肥婆子甩着头，把油腻腻的头发抛在脑后，露出满嘴黄牙。

我只好接受了建议，遵从了他的“经验之谈”。而后我暂时告退，躲到厕所里去享受这两颗灵丹妙药。我匆忙把它们塞进了屁眼。这还是我第一次抠自己的那地方呢，感觉当然是既慌张又恶心。我还在浴室的镜子里看到了自己：红发蓬乱，满头大汗，脸色苍白还长着粉刺。我有两颗很漂亮的粉刺，几乎可以称为瘤子了，一颗在脸颊，一颗在下巴。我的这副丑陋模样，几乎可以和那肥婆子凑成绝配了：我们乘着贡多拉（贡多拉：独具特色的威尼斯尖舟）徜徉在威尼斯的水面，那景象可真是滑稽而又变态啊。我下了楼，虽然仍不舒服，但却已爽多了。

“耐心等待，一会儿你就爽了。”我像鹅一样挪回起居室时，弗瑞斯特粗声粗气地说。

“是啊，是啊。灵丹妙药已经塞进了我的屁眼。”见到我的窘态，”约翰尼•索顿”也第一次微笑了。我几乎可以看见他那张臭嘴里的血。而肥婆则古怪地看着我，仿佛我把她刚刚生出来的孩子掐死了。她那张苦脸让我既想大笑又想撒尿。麦克呢，一副莫名其妙的受伤神情，那副不可一世的鸟样子倒是不见了。自从我给他钱买到药的那一刻，他就已经没资格对我颐指气使啦。对于我来说，他现在连购物中心里的一泡狗屎还不如。得了，大功告成，我可以闪人了。

“回见，各位。”我对“索顿”和肥婆点头告别。“索顿”微笑着对我眨眨眼，仿佛要用笑容照亮整栋房子。就连肥婆也强挤出一丝微笑。他们的笑容更证明了我与麦克之间的关系已经发生了质变。作为进一步的印证，麦克甚至恭送我出门：“有空来玩儿啊。不好意思，刚才态度不太好。你知道，唐纳利那傻逼快把我搞疯了，那人就是天字一号神经病……这事儿以后再跟你细聊。咱们还是哥们儿吧，马克?”

“回头见，弗瑞斯特。”我说。希望我的口气有足够的恐吓效果，就算弗瑞斯特这厮没被我吓倒，也能让他浑身不自在。但出于理智，我并不想和这个毒贩就此闹掰，没准儿将来还用得上他呢。然而说实在的，我不应该有这种想法，因为这意味着我以后还会吸毒，我的戒毒计划也会彻底流产。

下楼以后，我已经忘掉了大部分的痛苦。我觉得药效上来了，身上的疼痛也缓解了。尽管我知道，这可能是自欺欺人，但我还是这样自我安慰。

可是这时，我有了一个既真切又强烈的感觉：下腹危机四伏，什么东西在里面溶化。我已经便秘五六天了，可现在，一肚子臭屎却要奔涌而出。我放了个屁，却把一小团屎都崩到裤子上啦。我玩儿命夹紧屁股。现在的当务之急，就是赶紧解决排泄问题。我也可以回到弗瑞斯特的公寓，借用一下他的厕所，但在此时此刻，我实在不想和那厮有什么纠葛了。我想起购物中心后面的博彩投注站还有一个厕所。

我走进烟雾弥漫的投注站，直奔厕所。那是一副什么操蛋景象啊：两个人站在门口，直接冲里面撒尿，而地板上早已水漫金山，臭气熏天，满得就像游泳池外的洗脚池。两个痞子把他们的那玩意儿甩干净，放回裤裆里，就像收起一条烂手絹。一个人迟疑地看了我一眼，随后拦住了我：

“马桶堵了哥们儿，你不能进去拉屎。”他还指了指一个没盖儿的马桶，那里面满是棕黄色的屎汤子，还漂着卫生纸和几坨固态大便。

我坚定不移地盯着他：“我他妈憋不住了，哥们儿。”

“你不想在这么脏的地方拉屎吧?”

的确，我他妈就是要在这儿拉。眼前这哥们儿还觉得自己像查尔斯•布朗森（Charles Bronson，美国动作演员，代表作品为”猛龙怪客”系列）呢吧，可他扮演的查尔斯•布朗森却如同迈克尔•J•福克斯（Michael.J.Fox,出生于加拿大的演员，后到美国发展，主演过《回到未来》系列电影）他其实还有点儿像猫王（即埃尔维斯•普莱斯利（Elvis Aron Presley)，20世纪中期世界摇滚音乐发展史上最重要的人物之一）——如今已经哏屁的猫王——肥胖、腐烂、臭不可闻。

“你他妈滚蛋，我想在哪儿拉就在哪儿拉!”我这么一喊，那厮却对我道歉了。真没想到，还有人会在乎我的愤怒。

“消消气儿，只不过附近总有一票小混混跑到这儿来吸毒，这让我们很不爽。”

“那帮混混太讨厌了。”他的朋友也插嘴道。

“我喝了好多天的啤酒，真快憋不住了，哥们儿。马桶是脏了点儿，不过聊胜于无，对吧？要是不拉在马桶里，我就得拉在裤裆里啦。反正我喝高了，我可不在乎这儿脏不脏。”

眼前这厮终于被我说服，让出条道。我走了进去，感到地板上蔓延的尿液已经渗入皮肤，被我的毛细血管吸收。我想起了那个荒唐的说法：绝不把屎拉在内裤上。可现在，我已经拉在裤子上啦。运气实在太好了：公共厕所的门锁一般都是坏的，而这个厕所的门锁竟然完好无损地挂在那里。

我迅速宽衣解带，一屁股坐在又冷又湿的马桶上，清空了肚子里的存货，并且觉得把身体里的所有东西都拉出去了：心肝肺肚大肠小肠，就连即将报废的大脑都掉进了马桶。在我大便的时候，苍蝇在我脸上飞舞，搞得我浑身痒痒。令我觉得惊奇又有趣的是，我一伸手，居然抓到了一只。我紧握拳头，捏死了它。摊开手掌之后，我看到了一只巨大多毛、恶心无比的绿豆蝇。

我把苍蝇尸体抹在墙上，然后用食指蘸着它的汁液，在墙上写起字来：先是一个H，然后是I，然后是B，最后是S。当我写到S的时候，颜料用尽了。不过没关系，我从多汁的H上借用了一些，继续完成了这副涂鸦作品（H1BS,希伯队，一支他们支持的足球队名）。一只惹人讨厌的绿豆蝇，居然为艺术作出了贡献。我不禁深入思考起这件事所象征的积极意义来。然而正当我纵情遐想之际，一股恐惧贯穿了我的身体。我坐在那儿僵住了，但也仅仅僵了一下子。

我从马桶上滑下来，膝盖着地，搞得尿液飞溉。牛仔裤飞快地浸透了，但我却无暇去顾及。我把袖子卷起来，看了一眼手臂上满是疙瘩、偶尔会流血的疤痕，仅仅迟疑了一秒钟，就将手掌连同胳膊都伸进了马桶里。我奋力地寻找着，立刻找到了一颗药丸。这颗药丸略微溶化了一点，但还保持着基本形状。我用手把粘在上面的大便抹掉，将药丸放在水槽上，继续去摸索第二颗。我憋着气，在这一带的臭老爷们儿的排泄物里辛勤耕耘谢天谢地，第二颗也完璧归赵了。它的形状保持得比第一颗还要完好。而对于一个瘾君子来说，比大便更让人讨厌的就是水了（吸食海洛因的人很讨厌接触水）。现在，我的手上沾满了棕黄色的粪水，如同穿T恤晒太阳后形成的古铜色健康皮肤。黄色的粪水一路覆盖到我的胳膊肘，我他妈真要疯了。

尽管讨厌水，但我想，还是应该用冷水洗洗手。这恐怕是我这辈子第一次认真彻底地洗手，好在还能忍受。我用内裤上还算干净的部分擦了屁股，然后把内裤扔进了马桶。反正马桶里面已经堵满了大便，多它也不多。

当我正在穿臭气熏天的levis牌牛仔裤时，突然听到有人敲门。湿冷的感觉再次侵袭我的双腿，这简直比粪臭还要让人难以忍受，我又开始头晕脑涨了。

“快点开门，你丫在里面干吗呢?”

“再憋会儿吧你!”

我原打算将那两粒药丸囫囵吞下去，但转念一想，赶紧打住：这可是塞在屁眼里的东西啊，而且还包着腊。既然我肚子里的东西已经拉干净了，那这些药丸也可以重返工作岗位了。走你，药丸回去了。

我在众人古怪的注视下离开了投注站，好在排队等撒尿的家伙们倒没唠叨什么。我注意到那个“猫王或布朗森般的男人”正对着电视手舞足蹈。

走到公共汽车站，我才感到天气特别热，让人大汗淋漓。我想起，今天是爱丁堡国际艺术节的第一天。好嘛，那帮家伙真是挑了个好日子。我靠在车站旁的墙边，让太阳晒干牛仔裤。一辆32路公共汽车驶来，但我却打不起精神，动也没动。直到第二辆来了，我才跳上车，坐回雷斯。是时候给自己做个大清洁了。在上楼梯的时候，我这样想。





High了，高了（本节以变态男的视角叙述。本书的叙述角度和威廉•福克纳的《我弥留之际》有些相似之处，在多人视角中切换。以下章节有的以瑞顿或第三人称的视角叙述，有的以用其他人物的视角叙述。用其他人物视角的均专门注明，以便于阅读）


我真心希望我的屁精哥们儿——瑞顿——别他妈对着我的耳朵喋喋不休啦。我前面一个妞儿的内裤线条都绷出来了，我的全部注意力都被她吸引了过去，并且只想着那件事儿。没错，这对我很有好处！我确实是他妈有点儿高了。我的荷尔蒙横冲直撞，犹如弹珠台上的小钢球，令人神魂颠倒的色彩与声响充满了我的脑袋。

在这个适合泡妞儿的美丽午后，瑞顿提出了什么建议呢？这孙子居然想回他的狗窝看电视。那地方满是酒和精液的臭味儿，还堆了好几袋两个礼拜前就该清理的垃圾。试想那副傻德行：拉上窗帘挡住阳光，屏蔽住你的操蛋脑电波，然后夹着根儿大麻对着屏幕傻笑。别别别，瑞顿先生，我西蒙才不会像雷斯这地方的土包子瘾君子一样，见天儿憋在家里呢。“因为我生来就是为了爱你，你也生来就是爱我的——”（KISS乐队的歌。

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