你表错意了，你在一堆陌生人当中生气、大哭大闹，他们不会管你 的，哪怕刚跟你上完床。陌生人就是陌生人。你死给他看，他也不会再 看你第二眼。
我们慢慢长大的过程，就是知道，在这些陌生人当中，我们绝不是 孩子了，而是一个有力者，一个理性的人，一个不怕打击的人，一个毫 不在乎的人，一个知所进退的人，一个能重新收拾破败局面的人。
把自己的孩子本色，锁在自己内心深处吧，一直等到那个在乎你的 人来放她出来，到那时，再来痛哭一场吧。
任何人都有心灰意冷的时候，任何人都会有被全世界抛弃的感觉。 现状太糟糕，我知道，很容易放弃，很容易&命，但如果还有一丝 力气，还是请开始稍稍振作吧，远离那些不值得你爱的人和事。
连岳
2004年5月19日


熟爱我们的身体
我是一个即将毕业的大学生，从大一起我就有个^^艮好的男朋友。我们是在初 中上夜校时认识的，到大学时开姑恋爱。他是个很宽容幻艮想明的人，我们蚱关系 一直4艮穗定，他能包容我所有的任性和缺点，对我而言他晚是男友，又是哥奇。在 朋友和同学的眼里，我们是很奇怪的一对，因为恋爱4年的我们除了孛手外，从未 有过拥抱或亲吻，更不要说再进一步的行为了。
原因在我。由于我的父母从未和我谈及性的问題，到大学寝室的“卧谈会” 上我才知道原来两个人睡在一条被子里是不会有孩子的，必須还要有别的事情发 生。也就是从那时起，我害怕几乎所有的身体接触。还记得我们刚谈恋爱时，他有 一次想拉我的手，被我神经貭似的用力甩开了。直到大二我生日那天，我们过马路 时一辆汽车从拐角突然沖出，他拉着我往旁边闪，因为他捏得太紧而且路上人又 多，我不好发作，便开了辛手的头。
这是我所能接受的最大的限庋了，后来他也有过几次想吻我的意思，都被我 很严肃&&绝了。我的同学都说他有很好的耐性，说我有点问題。可是我也不知道 该怎么办，也不敢问爸爸妈妈，最后我只好和他直说了我的问趙。他说可以接受我 結婚以后才可以亲吻的要求，但供尔拥抱一下实在没什么的，可是只要他的手一搭 到我肩膀上，我就会身体发软有强烈的想逃开的愿望。
现在他想结婚了，我爱他，可是我害怕。我想作为一名妻子恐怕不能再找偖 口避免和丈夫在身体上的接触了，我实在没有作好心理准各。我很困惑，他说可以 陪我去看心理医生，可我不愿意，最后我提出了分手。他不肯分手，他要我给我们 时间，或许可以改变我，让我变正常些；也或许可以改变他，让他接受无性媒祸。 但是我不愿意这样拖着他，更不愿意让他的嵌烟变成有着严重缺撼的婚姻，这对于像他这样优秀的努生实在不公平。
我该怎么办呢？如何改变我自己？或者如何让他对我死心？
忧心的“小树”
你的问题确实不是一封回信可以解决的，即使我有这个信心，但是 由于没有心理医生的执业牌照，我也还是建议你看完我的回信以后，去 看好的心理医生，也许，你需要的是相当漫长的治疗。你甚至有可能连 “喜悦”与“恐惧”的感觉都错位了。他的手搭在你的肩上，你的身体 发软一一我们恋爱时，也都是这样发软的一~^有可能是极度喜悦的标 志，但你却把它误读为恶心了。我说的只是可能，不是定论。还是尽早 去看医生，心理疾病与身体疾病唯一不同的是，它似乎可以拖一辈子都 不治疗，也不一定会死掉，因此我们在现实生活中，可以看到许多心理 有疾病的人，却从不正视，结果把大家都折磨得很痛苦。人也许就活这 么一辈子，人的身体，漂亮、年轻、肌肤富有弹性、体味芳香，也许就 那么三五年，实在是不能想象，一个人老了，才恍然大悟，原来年轻时 拒绝爱人的拥抱，是一件错误的事情。那时候，爱我们的人说不定已经 死了。
关于身体的感受，收到了一封邮件，说得非常到位，用她的话来给 你作点参考吧。
“关于这期的《我要我的亲密爱人，我要我的痛快感觉》，我对你 给的意见不敢苟同。我很希望你把我的观点转给小越，让她听听不同的 声音，一个过来人的声音，或许比任何泛泛而谈更有用。
“我相信她和我是同类，因为我们会纠缠在同一个问题：会为身体 的反应而质疑真爱的存在。我同样相信那不是她心理的问题一所谓的对性的恐惧。那些只是处女才有的问题，不管她是不是。我们暂且撇开 这些，我认为她在乎心理生理合二为一的感觉是对性的负责。为什么不 能忠实于身体给你发出的讯号呢？如果它告诉你感觉不对，其实那就是 你内心一直想抗拒想回避的，你认为可以蒙骗所有人甚至最后连自己都 被认同的表象，顷刻间子虚乌有。有很多大脑想不通的问题就应该用最 原始、最本能的方法去辨识。
“如果你和他做爱还要不断退缩，并通过回忆他对你的种种好处才 能打消顾虑勉强完成，那个人根本不是你应该找的性伴侶。你们不适合 同床共枕，耳鬓厮磨。更严肃地说，那不是你的爱人，充其量是你的精 神朋友，人生益友。赶快住手，趁还可以选择。
“人生苦短，让我们活得真实点吧!‘听凭感觉的摆布和你爱的人傲 爱，那是世上最美妙的事。如果对象不能拥有，起码也不要为了不爱的 人作出无谓的妥协附和。等待真爱来临的那天，相信你一定会享受那 一刻。”
你看，你的问题有多种答案，唯一可以肯定的是，你确实是有麻 烦，找专业人士，把它解决掉，然后开始享受爱与被爱的感觉。
连岳
2004年5月26曰

聿福是什么?
幸福的定义是什么？
我不记得我们分手过多少次，好像每次都下了好大的决心，不要再承受那种 身心的折磨，答应彼此成为对方最好的朋友，或者安静地在自己的世界里游走，亙 不打扰。可是，每一次的决心都会被对方的一个眼神一个电话摧毁，似乎谁都不能 够坚定和坚持，谁也逃不出谁的手掌心。爱情，原本美好的两个字，在我们身上夹 杂了好多的无奈，却又无法割舍。总是想，我们都应该孚受得到更好更快乐的人 生，不该捱得那么辛苦，可事实总是残忍的，我们对彼此也太残忍。
父母是不能够真正违背的，我知道他们是要我幸福，要我不吃苦。连他都好 了解，了解到赞同的程度，他的家境不允许他有依靠，他说我不能给你什么承诺 的，你应该听父母的话。
当毕业的钟声再次敲响，校园里花谢花开了四次之后，我们都必须踏上另一 段旅程。
可是不知道是冥冥中的注定，还是我们都太过愚蠢，同一个屋儋从课堂变成 了公司。那种和恋人皮尺天涯的感党不好受的，而隐瞒着父母不断圃说的感覚艮 糟糕。和家里吵了一架，冲入落泪的夜色中。他说，不该对父母如此，他不能给我 幸福，他害怕我的任性。
我想恨父母，他们如此霸道地要保护我给我无忧的生活。 我想恨他，恨他不够勇敢，却又那么放不下，太多的缠綿背后是刺痛心蓐的 冷酷。
我更恨我自己，一个崇尚从容淡定、简单生活的我，却陷在无法挣脱的淤泥
我拒绝不了他的怀抱，亲吻，那是我们唯一拥有的东西，别人夺不走的，也 干涉不了的。单人拟艮小，可是我们躺在一起从未都不觉得拥挤，抱得那么紧，好 像整个世界只剩下我们。但越是缠绵越是譴绻，越有说不出的表伤。
连岳，对你说出这番话，心里不是没有愧疚，我承认我们是太过放纵了，从 一开始就冲动得跨过了界线。那个美面的夏天，成为一个钳误的开始。 一定有身体的因素在里面，好像一个解不开的咒语，套住了我们。 昨晚写了一封给他的信，最后一句话是“经历过22个月时光的沖刷洗涤，泛 白的表面早已百孔千疮，結東”。刚剛按下存盒鍵的时候，手机宸动了一下，那个 删过多次却又存过多次的号#诉我说，他坐明天的火车回来。我可以暂时把手机 关掉，却不能欺骗自己。
连去，你有答案吗，用一个不是所谓“幸福”的理由说服我，唤醒我，可以

由于篇幅有限，我只能把你三千来字的邮件大幅删减，我希望保存了你的意思。
幸福是什么？很巧的是，就在看你这封邮件的前一天，也有人问我 这个问题，而且一定要回答。我想了几条具体的：身体好，老的时候有 个好死，比如看书或做爱时突然死掉一一当然，后者对情人有些不公 平；有些钱，一辈子不受穷；还有自由，不受人与事的胁迫。有这三 点，我就觉得幸福了。
大哲伯特兰‘罗素认为幸福的生活是爱与知识的结合；只有爱，只 有知识，都会犯错误，会杀死幸福。
而康德用否定句式说明『幸福的本质：“再没有任何事情比人的行 为要服从他人的意志更可怕。”
无论好不好理解，这些定义里有一个共性，那就是你必须享有自由 意志，综合各方面因素，听取各方面的意见，由你自己作出决定，然后 为你的决定负责。这是一个人争取幸福生活应该具备的勇敢。
是不是继续自己的爱情，不能把决定权交给父母，交给男友，交给 懊悔，交给不安，只能是交给你自己。幸福的人有可能作出错误的决 定，这点毫无疑问，也不必害怕。

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