你开始唾弃自己的过去，你说你以前是脑残，是非主流，你恨不得把那些往事从你的人生里彻底剔除。
　　二十二岁这一年，过得兵荒马乱而又熠熠生辉，从默默无闻到有人喜欢，有些人用了一夜，有些人用了一生，而你，用了五年。渐渐地，你在日志里说话都变得小心翼翼，有时候一个句子反复推敲最后却还是只能删掉。你开始明白自己跟过去有些不一样，但到底是什么不一样，你也说不上来。你只是知道，要获得必先懂得失去。终于明白世界上没有感同身受这回事，你因此变得更加坚强而淡漠。我很高兴看到你说，你终于明白其实缄默也是一种表达方式，在某些时候，或许是人生中最有力量的一种表达。
　　二十二岁的这一年年末，你认识了一个朋友，算是很重要的朋友吧。像是为自己找到了开脱的理由，你的心境发生了一些微妙的变化，尝试着跟昔日叛逆的自己和解，在这和解中，你渐渐成长，原宥了自己的过去。其实有什么值得那样狷介呢，我们所有人，在青春洪荒之中，都只能选择安静前行，成长并迎合，阵痛而后清醒。你说你最怕三件事情，贫穷、不自由以及没有人爱你。贫穷可以慢慢改善，爱你的人迟早会出现，而自由，自由这回事其实在于心灵。
　　自由不是懒惰，不是散漫，不是闲云野鹤，而是找到一种最适合你的方式去实践你的价值。
　　诗经里说，溯洄从之，道阻且长。虽然道阻且长，但你依然应该拼尽全力去争取。你曾经说过，你没有倾城美貌，也没有万贯家财，你所有的不过是一腔孤勇。
　　人生的道路上总是充满意想不到的惊喜和阻碍，你可以丢弃很多累赘、流言、虚荣、那些不爱你的以及你不爱的人与回忆，但是无论何时，你不可以丢掉你的勇气。
　　如果没有了勇气，你就不再是你。去年你在不堪重负的时候对一个姐姐说，其实我没有你们以为的那么百折不挠。
　　而她说，其实你比我们想象中还要百折不挠。二十三岁，青春尚好，不要叹老。
　　我可以承认在那之前我是残缺的吗
　　我想写一篇相爱的文字。我想写一篇字里行间都充满浓浓幸福的文字。这么多年了，为什么从来不给我这个机会，这样真是不好。
　　你爱过吗？我想应该是有过的。在很久很久以前，在那些已经无法溯回也无法打捞的时光里，我相信你也是爱过的。
　　只是那个时光跟我隔着的是数以光年而计算的距离，在我们相遇之前，我们只能各自在人海漂泊。
　　我可以承认在那扇窗打开之前，我是残缺的吗？会因为你的出现，会因为你我的遇见让我觉得除了你再也无法从别的人那里获得我所需求的那些，会吗？你明白吗？我想就这样安静地等着你，直到某天莫名地死去。我一直以为我会等到你出现，陪我一起去所有我想要去的地方，我真的是这么以为的。这些我所向往的地方，我以为应该是手牵着手一起走的，然而我等得太久了，所以只能孤身上路。
　　从成都转站来拉萨之前，我在书店里买书，随手翻开一本海子的文集，扉页上写着两句话：
　　我有三次受难：流浪，爱情，生存。我有三种幸福：诗歌，王位，太阳。
　　我离开长沙的时候，有位好友说，好女孩上天堂，坏女孩走四方，想去哪儿就去吧。
　　爱情不过是一种运气，幸运的人在青春一开始就遇到了，运气差那么一点儿的跌跌撞撞几次也能遇到，运气不好的，也许一辈子都遇不到。
　　现在有时在深夜，或者在别人述说爱情的时候，我也会想起一些故人，比如周。
　　有一天我跟一个姐姐牵着手走在拉萨的大街上，我的脑袋里忽然闪过七年前的一个片段，我与他牵着手走在家乡不那么宽阔的马路上，小指勾着小指。
　　时光真的是在那一瞬间逆袭而来，忽然之间，我发觉自己已经长到了这个年纪，已经走了这么多地方。
　　我曾经在一篇文章中写到过一个电影片段，有个女孩子经历了很多事情，她以为已经忘记了她初恋的爱人，可是在她遇到车祸，躺在地上一动不动看着天空的时候，她又想起了那个人的脸。
　　很多人问我那部电影的名字，可是我真的想不起来，也许只是那么一瞬间我被打动了，所以我才记得这个片段。
　　至于别的，真的重要吗？重新读《小王子》，许多人喜欢玫瑰，而我知道自己一直只是狐狸。傻傻地、蠢蠢地要求一个人来驯养，它不像玫瑰，它不骄纵，不聪明，不会撒谎，不会撒娇。它只要爱上一个人，如果他四点来，它三点便开始忐忑地等待。最后它没有收获小王子，只收获了小麦的颜色。最后我没有收获爱情，只收获了回忆。驯养我的那个人出现之前，我只能承认我是残缺的，只能。
　　长大是什么，长大就是你知道，有些东西不是你的，就永远不是你的。给你的，你欣然接受；不给你的，你努力去争取，争取之后还是得不到，你可以坦然地跟自己说，得不到，就得不到吧。

3 你好，本命年
　　假如上帝喜欢的女孩不像我
　　我也不会难过
　　冬天刚刚来临的时候，我突然之间心血来潮订了一张机票，飞去了厦门，鼓浪屿。
　　今年去过的地方太多了，导致我回到长沙之后犹如一头进入更年期的困兽，无论多么努力地调整心态，整个人始终散发着一股暴戾的气息。
　　矫情一点儿说，是寂寞。因为想念的人不在身边，因为每天睁开眼睛发现都是前一天的重复，这样的生活简直令我窒息。在那段抑郁的日子里，我开始感觉到有一种负面情绪笼罩着我，那种无力的感觉掐着我的咽喉，竟使我连发声都不能。
　　决心在新年来临之前再出去走一圈，没有做任何计划，收拾好行李，直接奔赴鼓浪屿。
　　在青旅入住的第一天晚上，跟前台值班的男生聊天，因为看到他正在给照片做后期，于是想跟他学一点PS的技巧，没想到他竟然是专业人士，并且，他比我还小。
　　我跟这个90后的男生很快成为朋友，小小年纪的他竟然已经做过二十二份工作，从十三岁开始出来闯荡社会，最落魄的时候做过搬运工，还在酒店的厨房里打过下手。
　　他兴致勃勃地跟我讲，他在那里做五厨，就是负责切菜的。这个来自四川的小朋友能做一手很好吃的川菜，吃饭的时候，他问我，你是做什么的？
　　我想了一下，骗他说，我是无业游民，没读过书，所以找不到工作。他似乎真的相信了，然后低着头扒了几口饭之后，忽然正色说，我只做我喜欢的事。
　　坦白讲，就是从那一刻开始，我确定我想交这个朋友。一直以来，我并不是一个活得很清醒很明白的人，除了爱情和写字之外，生活里别的事情我都是迷迷糊糊，得过且过，对吃、穿、住、行，我都没有太高的要求。
　　很多人跟我说，如果想要获得安稳的生活，首先你要弄清楚你最想要的是什么。
　　你有认真思考过你到底想要获得怎样的人生吗？你有因为现实和理想之间的千差万别而感到灰心沮丧吗？
　　我一直不知道自己最想要的是什么，但我很清楚地知道我自己不想要的是什么。
　　我不要突然有一天醒来，人生已经到黄昏，我已经到白头，可是还有好多地方没有去过，还有好多想做的事情没有做过，还从来没有真正地，爱过。
　　难度系数再高的数学题，也会有一个精准的答案，但是人生，没有。所以很多时候看，我们只能采取排除法，一一删除那些我们不想要的，就像在登山时一一丢弃那些负重的累赘，到达山顶时，你自然而然就知道，什么是最珍贵的。
　　我们生来这个世界，是为了成为一个更好的自己，而不是更好的别人。就算上帝喜欢的女孩不像我，我也不会难过，因为我始终遵从着自己的内心，我真诚地爱过，也热烈地活过，我坚定勇敢，光明磊落。
　　你好，本命年
　　长沙下起第一场大雪的那天夜里，我和绣花睡在床上聊天聊到凌晨六点。我们说了好多好多的话，窗外的白雪映得夜空好亮，我们都有些惆怅地说，为什么时间过得这么快，好像一转眼就从十八岁跳到了二十四五。
　　中间的那几年，我们经历了一些什么事，遇到过一些什么人，如果不刻意地去想，简直就是一片空白。
　　2011，我人生中第二个本命年，真正意义上的分水岭，这样不可避忌地来到了眼前。
　　跨年的那天晚上我跟两个朋友去了江边拍烟花，寒冬的夜里，江边风好大，我们对身边路过的人友好地说着新年快乐，那一刻，我心里安宁并且笃定。
　　我相信，即将到来的人生即使再怎么艰难，都绝对不会比我曾经历的更差。
　　对，我二十四岁了，如我曾经害怕的那样，渐渐地离青春越来越远了，可是心里没有当初以为的那份恐慌，没错，我的年纪越来越大了，但是我并不伤感。
　　有一天狮子跟我聊天，说起我高中毕业的时候，他说，你那个时候是个多么快乐的姑娘啊，还穿绿色的裤子呢。
　　我想起那个高中毕业的暑假，我来到长沙见到狮子和若若，我们一起吃火锅，他们叫我大头姑娘。
　　过去的青涩无疑是美好的，但对我来说，过去存在的唯一意义，就是提醒我，再也不要回到过去。
　　我想我还有漫漫几十年去寻找那个答案，在这漫长的寻找自我的旅途中，那个曾经总是很纠结，总是很矛盾，总是嫌弃自己不够美好，总是在爱情中患得患失的女孩子，她倔强地站在二十四岁的关口，毫不犹豫地迈出了脚步。

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