远远看见一辆黑色“大奔”缓缓开来，刚洗过，贼亮贼亮的。许达宽说他一口气又买了几辆车，大奔宝马越野商务大巴都有。许达宽坚持自己开车去，司机把钥匙交给我，拿出地图告诉我们路线，就打车走了。我一溜坐进了驾驶室，许达宽疑惑地看着我：“你——？有法吗？”
　　“当然啊。”我拿出驾照给他看，又说，“你不太舒服，眼圈都红了。再说，哪有大老板亲自开车的啊？”
　　他觉得有道理，就坐进了副驾位。我激动不安地束好安全带，琢磨了一会司机的话，又打开地图研究了一阵。自从考过驾照后我在靀城几乎没摸过车，更别说在北京了。小心翼翼地发动了车，手忙脚乱起来，动作僵硬，脑门冒汗，比考驾照时还狼狈。汽车轰地向前一耸，吓了许达宽一跳：“你行不行啊？”
　　“手有点潮，没事。”我故作镇静。车子上了路，许达宽提醒我踩离合器、换档。穿过长虹桥左转汇入东三环，放松了一些。很快到了漫长的京广桥，看着四周丛林般的高楼大厦和脚手架，我说：“咋样？这里还是比靀城牛逼吧？来北京搞房地产吧。”
　　许达宽说：“四川的活都忙不过来呢。”
　　我从分钟寺桥出南三环，直行一段汇入南四环边的十八里店桥，通过大羊坊桥后继续朝东南方向前行，我们像摊大饼一样驶过一片一片区域，不久融入京津塘高速。道路笔直，豁然开朗，“大奔”风驰电掣起来。我们的首站是塘沽经济开发区。一路上，许达宽电话不停，他一会操靀城话一会操普通话，笑得车里充满了胃里冒出来的酸辣粉味儿。我笑：“生意再做大点就要操英语了。”
　　许达宽笑：“我是不行了，就看儿子了。”
　　“华娃子还好吧？”我想起他上中学的儿子，多年前我给他补习过英语。
　　“调皮啊，人还没发育完整，雀雀上毛还没长齐，嘢，泡起妞来了。”
　　“有其父必有其子嘛。”我说，许达宽呵呵大笑，忽然问我：“你和燕子真的没事？”
　　“当然，我烦死她了。”
　　“你不老实，她啥都跟我说了。”
　　“啥意思？”我一惊。他看着我一脸坏笑：“为了二百块办暂住证的钱——还有一包烟，枪都架起了，子弹都上了膛了，准心都瞄好了，又卡壳了。我没编故事吧？”
　　“这枕头风吹得舒服啊！”我讪讪地笑笑，反将了他一军。许达宽笑而不语，鼾声如雷。
　　进入塘沽境就遇到在此恭候的一个地方官员和投资商，两辆“奔驰”驶进当地最好的“泰达”酒店，接风宴席已经摆开，此后两天是一轮又一轮的腐败生活，差点动摇我的人生信念。


第19章
　　1
　　2001年的年终钟声匆匆敲响，不觉我这个异乡人在北京苦撑快一年。圣诞节前两天，我给康妮打电话，她已到外地采风。按她的意思，我通过特快专递将两盒美国Dove（德芙）和Hershey（好时）、一盒意大利的Ferrero（费列罗）巧克力送到她的写字楼。圣诞节我是和李皓、杨星辰一起过的。
　　我以邮件群发的方式向一些朋友致以问候，大多得到了回复。“纽东方”的牛胖子已经牢牢站稳了讲台。不出意料，杨涛女友茵茵才过去几个月，就和一个韩裔美国人好上了。杨涛在国内炙手可热的北京户口到那儿失去了意义。武彤彤回寄了一张电子贺卡，干巴巴一句：“圣诞、新年快乐！”
　　公司大赚了一笔，在一家五星级宾馆辞旧迎新吃喝玩乐。我抓住一个和刘显聪同蒸桑拿的机会向他提出了辞呈，他有些吃惊：“是不是嫌工资太少了？”
　　我赶紧说我是愧对那工钱，除了混吃混喝根本帮不上忙。加薪我有愧，减薪你又不安。刘显聪想了想，使用一句格式化辞令：“那也好，你应该有更好的空间。”
　　好在刘显聪答应我可以住到春节前，我暂时不用顶着凄厉寒风去找新的容身之所。我按出版社的意思赶到位于幸福村的排印室监制，我又兴奋起来。
　　设计师是个时尚小子，前几个设计我都不满意。他看了故事梗概，让我描述一下。我皱着眉头，伸着指头说：“表现出小人物的撕裂感，绝望感，扭曲感，一无所有感。这么跟你说吧——你本来好好的，可是一夜之间腐败被告炒股被套赃款被盗老婆被撬伟哥失效有理也被送去劳教……”
　　“有这么倒霉的吗？都成落汤鸡啦。”旁边一女孩忍俊不禁，我果断地说：“就这么倒霉，囧人嘛！落汤鸡？就那意思，被残酷的现实剥离个精光嘛！狼狈但不猥琐，悲壮但不卑鄙，下流但不下作。”
　　“落汤鸡落汤鸡……”设计师哭丧着脸默默念叨，突然站起来激动地说：“人体，用一个剥光了的人体。”
　　“那像啥话？”我懵了。设计师说：“您放心，我们不会用正面，用侧面或背影，扭曲的，焦灼的，撕裂的，就你说的那感觉。”
　　我一琢磨，越来越觉得这主意不错，但新的顾虑又来了：“出版社会通过吗？色情啊！”
　　设计师满不在乎：“现在人体艺术都臭大街啦，只要我们把握住色情和艺术的界限，应该没问题。”
　　“咋把握？都光着屁股。”我疑虑重重。
　　“理论上说，引起美感的就是艺术，引起邪念的，色情。”
　　“瞎掰吧你，啥美感邪念？据我的经验，这两种感觉压根就本是同根生相煎何太急。”
　　“这就是您的问题啦，定力不够。”设计师笑，“放眼一片青草，诗人看见春天，牛羊但见饲料。”
　　我一想也是，就说先设计出来看看。上网搜，很多图片都不错，但绝大部分是西方人。设计师灵感突发：“要不就拍您吧？反正是您写的。”
　　“No!No!No!”我脑袋摇得像杂耍艺人的拨浪鼓，“除了台湾那个李疯嗷，还没哪个华人作家这样出位，而且——我也不够健美，不够生猛。温良食草民族嘛！”
　　设计师看看我：“你是单薄了点，请个模特吧。”
　　“要不你客串吧？”我怂恿道，设计师拍拍自己大肚皮：“哈哈，我倒想，您看这，像西瓜还是像鸭梨？”  于是，去找一个愿意脱光衣服面对镜头的健美志愿者就成了当务之急。我异想天开地就近上街狩猎，这感觉刺激又别扭。我蹲守街边观望，第一拨人从我身边过去，有两个身胚还不错，我偷偷咯咯笑了一阵，向他们挥挥手，他们停下来看着我，我吞吞吐吐：“你们愿不愿意帮个忙？”
　　“啥事儿？”一人警惕地问，我嘴巴突然不听使唤：“唔——到三里屯酒吧街咋走？”
　　“‘京客隆’那里拐弯直走，十多分钟吧。”他们指着前面。道谢后我假装朝前走了几步，在商店里躲了一阵绕回来继续原地蹲守。远远看到几个戴着安全帽的民工走过来，尽管穿得比较厚，我依然可以看见灰扑扑脏兮兮工装下挺拔硬朗的身板和胀鼓鼓的腱子肉。我硬着头皮过去拦他们，几人惊慌失措，一人转身就跑。我和颜悦色：“别怕，我不是找你们麻烦的，是给你们找活儿的。”
　　几人迟疑一下，叫回逃跑的人，狐疑地看着我，我夸他们长得真结实啊！领头那人很有面子似的：“老板，咱就是卖劳力的，日晒雨淋咱不怕——就怕打雷。”
　　“这活轻松，不日晒雨淋，也不被雷劈。”我说。他们立即眼里发光，一人腼腆地说：“哎哟，咱能找到这么好的活哩。”
　　我就腆着脸给他们说我是一杂志的，想拍点男性人体，他们似乎有些不明白，我就扬起胳膊，鼓起并不存在的肌肉：“展现劳动人民的健美。”
　　他们就像发现金元宝似的，头儿兴奋地说：“原来是照相啊！这活儿好，新鲜又轻松。老板，您别看咱庄稼汉没文化，咱见过世面，咱还上过电视台呢，说咱是光荣的首都建设者。您别看北京人那么牛，不待见咱，真离了咱们他们没得吃没得穿没得住，奥运会也没得开。北京人，咱说啊，就一个字——懒，光说不练假把式。”
　　他意识到口误似的讪讪一笑：“您不是北京人吧？咱大老粗一根肠子通——说话直。”
　　“咱也和你一样，外地人。你们搞物质文明，咱搞精神文明。”我打消他们的顾虑，“不过，咱话还没说完呢，活儿就是拍照。咱也一根肠子通那儿，直说了吧，拍照时得把衣服脱了。”
　　头儿连连点头：“那没问题，咱干这活，一开春就光膀子。咱高空作业，热死人哩。”
　　我终于说：“光脱衣服还不行，还得把裤子也脱了，连裤衩也没有。”
　　“啊？那不成了火腿肠啦！”几个人大笑，笑得鼻涕眼泪都出来了。领头凑近我，露出严重氟化后又被长年累月纸烟和残余食物覆盖的焦黑牙齿，低声说：“不瞒您说，咱在家光腚，外面可不行，咱是庄稼人，您这钱咱挣不了啦。”
　　说完，他们呼啸而去。第二拨几个人把我当成了疯子，我话还没有说完，扭腿就跑。一大汉勃然大怒：“你丫欺负银（人）还是有病？欠揍吧你？”
　　我可不想满地找牙，赶紧道歉溜之大吉。只有一个民工提出了一千大洋报酬、而且用树叶抹布什么的遮挡私处，被我断然拒绝了；他减到八百，我还是拒绝了：“这是很高尚的工作，无价的！最多给你二百。”
　　他怏怏离去，一步三回头，我觉得有戏，就追过去。这人飞奔起来，很快消失在路口拐角处。

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