他们似乎活得更自我、更本真一些。他们并不认为结婚后自己所有的性与爱都属于对方，坚持情欲是自己内心世界里的奇葩，无人可以独自享有。这样的人不管婚姻生活多么美好，在条件合适的情况下都会自由地浪漫一把。不要以为这样的人不好，跟这样的人相爱结婚常常很甜美，很放松，因为对方的爱心很多，也知道怎么疼你、关心你。
　　第二种外遇，常常是寻求对婚姻的补偿，他们不愿意失去婚姻，却又对配偶有诸多抱怨，或者客观上他们需要得到一些关爱，却又因诸多的原因不能如愿。开始的时候，他们只是需要寻找一个红颜知己或蓝颜知己来平衡内心的不满，后来就发生了意料外的事。一旦婚外情发生，他们的内心似乎一下就找到了平衡，感觉婚姻并不是那么糟，婚外情也不过如此，有时仅仅是一种道义责任勉强地维持着婚外关系，并不想投入太多的热情。
　　第三种外遇，是对婚姻的否定，目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原有的婚姻中解脱。他们有时并不真的喜欢外遇的那个人，但无意识地要把问题搞大，无意识地不节制，无意识地透露外遇信息，结果可想而知。当对方愤怒的时候，自己顺水推舟，结束早就想结束却没有很好理由的婚姻。追究责任的时候，还有一个尚方宝剑——爱，我爱那个人，我控制不了自己。为爱而走出婚姻多少可以让人理解或者同情，因为我们的社会推崇爱是婚姻的基础，没有爱的婚姻是不道德的。
　　子木夫人：
　　不要相信子木先生，那个理论多少有为男人开脱的嫌疑。其实每个人，不管男女，在骨子里都会坚持情爱是自己内心的事。一旦有了外遇，他或她总会给自己寻找一些理由来平衡自己，婚姻就成为替罪羔羊。那么，被外遇纠缠，而配偶又用破坏性力量来肢解婚姻的时候，离婚就是最后的结局。所以三种人其实就是一种，只是在不同的阶段而已。
　　（子木先生表示反对：每种外遇的行为方式是截然不同的，第一种重视内心体验，行为谨慎。第二种是蜻蜓点水，快速解决并寻求脱离。第三种是依恋，不能自拔，不能节制。）
　　子木夫人：
　　东东的婚外情显然是对婚姻的一个大挑战。由于心理学不涉及道德意识中的对与错，而且人内心对道德的需求水平也不一样，我们无法来评价什么。但我们可以做一个假设，如果想要婚姻变得更好，那么西西要分析自己的愤怒，这些愤怒的本质是什么？哪些是对婚姻有益的？哪些对婚姻是破坏性的？西西还要觉察自己的爱，自己对婚姻的忠诚是不是全都是为了丈夫，会不会还有许多在道德、经济、孩子方面的压力制约了自己，或者仅仅是没有安全感而使自己保持了操守。

[43]婚姻的底线在哪里(2)

  心理学以为，如果一个人不去外遇，其实说不上是他或她为爱情忠贞，更真实的可能是他或她不能承受内心的道德压力，自愿选择了一种严谨的生活态度，或者缺乏去爱的动力与能力，或许还有其他的原因。因为泛爱是人的一种本性，不压制它就会泛滥。
　　那个男人看起来属于你，其实他永远属于他自己，你觉得自己拥有那个男人的一切只是一种梦幻，这样你会对自己好一些，奉献少一些，结果婚姻更和睦稳定一些，抱怨也会少一些。
　　对东东来说，你要把妻子的抱怨看成是对你的依恋，不要那么忙着防御。西西对你的24小时监控并不是不信任你，而是一种补偿，是一种自责，潜意识是觉得对你不够关注。你需要用真诚的爱去体验西西的心，这样你就不觉得日子有那么难过。同时你还要监视自己，看看你是否承担得起外遇要付的代价，这样在下一次外遇到来时你就有了克制。当然，我原则上不主张贬低自己，如果你认为自己不是人，还要西西来宽慰并证明你还是人，对西西也是不公平的。你需要自我平衡，外遇并不是天大的错。站在人性的角度上，爱永远是美的，不管你爱的是什么。你的错在于给西西带来伤害，尽管这种伤害的程度跟西西对婚姻的理解有关。
　　子木夫妻的建议：如何处理婚外情？
　　1. 当你涉及一段婚外情的时候，要权衡一下自己是否有这样的能力，能否平衡好婚姻与婚外情之间的关系。能否把婚外情维持在一个合适的状态，让它对婚姻无害。
　　2. 你需要分析自己为什么需要一个婚外情，是自己的一种价值观使然，还是你觉得需要一个额外的情感来补充自己的婚姻。或者是你对自己的婚姻厌烦了。
　　3. 如果你重视你的婚姻，还要分析：你是否可以承受婚外情对你们婚姻关系的冲击？是否在你的配偶知晓后，你有勇气和能力来重新获得配偶的爱？
　　4. 你需要在婚外情中保持一种清醒。有三件事要注意：第一，不能攻击自己的配偶或抱怨自己的婚姻；第二，不要过度沉溺于婚外关系中，你一定要保持节制的接触方式；第三，不给对方自己不能实现的任何承诺。
　　5. 不要卷入太多，要节制自己的欲望，把百分之九十九的精力放在自己的婚姻里，只用百分之一的精力去偷情。这样的话，一旦有了风言风语，连配偶都不相信你有这样的时间和精力。
　　6. 婚外情是一种让人兴奋的毒药，少吃无大害，多了就要命。另一方面你还需要有一种道德平衡的心理能力，不要像东东那样认为自己是十恶不赦的人。

[44]不和谐的性爱(1)

  我们已经半个多月没有做爱了。
　　吃过晚饭后，我提议这件事情，可他说不了，太累了，
　　然后居然还开了一句玩笑：
　　你怎么欲望总那么强烈啊？
　　我心里愤怒极了：我强烈？！那你还是不是个男人呀！
　　为这事吵嘴，已经不是第一次了，
　　结婚四年，好像总是我主动提出要求，
　　如果我真是欲望强烈的人，那他显然满足不了我。
　　记得刚开始恋爱的时候，那种感觉真是非常好，
　　看着对方的眼神，或者只是把手握在一起，就会情不自禁。
　　当然我很清楚，激情是不可能保持不变的，
　　但我没想到，会消失得这么快，
　　我们未来的很多年该怎么过下去，
　　更不敢想有了孩子后，我们还会不会有性生活。
　　其实对我来说，
　　性，更重要的是一种情感和情绪的交流，
　　两个人的肌肤相亲，甚至比性本身更吸引我，
　　当然，性也很重要。
　　也许如他所说，我是一个欲望强烈的人吧，
　　也许是我要的太多，而他要的太少吧。
　　他一挨着枕头没三秒钟，就打起了呼噜，
　　而我从十点半上床到现在，一直都睡不着，
　　看看表，已经十二点半了，
　　唉，这恼人的夜……
　　我特怕她说，我要跟你谈谈，
　　尤其是半夜三更的时候，
　　因为她并不是要和我说什么，
　　而是开始抚摸我，
　　可早晨八点半要开会，
　　我要错过高峰堵车时间，七点就得出门，
　　我只能拍拍她的肩，说，不了，睡吧。
　　她突然哇地哭起来，
　　问我是不是外面有人了，
　　天哪，我应付你一个还应付不过来，
　　哪还有精力再找一个，
　　好不容易把她哄得安静地睡着了，
　　我却清醒过来，心里挺沉重的。
　　没有一个男人，愿意承认自己在性方面能力不足，
　　我希望每一次性爱，都能让她获得满足，
　　可我每天的事情又多又琐碎，我很累，
　　我怕表现不好，让她失望。
　　性，是让男人放松的事情，
　　但和自己老婆的性，就不是那么回事了，
　　一套程序每步都要做到，
　　否则她会认为你不爱她，
　　还不如自慰方便又有成效，
　　其实，
　　我就是这么做的，可我又不敢让她知道。
　　子木先生：
　　（看着太太）亲爱的，知道性爱的意义吗？（子木夫人笑着撇了撇嘴）性爱有三个意义：在生物学方面，性爱是生命延续发展的唯一途径，一种与生俱来的本能；在心理学层面，性爱其实是生命的一种享乐，是为了补偿生命的困苦而有的，性爱引发一种奇特的意识形态（高潮），尽管短暂，生命也因此灿烂；在社会意义上，性爱是一种升华了的人际关系，一种关系的最高形式，没有任何人际关系会超越有性有爱的两个人。
　　在心理学意义上，任何回避夫妻性活动的理由都是一种不想为对方负责任的行为，让对方对活着感觉厌倦。东东明明知道西西渴望性爱，却无情拒之。其实，身体疲劳并不是拒绝性爱的理由，心理的拒绝才是本质。注意这句话，东东说：“性，本是让男人放松的事情，和西西的性，就全不是那么回事了。一套程序每步都要做到，否则她会认为你不爱她。”
　　这句话的潜台词是：跟西西的性可以预知，就少了新奇与激情。跟别人的性，是一种冒险探索，有更大的快乐。从后半句看，东东在抱怨妻子在性爱中只顾及自己，但如果他真的渴望性活动充满变化与创意，为什么不主动把持引导两人性的方式，反而选择退缩呢？所以，我觉得东东没有说出自己内心的声音。
　　就疲劳来说，性是追求满足的，疲劳并不给人带来满足。如果东东对西西的身体有渴望，就会从人最深处的本能升腾起巨大的活力，疲劳感会因性的活跃而消散。
　　子木夫人：
　　可敬的子木先生，你对性爱的理解仍是不够的。

　　请记住本书首发域名：www.llskw.org。来奇网电子书手机版阅读网址：m.llskw.org