幸福的本质在于我们敢于作出决定， 而不是只作出正确的决定。那些永远不敢作出决定的人，从来不会作出 错误的判断，但是却越来越不幸福。
我会倾听，能理解你的处境，却只能把决定权交还给你自己。我只 能说，人，显然应该追求幸福，而且，只有一个用自由意志作决定的人 才配得到幸福。
多数人活在这个世界上，总是会很辛苦。也许会有固执狭溢的父 母、也许会有不顺心却又放弃不了的工作、也许天性就容易悲伤与自我 怀疑、也许从来都没有钱、也许不漂亮。总会摊到一样或几样的，我们 所以总是会在有压为的情境下作出决定，不要感到奇怪，而且还要尽快 习惯，我们一辈子恐怕要作不少艰难的选择。
只要这个决定，是我作出的，就可以了，是我的判断、我的利益、 我的感受。
只有一个非常鲜明的“我”、轮廓清晰的“我”在恋爱、在决定未 来，幸福的大门才会幵启。
我，一个自由的我，一个自主选择的我。这是一切的基石，包括爱 情在内。
连岳 2004年6月2曰

找个可以一夜吻的人 很雎
在一期《上海壹周〉上看见一篇文聿说是找一夜情比较容易，但是找个可以 一夜吻的/^艮难！
这个人真真是女人的知己，或许也真的是只有女人会把接吻看得邵么地重。 爱他，才会吻他，不爱的话，接吻就变得有点華齪了！但是男人呢？ X人不会也有 女人这样的想法吧？
有的时候看你回复的文章，老是党得世界上的男人啊真的统统像你们一样的 话，那就是女人的天堂了，为什么这样说呢？很多时候，世俗的那些不成文的约定 是用未约束女人的。真的是彳艮不公平！或许我有点比较偏激吧！
因为现在我爱上一个男孩子，他也很爱我。但是很精糕！我已婚有一子！我的先生是一个非常非常理智的男人！（有的时候觉得真的可以说是比较冷血！〉为 什么那样说呢？因为艮认真地和我说过，而且是在新攝不夂的时候说的：他认为 我真的是一个很适合做老娑的女孩子，所以他愿意娶我。他覚得我能够很好地照顾 他，包容他。我还记得当时听到他这样说，我的心就冷了一半！雎道我们不是因为 相爱才结婚的吗？然后就偷偷地开始奎证，当然只是在日常生活中尝试而已，像在 早上起床的时候让他说爱我，或者是有事没事地要吻他，但是他真的会拒绝我…… 不是偶尔，而是基本全部，感党很失敗。后来就想，那就做那种“相敬如冰”的夫 妻好了！反正他不要我干涉他，也不会干涉我，也不坏！怛是宝宝出生后，我开始 觉得不对，因为他对宝宝也是冷冷的！宝宝看见他害怕得要命，这样下去怎么行 啊！对宝宝的心理健康会有问題，于是和他沟通，但是未果！我只好尽量对宝宝很 好，来弥补宝宝无法得到的父爱！
但是我遇上了这个男孩子，我无法解释原因，就这样爱上了。宝宝也很喜欢他，小孩子有人爱他宠他带他出去玩，什么都好！但是我很矛盾，我有犯霏感，我 觉得我紅杏出蝓！连岳！告诉我好吗？我这样做对吗？好吗？是不是应该追求自己 的幸福而不去看世俗的眼光！告诉我好吗？
非常地希望你能够回信！相信你一定很忙！但是请求你在瓦忙之中抽一个 空，给我一个答复好吧！祝快乐！
经常会碰到很悲惨的事情，我想，嗯，这个女人真是很不容易，愿 老天眷顾她。结果文章登出来以后，会收到更多的邮件，诉说自己同样 的、甚至是更惨的处境。
我们走在路上，看到每个人都面容平静；其实在这平静之下，有多 少只能在邮件里隐姓埋名的苦痛？谁知道昵。
在《上海壹周》主持这个问答没几个月，我已经有悲观主义倾向 了。我太太已经说了，哪怕我再喜欢高楼的静默感觉，也坚决不能住， 我恐怕哪天会想不开。或者，住了高楼，就不应该写这个问答栏目了。
悲惨之后，总是掩藏着更多的悲惨；不幸之后，一定要有更大的不 幸。这几乎是一条定律了。
难道真的如叔本华所说，这个世界，邪恶是其本质？ 纵使你把我高估为“女人天堂”的建筑工人，我还是充满了无力 感，我看得到你的悲惨，看得出你悲惨的根源。可这个世界上，人与人 之间，像隔着玻璃，可以彼此清晰地看透对方，却无法传递出一丝温 度。
实在是无能为力。冷酷的人太多了。
听说，特种行业，从古至今，从中至西，有个不成文的规矩是，不出售她们的吻。这则传言的真伪，恐怕没有去验证的必要了；这则传言 的存在，本身就说明了，只有相爱的两个人，才会喜欢身体接触，牵牵 手，搂搂腰，嘴唇轻轻触碰，这种感觉是买不来的，装不出来的。
真正相爱的两个人，据说肌肤会饥渴，隔一段时间没有触碰爱人， 就会有焦灼感。他不想亲你，不是由于粗心，而是生硬地拒绝，那只能 说明一个简单的事实，他不爱你。
而他又会迎娶你，说你是当老婆的最合适人选。那个陈旧的冷酷在 他的心里又重新上演了。对许多男人来说，并不是因为爱情才和另一个 女人结为家庭，他只是需要家庭这种符号，这样他不会承受社会压力， 可以传宗接代，他可以轻松走完与“家庭”有关的所有程序，却不需要 承担爱情的压力。
这种冷酷从来都需要牺牲品：一个女人；被认为适合当老婆的 女人。
我不知道你是不是一个软弱的女人、一个轻信的女人、一个没有勇 气纠正错误决定的女人。他们要找牺牲品，往往会找一个这样的女人。
只有这样的女人，才会以泪洗面，却又阻止不了他们；只会怨天尤 人，而又不敢离开那半步。我不知道你是不是这样的女人。
但愿不是。如果是，恐怕要调整自己，做出该做的决定。你和他 “相敬如冰”，自己交个小男朋友，这种状况，正是他所乐见的，但是 显然不能改变你继续成为牺牲品的困局，即使你再拉进一个不相干的男 孩，也只不过是增加牺牲的人数而已，于事无补。
连岳 2004^6月 9 日

逸揮“貪玩”， 教不要和爱悄沾边
在5？朋友面前，我毫不掩饰、撒挢、生气、任性、无所钃忌，是一个真正的 我。认识我的人則认为我艮乖，很纯。只是，只是，我始终没男气面对另一个自 己。我总是4艮容易对熟悉的男人动心，然后离开他们。可能是审美疫劳加上我的水 性杨花的结果。我觉得我就像（欲望都市〉里的萨曼搛，遭逢男人，没有一点爱， 没有留恋地离开。唯一不同的是，我的对象是我的异性好友，而不是陏生人。那种 惑党是只属于身体的惑觉。我是喜欢别人还是喜欢出轨的感竟？是我们的爱情经不 起考检还是自己接受不了诱惑？还是我不能接受以后他出轨而自己先出轨让心理平 衡？还是我心理有病？
抱着他，我会有很深很深的内疚感，我对他依旧这么霸道，他依旧这么宠 我，他已把我梘作他的未来。但我清楚得很，只有我的出轨才能保住我们的惑惰。 当我把心思放在别人身上，就会发现他的好，忽略对他的不满，变得很爱他。当我 没外遇时，我就会专注他的缺点，与他吵架。
试想过的，有一天他知道真相……我不会任任何人，包括自己，我明白自作 孳的下场。忸我知道我是真的用心去爱他的，在我出轨的同时还是怕失去他的，我 不会为外遇对象而放弃我对他的保证，如我答应他的下班不玩失琮，没他的聚会晚 上10点要到家，我会把他的照片随身携带。其夹，与別床，本身就是一件可耻 的事情，却还能口口声声说我爱他，原谅我的孩调，我还是鄱梘自己的。
我很清楚另一个我展现在别人面前其应有的反应。我知道离开他是不伤害他 的最好办法。但我又是犹像的，因为我从骨于里都是爱他的，可覿我是叛逆的，认 为性和感情是可以分开的，但正常人都不会认同，因为连我6己都不艇原谅如果他 这样对我。

连岳，我很迷茫，我简直可以说：求求你，救救我。我一直相倌旁现者清
我也相信你的话能点醒我。真的，谢请你
每当想起人是千差万别的，我就起敬畏之心，一些轻易的话，比如 “人只要努力、不放弃，就能过上快乐幸福的日子”之类的，是再也不 敢说了。一些天性，一些环境的影响，一些教育的缺失，一些父母的粗 心，一些无法逃避的基因缺陷一^^些蝴蝶翅膀一般轻微的元素，都能 引发决定我们命运的风暴，使我们在其中的烦恼障碍中无法自拔，越挣 扎越沉沦。
‘ 所以，我甚至删除你那邮件中大量的自我谴责字句。当然，我有责 任说出来，你作过自我谴责，你不是在“欲望”彼岸的异类，你还只在 水中央，深爱的男友在此岸。你向左游一会，向右游一会，你在求救。 视我为一个救生员，能把你拉到某一个岸边。我不是救生员，我水性不 好，我只是旁观者，需要你自己选择一边。你选择哪一边，我都会支 持你。
先来说一头驴的故事一一不是影射你，这是哲学史上一段著名 公案。
一头驴站在与两堆等量干草等距的中央，它如果要判断出哪一边的 利益更大才去吃草的话，它就会活活饿死。当然，从来没有驴是在这种 利益困局中饿死的。这说明什么？驴不是好的哲学家？

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