（子木先生惊讶地睁大了眼）性爱还有一种更重要的象征意义，它代表了对立统一的自然法则。两个对立的人都感觉自己生命不完整，都在努力寻找自己缺少的东西。性是一种结合，对立统一，让人感觉完整，因此也产生高潮式的满足。但这样的完整感很短暂，需要多次的重复体验。所以，身体的性发展到精神的性（爱），满足才能持久，孤独缺陷感才真正退却。
　　读两个人的信，觉得他们精神的爱不够，身体的爱也缺失。我感觉这里面有很多交流的问题，西西认为东东在拒绝她，甚至连肌肤之亲也没有，而东东却感觉西西在性上面保守自私，只顾自己。看起来西西是索取的一方，东东是给予的一方，这给人的感觉怪怪的。性爱是两情相悦，彼此取悦，彼此需要，但在这个婚姻里，性生活更像是单方面的诉求，婚姻似乎已经疲惫不堪。
　　不过西西还在追求，希望对立统一，而东东似乎摆脱了缺损感的烦恼，当然是通过自慰来实现的。自慰的象征意义是：用自体的爱来挫败别人想进入或分享的企图，根源是强烈的不安全感。因为自慰是安全的，不用承担责任，也不用胆怯。自慰是完全自控的，能够体验到权力和自我完美。自慰是及时随性的，不用乞求谁或为谁服务。但自慰也是男人的自私，通过自慰满足，男人在面对女人时更笃定自如，让一个骄傲的女人为了性欲来讨好他，可以使一个本来没有什么优势地位的男人，在女子的面前变得高大起来。

[45]不和谐的性爱(2)

  海斯在他的《两性战争》中说：男人很自然地用两种性的态度来挫败女人：一是完全操控性生活，让女人被迫成为“奴隶”；二是拒绝性生活，让女人甘心成为“奴隶”。女人在性上永远是弱者，哪怕你是撒切尔夫人，你也不得不依赖男人，看他是否想让你快乐，是否想用性来取悦你。
　　(子木先生说话了：“亲爱的，你太女性主义了吧！”)
　　子木夫妻的建议：打造和谐的性生活
　　1． 和谐的性生活会增加婚姻的幸福感，所以，两个相爱的人必须为对方刻意地保留住一些精力，而不能在工作或社交中搞得精疲力竭才回家。永远保持对对方的兴趣与热情是维持良好婚姻关系的重要秘诀之一。
　　2． 不过，因为是两个人，就会存在性需要的不同节律，也有可能在某一阶段某个人处在低潮，看起来要休息一段时期，双方要能理解和宽容。男人其实最怕在性方面遭受挫败，与其挫败不如不做，这往往是男人的计谋。坦诚自己处在低潮，不去寻找理由，可能使问题更简单。
　　3． 性生活中的变化可能是维持双方性欲发展的一种技术。刻板的性生活会使人渐生厌倦，性的创造力会激发生命与事业的创造力，如果女子不想让丈夫成为因循守旧的男人，在性上面的诱导可以激发他在事业上的蝶变。
　　4． 当然，每个人都有性偏好，尤其女性比较依赖某种方式才能达到高潮。解决的办法可以是单双制，单日听太太的，双日听丈夫的。其实，对性的态度就是开放自己的态度，性保守的人，做人也保守。
　　5． 夫妻在性问题上的冲突，常常是指向婚姻本身的。很多日常的矛盾冲突都可以集中在性关系中表现出来。男人往往更是深有体会，什么事做得不地道，性上面你就别指望自如顺畅。
　　6． 圣经上说，男女原来是一体，因为太无忧无虑被上帝分成两半。他们一生都不得不苦苦寻求另一半，只有找到那一半，生命才得以完整。如果在性需求上完全不配，百般努力也无能为力，那么潜在的意义就是你们配错了对，是否继续去寻找属于自己的那一半也是要考虑的。

[46]即将漂逝的婚姻(1)

  我是个大学教师，
　　一直想过一种心灵上幸福的生活。
　　我总觉得，物质的追求没有尽头，
　　有了一定的物质基础之后，
　　就应该注重心灵的交流和情感上的沟通，
　　可他从来不是这样。
　　在他的眼里，
　　好像除了工作、挣钱、挣更多的钱之外，
　　就再也没有别的，
　　他给了我很好的生活条件，
　　可是却从未关注过我的内心世界。
　　因为不了解而快乐，因为了解了而痛苦。
　　这就是我们几年婚姻生活的结论。
　　我们的内心就像两条平行的直线，
　　永远不会再有交叉在一起的时候，
　　再走在一起，终究还是苦恼，
　　可是，真的要跟他分开吗？
　　我也同样没有这个勇气。
　　很久很久以前，
　　最快乐的事情就是下班后，
　　静静地靠在他怀里和他说会儿悄悄话，
　　没有这样的日子已经很久了，
　　心情像手里这杯水一样冰冷，
　　今夜的月色也如此凄清……
　　结婚这么多年，
　　争争吵吵，磕磕绊绊，
　　她总是觉得我太世俗，
　　我也说她总是生活在太空之中。
　　她不知道现在外边工作有多么艰难，
　　也不明白现代社会多么需要物质条件。
　　她只会钻在书房中读书，
　　管她自己那点事，
　　从来不知道照管家务，
　　也从来不问问我和我事业的发展。
　　真不知道什么时候，
　　我们在生活上的差距变得这么远。
　　时间长了，
　　大事往往变成冷战，
　　小事也会数落我好长时间，
　　这样的日子还有什么幸福可言，
　　我们的沟通为什么就这么艰难？
　　合，都很难过，
　　分，又舍不得。
　　这段即将漂逝的婚姻，
　　到底应该怎么做？
　　子木先生：
　　奇怪的是东东西西为什么没有想到精神的追求需要物质作基础，而物质的丰富也要精神来润色？如果用互补来形容这对夫妻，他们应该是绝配。真正的问题在于东东和西西彼此不认同，因为不认同，互补就成了互相拆台。
　　世界上对立的东西大多是并存的，彼此并没有你死我活的矛盾，但我们的文化贬抑一方面，张扬另一方面，才搞出那么些麻烦。西西可能觉得钱够用就行了，多余的时间应该谈情说爱。东东觉得钱很重要，时间很宝贵，没有时间浪费在卿卿我我上。这是价值取向不同，如古文里说：道不同，不与为谋。
　　每个人走进婚姻都对婚姻有期待，对对方也有期待。这个期待来源于自己小时候在原家庭耳濡目染所积攒的印象，有如一种文化传承。家庭文化是一种内心线索，人们会无意识地去找寻回家（父母家）的路。那么，两个来源于不同家庭，不同文化传承的人要走到一起，如果没有并存的思想，冲突是很难避免的。
　　正如杂交优势一样，文化近亲繁殖是缺少竞争力和优势的。比如两个大学教授的孩子结婚，他们的生活可能只是保留在原有文化的水平上，后代会更加缺少社会的适应力和竞争力。不同的人组成婚姻，就存在不同的家庭文化彼此交融的结果，孩子的见识和胆识会因为双亲不同的引导而丰富起来。
　　子木夫人：
　　只有并存是不够的，还需要有分享的能力。东东西西显然缺少这样的能力，他们没有彼此接纳与分享，婚姻也走进了死胡同。婚姻应该是个互利的场所，不该像东东西西这样彼此设立边界与围墙，为了自己的婚姻价值观，不惜破坏婚姻本身。
　　婚姻是有生命的东西，它诞生于爱情的播种，成长于体贴的照料，成熟于辛勤的浇灌，结出的果实是依存的快乐。一个婚姻面临解体，类似一个生命面临结束。爱情与婚姻将对方慢慢地移入自我的内心，现在也要一点点地把对方撕裂出去，想想这个过程，你就知道决定离婚的东东西西内心有多痛苦。
　　不过，读东东西西的内心，感觉他俩的婚姻只是在冷战中，虽然说是分手在即，但多少还有几分哀怨。彼此抱怨说明双方还在彼此期待，一个真正决定要离婚的人，一下就变得宽容了。他与她不再抱怨，而是清晰地知道没有谁对谁错，只是彼此的差异谁也没有能力去调和与适应。
　　用坦诚的心去接受离婚，比强调对方的问题来掩盖自己的脆弱要开心一些，也更能自如地面对下一次的婚姻。每一次婚姻的分离，都会是人的一种自我成长，从那种渴望合二为一的完整变成真正独立的完整。一个人，如果离过三次婚，他与她才能真正理解婚姻存在的真谛，婚姻旨在让人们得到自如与快乐！
　　子木夫妻的建议：慎待离婚
　　1. 我们夫妻对离婚是表示认同的，但考虑到传统文化“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的原则，我们觉得东东西西应该作最后的尝试，先搁置价值观不谈，订一点基本规则。比如，每天不管双方有多忙，都彼此分享一个小时。如果有人出差，那么就打一个小时的电话。这个小时不谈别的，只是试图讨好对方，让对方高兴。原则是只说好的不说糟的，看看过去是否太多地在意问题，而忘了分享快乐。

[47]即将漂逝的婚姻(2)

  2. 如果真正决定离婚，最好先尝试婚内分居，即把两人的亲密关系拉大，变为一种亲人的关系，看看双方的冲突会不会消失。亲密会让人失去理智，那么把亲密放下，只留亲近会怎样呢？原则是可以亲吻和拥抱，不能有性的接触。性象征着接纳，没有接纳只有性，结果是滋长愤怒。
　　3. 如果还不成，那么一个人可以选择先搬出去，但保持每周一到两次的接触。

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