。不把自己当外人，才能和大家一起共情。

[26]一个过不去的“节”(2)

  不过，核心的问题是这对夫妻交流不足，话说得少，彼此就得猜一猜。而且看起来西西似乎凡事都向不好的那面去猜。其实丈夫说以后接公婆来同住，只是一说，未来是怎样谁也说不清，不用有那么大的情绪反应。这说明他们共情有问题。夫妻共情的好坏是夫妻关系的晴雨表，关系好的夫妻双方的宽容理解就多一些，关系不好的夫妻彼此斤斤计较的事情要多一些，还是先好好改进夫妻双方的关系吧！
　　子木夫妻的建议：如何处理和双方父母的关系？
　　1. 夫妻间拥有平等的权力，这些权力包括共同来处理与双方父母的关系。自己的父母要来家里住上一段，需要事先和对方商量好，征求意见，而不是简单地知会一声，以为自己父母来是天经地义的事。因为这个家也是配偶的家，父母的到来会给配偶添不少的麻烦。
　　2. 公婆的到来或岳父母的到来会给妻子或先生带来情感的边缘感，他们会发觉自己是个局外人，内心会有些冷落。解决的办法是夫妻要表现出更多的“黏结”，和父母说话的时候，彼此要多交换眼神，也要多互相求证。陪父母看电视的时候，小两口最好坐在一起。
　　3. 当公婆来时，我们都知道媳妇难当，做丈夫的就要时时体恤妻子，要在父母面前夸奖妻子，让父母感觉到自己的儿子得到了媳妇很好的照顾。如果有了感激之情，公婆看媳妇的眼神就会顺溜一些，婆媳关系也就好处一些。
　　4. 当岳父母来时，丈夫却不能气性太盛，丈夫粗声大气会让丈人脸上无光。丈人大多好面子，也常把女婿当外人，所以丈夫要学会恭维、讨好岳父母，让他们在自己家里多少有些随意。妻子要故意装出主宰一切的样子，丈夫最好唯命是从，这样才能让岳父母住得安心，玩得痛快。
　　5. 不管哪方的父母到来，双方都要多谦让对方，有了争执也不能当着父母的面吵。夫妻争吵听在父母的耳朵里就是“送客”的意思，父母会急着离去。夫妻虽然床头打架床尾和，但父母心中却有了永久的痛。
　　6. 一般来说，夫妻不宜和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活、消费、精神追求模式，老人来了会彼此干扰。尤其是有了孩子，三代人在一起，如果要做到其乐融融，每个人都要花很多精力与心思。往往相助的力不及彼此相扰的力大。
　　7. 如果老人挂单了，或身体不好，照料老人是夫妻当然的职责。

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