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再没有人安分地多读点书,多做几年人生积淀。
年轻人似乎不再有判断力。只是一只只时尚的猫,懒惰而虚荣。如果几个人染发是个性,那么放眼望去,一片片的“绿毛龟”、“黄毛猴”就是轻浮。手机半年一换新款,40和弦的铃声就是轻浮。如果喜欢贝克汉姆是爱好,那么一年看不了一场球,却整天大侃特侃的伪球迷就是轻浮。然而,这所有的一切是没有人会说的,因为这必将被扣上“跟不上潮流”的帽子。然后,“新新人类”们便有了张狂的理由。当然,这是追求利益的商家所愿意看到的,这也是急需扩大消费的社会所愿意看到的,可是还有谁再为这一代年轻人呐喊?我要大喊:“我不是反对时尚,我是反对轻浮!”
俱兴
俱兴:
谢谢你为我提供了详尽的社会观察记录,由于篇幅所限,我还不得不删去一些,当然了,你本身就是非常有趣的案例。
看得出来,你为此花了不少时间、精力,比如趴在网吧门口观察,尤其是你还能翻开“不少”日记本——但愿不是偷看的,你对别人的私事这么好奇,怎么会有时间做你的“人生积淀”呢?你有一些疑问我能解释,食堂只贴“禁止喂饭”,而没有贴“节约粮食”,那是因为情侣之间互相喂饭是节约粮食的最好办法,两条标语贴在一块显得互相矛盾;而电波里只有“F4、周杰伦”,那是你没有调频到古典音乐台。听音乐这种事情,不是聚赌,要凑人头,你自管自享受你的门德尔松、亨德尔好了,大家互不干扰,你管人听什么。
你为别人的生活细节,搞得自己“长夜难眠”,我认为太不划算了,有什么比睡个好觉来得重要呢?但是你的一长串指责中,我还是看到了很可贵的思想内核,那就是拒绝“趋同”。只有强调个体的多样性,才会有整个社会的丰富性,活在其中的人,也才不至于精神匮乏。如果你自己能做到不同化他人,就更言行合一了,也许他日真能为这个时代呐喊。一个拒绝同化的人却把大把心思花在指责那些不同于自己的人,追求一个人人与自己相同的情境。这真是一个荒谬的自我否认。
只要别人没有侵害你的利益,你就必须尊重他人的选择。这是社会多样性的前提。顺便说一声,好的童话,是无与伦比的智力作品,你不能断然指责它为“弱智”,尤其不要在丹麦说这种话,在那里“海的女儿”是他们国家的象征。
连 岳
2003年8月16日
61、赶快离
连岳:
你好!我在一所三甲医院工作,已经是副高级技术职称,而且具有名牌大学的博士学位。我不在临床一线工作,所以也没什么红包。但我热爱我的实验室工作,有研究课题,有科研成果,虽然工资奖金加起来每月4000元人民币左右,但我自己很满意。
问题在于我的妻子。我的工资奖金每月上缴给她,但她总是不太满意。她与她单位的同事比,说自己是学校最穷的一个。她虽然没有明说让我去打第二份工,但在我面前经常说起她同事的老公有外快,有这样那样的额外收入。我身体不是太好,我不可能去打另一份工。所以,我们经常为钱争吵。
我以为事情就是这么简单。但我的朋友认为我的妻子可能有外遇,对我不满,是准备离婚的前兆。虽然我们是青梅竹马,但人是会改变的,尤其是在这个社会转型的浮躁社会。
苦闷的人
苦闷的人:
你是一个很幸运的人。这不是风凉话,且听我说完。
有一些人热爱实验室工作,但是穷得没有尊严;有些人可以月入4000元,但是憎恨手头的工作和隔壁的老板。难得碰上你这样鱼与熊掌兼得的人。你当然应该很满意。
幸运的人,就会有一些呆。老婆嫌你钱少,你就只想到再打一份工,为什么没想到在三甲医院换个可以拿红包的位置呢?——哦,我真邪恶,不是吗?我们真邪恶,不是吗?事实就是这样,多数人是会一脸正派地挤到红包旁边的。幸好你有些呆气,没有想到这个办法,所以反而置身于邪恶之外。
一个男人如果真的不想挣钱养家,被骂是应该的;而一个男人挣了足够多的钱(别笑,4000块不少啦,我们不是在蒙特卡罗),还要被骂,问题就出在那个女人身上了。谁娶了这样的女人,我会送他四个字:节哀顺变。误娶这样一个女人并不可怕,可怕的是她如蛆附骨,一定要和你白头到老。
你真是运气好到家的一个人。这样的一个女人竟然不想赖着你,准备和你离婚(但愿你的朋友分析得正确);她不想离的话,恐怕你得到外科移植一个大点的胆才敢提出吧?还等什么,赶快离呀。民政局比较远的话,记得要打的,不要给她太多反悔的时间。
一个女人非常爱钱,这个女人没错,钱也没错,只是说明她不适合你,离了,她可以找钱先生,你可以找一个喜欢你的人。美国的婚姻,有一半以上是以离婚结束的,前卫的专家于是怀疑婚姻存在的必要。我们的离婚率也在上升当中。我倒认为婚姻还是可以存在的,毕竟暂时找不到什么替代品,只是离婚应该被视为婚姻的常态,婚姻中的两个人都在变,有人变得越来越爱钱,有人变得爱大声放屁,有人变得要出家,变得面目全非后,离婚是慈悲且智慧的选择。
自由与尊严的价值,当然远远高于婚姻。
连岳
2003年8月21日
62、偏见之上无幸福
连岳:
你好!没想到自己也会写信给你,因为一直自以为是个非常有主见的人。
我今年31岁,经历过若干失败的恋爱和工作上的挫折,一直非常渴望拥有幸福的家庭。我现在同两个人交往,一个无论是哪方面讲都与我非常相称,除了我对他没有触电的感觉外,我找不出任何理由拒绝这个人。另外一个人与我相差很大,学历比我低,收入也比我低一些(以后可能要拉大差距),可是我就是喜欢同这个人在一起,但我的朋友都认为此人与我交往动机不纯,他自己也承认这一点。如果是十年前或者五年前,我大概不会来问这个问题,因为我还有年龄的资本用来不断地尝试和等待。可是现在,我觉得如果再犯错误,我这辈子就没有希望有一个幸福的家庭,我是否应该不顾一切冒一次险呢?而且是不是一定要对一个人有感觉,才能同他结婚?如果只是不讨厌他,而他其他方面都合适,对你又很好,可不可以呢?选择结婚的对象是不是一定要现实、理智,摒弃一切虚幻的想法?
期待着你的答复。
然 乌
然乌:
智慧不太可能和年龄成正比,有人要在同一个地方摔跤摔到80岁。你今年31,嗯,那意味着还有49年时间可摔,你具有一直摔跤,永不认错的素质。
首先,你相信有某个选择是只对不错的,“可是现在,我觉得如果再犯错误,我这辈子就没有希望有一个幸福的家庭。”这种知识论是完全错误的,如果31岁时想不犯错误就不犯错误,我们这个世界应该会比现在好很多,而所有的资源也会被31岁以后的人占用殆尽。事实上,我们的人生是个试错过程,将会一直犯错误到131岁——如果活得了那么长的话——错误的结果有时候非常好,哥伦布当年从欧洲出发时,他只想到东方的印度挣点小钱,他在航行时犯了严重的错误,搞错了方向,他于是发现了美洲。所以,不要怕犯错误,你不知道错误会带给你何种惊喜,而只要你一起心思你不能再犯错误,要永远正确,你就犯了一个大错误。再说了,一辈子的幸福只能寄托在31岁的决定,那么,这辈子估计不会有太大的乐趣,除非我们有活31岁。
其实,你非常有信心地在一些偏见之上建立自己的幸福,一个男人因为学历比你低,年纪比你小,收入也比你低一些,和你交往就变成了“动机不纯”,有趣的是,按照这个逻辑,一个女人的学历是博士(这是最高学历了,博士后已不属于学历),那么,就不可能有动机纯正的男人爱上她了——你不是博士吧?相爱的两个人只有知识、趣味水准相当,才能谈得起来,比较有趣,但是知识与趣味不能单纯用学历来衡量。换个角度来看,一个收入、学历都属于最高阶层的人(年纪除外),她是个征服了世界的人,她更有资格获得爱情,可按照你的逻辑,她不可能有纯正的爱情了,这岂不是说,没有学历没有收入的女人,才有可能获得无限多的纯正爱情?这是何等可怕的思维。难怪你会有那么多挫折了。只有把这种贬低女性的残忍去掉,也许才真的会有幸福吧。
最后,你的双重标准只会让你更困惑。你对自己倒没什么束缚,同时跟两个男人来往(我没有谴责你的意思,这纯粹是你自己的选择),对自己的宽容应该映照在对他人的态度上,这种状态的你,却对别人的“动机”展开了无限的怀疑,即使你们已经彼此很有感觉了,“动机不纯”还是不行,这种不平等的行事方式,对爱情恐怕也没什么帮助。
好了,就说到这里,我不想对你选择哪个男人作具体的建议,也没什么具体的建议,我只能建议你把“脑子”里的坏东西尽量去掉,健康思维多了,选择男人就简单了。
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