来自青海的你们，是两个异族的年轻人，你们的身份背景让我想起一首歌，郑秀文很早很早以前唱的《萨拉热窝的罗密欧与朱丽叶》。有没有一种感情可以强大到战胜宗教信仰？你不知道，我也不知道。我很清楚地记得我听完你的故事之后沉默了很久，那个时候的我还是很笨拙的女生，不晓得安慰人，也不懂得如何宽慰人。
　　但即使是现在这个伶牙俐齿的我坐在你面前，我依然会觉得言语苍白匮乏。快到武汉的时候，我问你，那你打算怎么办？你笑一笑，很淡然的样子，你说，等呗，我们都在等，或许有那么一天呢。
　　你没有具体地说出“那一天”是怎样的一天，没有具体地说出你的愿望的底线，是如世俗男女般结婚生子，还是不要名分地在一起也没人反对，没人拆散你们，你都没有说。
　　我笑一笑，说加油。那天下车的时候，我那个姐姐在出站口接我，当我回过头去想跟你说声再见的时候，你已经不见了，你单薄的身影消失在了茫茫人海之中。这三年中我又去了武汉几次，但再也没有遇见过你。如果我还有机会遇见你的话，我真的很想问你一句，你还好吗？你所坚守的那些信念，现在还一样坚定吗？多少次有人跟我说她不再相信爱情的时候，我都会想起你和你的故事。你知道吗，我一向自负，在爱情这回事上我从来不佩服任何人，因为我自己就是一个勇士。但三年前，你那几句轻描淡写的话和那个云淡风轻的笑容，让我彻底地、完全地折服了。
　　今年我再去武汉，是因为当年接我的那个姐姐要生孩子了。你看，一生之中总有这么多让人感动得要落泪的事情发生，比如新生命的诞生，以及，爱情里至死不渝的守望。
　　你们如世间一切美好事物
　　去成都之前，我拿到了独木舟吧传递了为期一年的日记本。海蓝色的封面套着一层磨砂的薄膜，去年夏天我最好的朋友星崽陪我在长郡中学附近买的，跟老板“策”了一下价格，最后以十二块钱成交。一年之后，它是我的无价之宝。那天晚上我很早就关了电脑，躺在画着很多鱼和泡泡的床单上一页一页、一个字一个字认真地翻看着这本日记，看着这些被称作“毒药”的小孩子写给我的话。
　　世事不完美，每当沮丧、灰心、失望、自怨自艾的时候，总会想起你们。在成都接受新浪访谈的时候，主持人问我对自己有什么期望，我很诚实地回答，我并没有雄心壮志，只希望依靠自己的能力，获得洁净并且不折堕的一生。
　　只希望做一个善良的、坚强的、让人尊敬的人。哪怕是一小撮人的尊敬。有人问我，要做到对伤害坦然处之，需要遇见多少这样不堪的事情呢？我想告诉你，有时候，成长就是在你自己都没有意识的情况下完成的。
　　学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息地忘记。当经历过，你成熟了，自己知道就好。
　　很多改变，不需要你自己说，别人会看到。这个世界上有人爱我，我知道，她们都希望我幸福快乐，我也知道。我经常想，真的很希望将来有一天，我能和大家聚集在一起，聊聊我们的过去，聊聊我们的爱情，也聊聊我们共同走过的青春。我不想再去说什么谢谢，因为我说一万次谢谢只会得到你们说一万次不用谢。
　　你们给我的温暖，足够温暖这个凉薄的青春。你们陪伴我走过的岁月，足够我铭记一生。你们是这个世界上美好的一切，你们是丝绸，你们是清泉，你们是书籍，你们是蜜糖。
　　圣经中说，神爱世人。我不是神，我只爱你们。
　　曾经我说，将来我如果不写字了，我希望你们忘了我。现在我还是这样说，如果有一天我不写字了，希望你们忘了我，因为到那个时候，我想我内心那匹脱缰的野马已经不再让我痛苦。
　　独木舟写给葛婉仪
　　这是一篇写在你二十三岁前夜的字，葛婉仪。这些年来你是你自己的传奇，你的故事就算算不上荡气回肠，但也绝对令人刻骨铭心。
　　年少时的种种创伤，永不磨灭，无论你现在拥有多少，无论你以后还会获得多少，那些快乐总是打了折的。
　　越来越多的人跟你在一起的时候都说你心不在焉，叫你的名字你都听不到，任何时候你都是一副失魂落魄的样子，你经常一个人躲在房间里哭，握着手机把电话本翻个来回也不知道可以跟谁说。
　　说得出的委屈都不是委屈，你说你从前也是不太流泪的人，你口口声声问这个世界，你变成这个样子到底是谁害的。
　　十六岁时看到那句话，怎么说的，要在了解了这个世界的丑陋之后，依然说得出我爱这个世界这样的话。
　　现在站在二十三岁的门槛上，你还能掷地铿锵地说出这句话吗？
　　你还有勇气说，你依然相信爱情吗？我时常帮你算，可是算来算去，我也不知道，这些年来你到底是获得的比较多，还是丧失的比较多。命运给你的一切你总是坦然地接受，是灾难，是福祉，你都笑纳。可是你真的已经不知道快乐是什么感觉了，即使遇到了自己喜欢的人，心里却还是充满了这样那样的不确定。未来太远了，而你又总是对人间的分别深信不疑。你不是孩子了，却依然抗拒着成人世界里那些虚伪和敷衍、冷漠和觊觎、攀比和伤害，甚至是诋毁和败坏。你总说那些你都明白，你总说明白也就够了，你不必让自己置身其中。你所有的，不过是你自己。这些年我喜欢的你的特质，比如坚强，比如善良，比如正直，它们并没有使你获得幸福，却令你能够昂首挺胸地行走在这个世界上。二十三岁，生日快乐。
　　匆匆送得佳人去夜夜白马踏梦船
　　恍惚之间觉得，这场雨似乎下了足足半年。
　　我洗了个澡，做了一张面膜，草莓香味。跟你在一块儿的时候我喜欢装×，你去买自己喜欢的橙汁，问我要喝什么，我矫情地说，士多啤梨汁咯。
　　你当时鄙视的眼神我一直记得，分开时间越长，越是历久弥新。
　　真不好意思，我时常把专栏当作心情日志来写，细碎，繁杂，仿佛自言自语。
　　当时匆匆忙忙地分开，我赶着去修笔记本，只来得及跟你说一声再见。因为我不曾预计这场别离的时间会这样长，也不曾预计到你不在我身边的日子会这样难熬。
　　是从什么时候开始就这样了，我自己可能也没意识到，仔细算起来，似乎就是在跟你分开之后。
　　你前脚离开武汉，我后脚就到了，始终还是扑了个空。在你的母校看樱花的那天，新闻上说有三十万人从不同的方向涌入了武大的校园，我就是那三十万分之一。
　　我去北京的那天，上机之前接到你的电话，你告诉我，同一时间里，你去深圳。
　　我们的故事总是这样，充满了戏剧化的别离和交错。5月回到长沙休息了整整一个月没有出去跑，把单反里的照片全部拷出来，忽然发现无论在哪个城市拍的我，脸上的表情都是同样的一种，叫作心不在焉。
　　我隐约意识到有些什么东西被你一并带走了。我好像将自己放进了一个封闭的玻璃容器里，我能看到外面，外面的人也能看到我，但是我们不能相通。
　　我们不再像刚刚认识的时候那样频繁地交流，我的喜怒哀乐、颓废沮丧，所有人都通过我的博客日志QQ签名知道了，所有人都来安慰我、劝诫我，唯独没有你。
　　我不相信你不知道，但你就是做得到不理我。我二十三岁的前三天，原本又要拖着我的箱子跑出去，却因为剧烈的生理痛而不得不在床上打滚，汗湿了被褥。5月的天，抱着热水袋，躺在不开灯的房间里，很想哭，很想哭。迷迷糊糊睡了一觉醒来之后发现天都黑了，一天没进食，根本没力气起床，手机却在这个时候亮了。竟然是你。
　　你问我怎么了，听我说“最近状态不好，肩周炎犯了，心情又很抑郁”之后，你笑了很久，你说，你岂止是最近状态不好，从我认识你开始你不就一直这样吗？
　　那通电话断了很多次，最后一次你打过来，只是为了跟我说一声再见。挂断之后我拉开窗帘，看着对面万家灯火，那一刻，我忽然觉得自己好像也没那么孤单。
　　其实我有很多很多话没有告诉你，有一天晚上一对情侣在我面前吃一个棒棒糖，其实我并不是容易嫉妒的人，但那一刻，我承认我的确被击溃了。
　　我曾经一直相信的、一直坚守的，其实什么都不是，其实什么都没有。你明白吗？但在你给我打完这一次电话之后，我忽然明白了一件事：这个世上确实有那么一种爱人的方式，在我春风得意的时候，别人都称赞我褒奖我，你冷眼旁观；在我灰心丧气时，别人都嘲笑我打击我，你还是冷眼旁观。
　　你看着我摔跤，却不扶我，因为你知道我必须依靠自己的能力爬起来。你是为我好，我都知道。
　　所以，我怎么可能不领情。
　　写给葛婉仪II
　　仲夏时节，你订了飞往南宁的机票，接下来是一段长途旅行。在你十六岁的时候会跑去打十六个耳洞，因为你在十五岁末的时候认识了周，等你二十岁的时候你又跑去在脚踝上刺青，你说Iverson是你要爱一辈子的男人。二十一岁到二十二岁这段时间，夜店是你去得最多的地方，因为喜欢看帅哥，因为喜欢很多人聚在一起，在那种场所，孤单寂寞无处遁形。
　　二十二岁满了之后，你的心态忽然发生了一些改变，你不喜欢别人反复问你当年跟周的故事，你不喜欢别人在见到你的时候第一个问题总是—“你真的有十六个耳洞吗？”

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