最好的解决办法是能够购置相邻的两套住房，来去方便，彼此又有边界，如果精力有限，还可以请个保姆来协助照顾。现代人都有自己所主导的生活与事业，尽力减少自己父母给对方带来的困扰与不便，也是夫妻关系中平等的体现。

[27]两人行难见我师(1)

  再让你教我开车我就跟你姓！
　　冲老公甩下这句话，我就愤然下车了。
　　真没想到让老公教开车会这么生气，
　　看他那一本正经的脸色，比教练还苛刻，
　　在他眼里，
　　我就没有做对的地方，
　　好像我在教练那儿完全是白学一场、浪费钱。
　　真是岂有此理！
　　让他教，他还真的得志便猖狂。
　　哼！
　　没你我还开不了车啦，
　　这车还有一半产权归我呢！
　　他还说我笨，
　　我笨？
　　做智商测试我得分比他高。
　　我们公司的老刘这两天中午抽空带我开车，
　　人家是个开车好几年的老司机，
　　都直夸我开得不错。
　　可他对我，连人家老刘那样的耐心都没有。
　　那么厉害，那么不客气，
　　真是让我心寒到底。
　　买了新车，
　　我们都高高兴兴的。
　　没想到，
　　我教她开车，结果换来一场沮丧。
　　她泪流满面地夺车门而出，
　　肯定没听到我对她说——
　　你对我连对教练虚心态度的一半都没有。
　　开车这事应当严肃认真，不能闹着玩。
　　连科学统计都说，
　　开车以后交通危险指数上升50%。
　　可她倒好，
　　我说一句，她能反过来训我十句。
　　嫌我说话声音太高了，嫌我态度不好，
　　嫌我反应太慢了，嫌我没快速回答她的问题……
　　简直不知道我们俩谁在教谁开车，
　　这哪是学习的态度？！
　　教练教车，比我严厉得多。
　　她怎么那么听话？
　　怎么换了我，
　　就得一边教她，一边照顾她的情绪？
　　她知不知道我的大脑和身体一样紧张，
　　她知不知道我有多累？
　　什么时候她能分清场合时间，
　　不再耍小姐脾气？
　　唉，永远不能！
　　子木先生：
　　开车的感觉是一种对自我控制的体验。自古都有文如其人之说，我觉得更应该有车如其人。车的象征意义是自我，开车的技术正好对应做人的技术，开车莽撞做人也仔细不到哪儿去。指导一个人开车，意味着指导一个人如何做人，不能以自己的好恶标准为主，而要以对方的性格为主。西西的愤怒是可以理解的，批评她开车无疑是在指责她的人品。
　　当然，责任仍然在西西，她把内心需要和现实需要搞混了，要东东教她驾车也许只是虚晃一枪，骨子里希望得到的是丈夫的认同。可怜的东东竟把西西的虚心求教当真，俨然做起教练来。
　　刚开始驾车的人缺少安全感，正如小时候离开父母没有安全感一样，需要温柔的鼓励和适当的奖励，使她在安全需要和现实需要中找到一个平衡。如果横挑鼻子竖挑眼，不仅建立不了安全感，还会失去驾车的快乐。东东教西西驾车如果是大大地欣赏、赞扬伴随小小地提醒，后果肯定不一样。
　　西西的情绪反应值得分析，家庭的琐事无不隐含着某些夫妻关系，隐藏着权力与平等的竞争。人们以为夫妻之间是不计较的，其实夫妻之间不计较是假，事事上纲上线才是真。对外人我们期待很低，得到赞扬时会喜出望外；对内人我们期待很多，一点点批评也会刺骨锥心。我猜想西西可能一直在为婚姻中的某些事烦心，东东可能不是那种能够轻易认同别人的人。驾车的事像一根导火线点燃了西西内心的积怨，不然她也不会把绝情的话说得那么掷地有声。
　　子木夫人：
　　的确东东说话的方式有些高高在上，仿佛自己这样做那样做都是为对方好，夫妻之间最好不要涉及是非对错，关系是平等的，语言就应该客观，不能只以某一个人为中心。让丈夫教开车在潜意识中有一种亲密的味道，西西渴望得到丈夫的关怀、呵护和亲近，东东却以他做人的原则，无意识地挫败了西西的渴求。表面上看东东是在对妻子的生命负责，其实不然，他利用“情景”多少有些发泄对妻子的不满与不信任，难怪可怜的西西会生气。只要在两个人的空间里，哪怕是在开车这样高度危险的时候，任何互动行为都仍旧会有调情的成分，用很好的默契和努力让对方愉悦都是第一原则。
　　我同意开车如同做人，各有各的准则。不过，看这两口子在开车中的互动，我们可以料想到这对夫妻有不少的个性冲突。西西也许是个随性的人，有着自由的精神，对新事物有兴趣，有偶然的冒险冲动。而东东的特点是认真，凡事都有原则，做事一板一眼，一本正经。在婚姻里面，男人越有原则，女人会越来越胡搅蛮缠，这是一种均衡。如果想要女人不耍小姐脾气，男人也要少些大男子主义，先要变得感性一些，当两个人感性成分稍多时，理性的因素就会抬头，可能女人在这个时候反倒会变成爱讲道理的人。
　　子木夫妻的建议：最好各开各车
　　1. 两口子最好不要互教开车，方向盘在谁的手里最好就由着谁。每个人都会有自己的一套天生的反应系统，他的思维速度、动作节奏、生理代谢水平决定着他的反应类型。如果旁边坐着的人老用另外的方式提醒开车的人，事故率不但不会减少，很可能反倒会增加。

[28]两人行难见我师(2)

  2. 开车如同炒股，两个人掺和在一起的结果总是很糟。两口子驾车的时候，旁边坐的一方尽可能不要多嘴，让开车的人顺顺当当地开自己的车。奇怪的是，大多数妻子私底下都瞧不上丈夫开的车，以为这样或那样会更好。其实，这也跟跳舞一样，别人怎么带都好，对丈夫免不了会有些挑剔。
　　3. 如果夫妻间必须要教如何开车，便要知道所有的反应动作都有一个容许范围，无论是在时间方面还是在空间方面。快有快的好处，慢也有慢的好处，只要是安全的范围即可。有些动作是熟练才能生巧的，或者只有熟练才能掌握的，说破嘴皮子还不如多陪妻子上几回路。
　　4. 初学车的人不犯错误是不可能的，要避免犯大错误。教人开车要注意条例上不能容许的动作，如并线太晚，不打转向灯，注意力不集中等，这样的问题需要婉转而坚定地提醒。另外的一些问题不如把它看成是当事人开车的风格，不适合你却可能很适合她，这就要睁只眼闭只眼。
　　5. 开车有时也像掌勺，多少有些自我显示的成分。像演戏一样，好不好都希望有人喝彩。如果你一会说菜生了，一会说盐少了，掌勺的就没有了自己的好兴致。夫妻之间首先要喝彩，让掌勺的人有了兴致后，一碟碟美味佳肴他都会与你分享。开车也一样，越夸奖对方开得好，对方的车就越顺手。和人交往也是如此，说别人好，别人就真的对你好。
　　6. 最后的建议：夫妻最好能各自驾各自的车，要教也让外人来教，以免伤了彼此的和气。夫妻要回避不平等的关系，教对方驾车，关系就有了问题，很难避免不会利用关系情景来发泄平时积攒的不满，与其寒心，还不如另找教练。
　　一语中的
　　我和丈夫结婚三年，有个一岁的儿子。这三年中，他因为工作关系，只有每周末才能在家里呆两天，但习惯了，我们也不觉得有什么不方便。
　　上个月，他调到了离家很近的一个部门，可以天天回家了。按理说这是好事，我却发现我已经不适应我们天天在一起的状态了。他打破了我三年来固有的习惯，我觉得两个人在一起，好多事情我都没做成，效率反而大大降低。孩子的事情，他也总帮倒忙。我们现在远没有以前那么和睦。
　　我也很明白，是我需要调整，可我该怎么办呢？
　　丈夫原来像家庭的过客，你是家庭的主宰，什么事情都可以由着自己的性情。现在多了一个男人，你不得不全方位地让权，让出家庭空间，让你的丈夫有一个角色可以扮演。
　　这个过程可能伴随一种丧失感，不过没有关系，三年来固化了的生活规则，也可以再用三年去慢慢改变。重要的是你内心要接受婚姻是两个人的世界，双方的差异、分歧、争执需要慢慢转化为包容、接纳与互补，这是婚姻生活的主旋律。
　　子木太太觉得还有另外一种可能，一岁多的孩子极易与母亲形成亲密纠结，尤其是丈夫经常不在家的时候，母子关系的纠结替代了家庭的核心情感（夫妻）。这种纠结无形中具有很强的排他性，丈夫可能成了家庭中多余的人。妻子应该平衡好妻子与母亲两种角色，帮助丈夫插入你与孩子之间，形成更为稳定的家庭关系。

[29]家务琐事如何公平(1)

  子木妙语：
　　男人对亲密的需求很像婴儿，你要时常用爱一点点地去哺喂他。你不能让他吃得太饱，太饱他就变得挑剔，也会厌食。让他有三分的饥渴，却又不能让他饿着，饿了他会饥不择食，来者不拒。但不是对天下的男人都用一个标准，要看男人内心盛爱的那个杯子有多大，还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小，那么你很幸运，不过，你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大，你比较累，看着他饥渴的样子，你有时也只能睁只眼闭只眼，容忍他偶尔的偷嘴。如果男人的杯子是漏的，唉呀，还是赶紧扔掉吧！

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